天真爛漫とは

2026年02月04日 15:40

「天真爛漫」とは、飾り気がなく自然体で純真な性格を表す言葉ですね。生まれつきの性格かもしれないし、幼少期に肯定的に伸び伸び育った環境があったのかもしれません。私の息子は爛漫系。娘はそれを眺めるクール系。同じように育てたのに…. かくいう私は中道かな　( ´艸｀) 天真爛漫な人は感情表現が素直で楽観的。深刻になりすぎない面があります。何かしでかして本人は多いに反省するも、「うわべだけのようで軽い！」と、誤解されやすいです。「空気を読めない人」と悪い意味で「天真爛漫な人」と揶揄されることもあります。自分ペースで進めていってしまう傾向があるので、それが相手のペースに合わなかった場合は、「温度差を感じ居心地が悪い」と思われたりもします。大人になるにつれ「天真爛漫が災いする」経験が多くなれば、この良い性格を封印してしまう人もいます。昔はもっと素直だった気がするもっと明るい自分がいた気がする幼い日のあの天真爛漫さがあればもっと楽なのに… いやいやそう思えるなら、それは失ったのではなく、しまってあるだけです。あなたはあなたらしさで良いのです。周りの空気を気にしすぎて取り繕うことが多くなったり、気をまわしすぎてネガティブになったり...そんなことはもうやめましょう。ただ、合う相手が少し限られるかもしれませんが、万人に受けなくとも合うもの同士で良いじゃないですか。天真爛漫と我儘の境界線はあります。天真爛漫は「ありのまま」の魅力、わがままは「自分優先」の行動であり、この差が境界線になります。ここをきちんと押さえ行動していかなければ、「子供っぽさが抜けない世間知らず」と嫌われてしまうので注意しましょうね。

2026年02月04日 15:40

「別れ」は次のスタート

別れをひぎずらない人は、『別れを出来事』として受け留めます。「縁が終わった」「タイミングが合わなかった」と事実として気持ちを納めます。理性的かつ合理的なご性格？　私はそれだけではないと思います。ひきづらない人は「感情を出し切るのが早い」のです。いっとき泣かれたかもしれません。周囲に愚痴を言われたかもしれません。そうなんです。抑え込まず「ちゃんと悲しむ」ことが大切なのです。とことん悲しみ、大いに泣いたほうが立ち直りは早いです。　涙とともにきれいさっぱり流せば「これから」に意識が向き、「次は何をしよう？」と自然に未来思考になります。「別れは過去のこと」として処理して前に進んでいけるのです。恋愛は人生の一部。そう考えられる人は、「別れ」に、自分や相手を過剰に責めません。自己価値が恋愛一本に依存していなく、仕事・趣味など他の軸を持っているから、一点だけに執着するということはありません。多様な人間関係もあり、新たな出会いのチャンスに向かいます。一方「別れをひきずる人」は「私がダメだったから」「愛されなかったのは価値がない、魅力がないから」とネガティブ思考になり、別れを「自己否定」で捉えます。恋人は居場所であり・安心であり・自分の存在証明のようなもので、失うと自分が空っぽになり、もう何も手がつかず、「何が悪かったの？」　頭の中でこれまでの事を何度も再生しては、後悔の念にさいなむくせに、泣くのはもっと惨めだと、「泣いたりはしません」。「あの時こうしていれば…」未来より過去の修正にエネルギーを使うばかりで、そこから前には進もうとしません。「別れは失敗」ではありません。「選ばれなかった」のではなく、その人と「合わなくなっただけ」誰しも「別れは辛いもの」。想いが深いほどその痛手は大きいですが、届かない想いにすがるのではなく、届いてくる縁を逃がさない。決してあなたが悪いわけではない。負のスパイラルに陥らないようにしてくださいませ。人は自分のスピードで必ずや立ち直ることができる。繋がっていく道を信じて進んでいきましょう。

2026年02月04日 15:40

戦略は一緒に！

「正月休み明けから通常の生活に戻った中で、頭をよぎるのは帰省時の親とのやりとり」。あるかたからのご相談です。 --------- 毎度のことだが、「いい人いないの？」　「そろそろ結婚は？」の言葉。数年前までは平気で無視してきたが、昨今は無言のプレッシャーとして重くのしかかり、「うるさい！」「ほっとけ！」と、ついイラッとして返してしまい、親の寂しそうな目を避ける。心配していることを素直に受け取れないのは、自分自身も焦っているからだと思う。マッチングアプリの出会いは芳しくなく、結婚にゴールインできる巡り合いの可能性は低い。手応えのなさに凹んでいる。気がつけば回りは既婚者ばかりなのに、自分の縁は果たしてどこからやってくるのやら。親を安心させたい気持ちはもちろんあるが、そのためだけに妥協した結婚はしたくない。 -------------------------- マッチングアプリで自己流の婚活をしていては時間を浪費するだけです。あなたの魅力を最大に引き出し、それをどうやって相手に伝えていくか。伝えるべき人を最適に厳選する。 ★効率的に出会うべき人に出会うには戦略がいるのです。プロの仲介を受け、着実にゴールを目指す。忙しい人なら尚更この伴走者が必要です。「自分にはもう無理かも．．」と諦めている人ほど、あなたの可能性を全面的に信じてサポートするアドバイザーと歩んでくださいませ。それが結果的には最短の目標達成となります。今年の帰省は「彼女（彼）」と一緒。この上ない笑顔の親様が待っていらっしゃいますよ。

2026年02月04日 15:40

好きだから一喜一憂

あるかたのデート報告です。「1回目にお会いした時より、疲れた印象でした。お話のテンポも遅く、少し違和感を感じましたが、まずまず楽しく過ごせました」。男性に対して好印象をお持ちですので、些細なことでも気になるようです。この状況ならなんの心配はいりません。男性が気持ちが冷めてきたときに出やすいサインは、言葉よりも「態度」「距離感」に表れやすいです。返信が遅くなる・短文になる質問や話を広げようとしないこちらの話への共感・リアクションが薄い自分の近況や感情を話さなくなるまずは楽しく過ごすことができたということですので、年末の忙しさから少しお疲れ気味だっただけだと思われます。一時的な忙しさ・ストレスと冷めたサインは違います。　→ 忙しくても「気遣い」や「フォロー」がある場合は大丈夫です。言葉より行動の一貫性を見る　→ 「忙しい」と言いながら他のことは楽しんでいる場合は要注意です。冷めてきた男性は、努力しなくなる。気を使わなくなる。向き合わなくなるこの3つが重なってきたなら、交際継続は難しいと見極られることをお勧めします。好きになればなるほど、相手の一挙手一投足に心が乱れがちになりますが、だいたいの場合は「思いすごし」です。様子が違っている場合はすこし引いて見守る余裕で接していかれると良いでしょう。新年早々から報じられているアメリカの動向に目が離せませんね。折角景気が上向いてきたわが国はどのような1年を辿っていくのか….なにわともわれ、皆様方が安泰に過ごしていかれるよう願うばかりです。本年もよろしくお願い致します。

2026年02月04日 15:40

2026年を迎えるにあたり

2026年は丙午（ひのえうま）で、火の性質が二重に重なる年と言われています。この「火」は情熱・行動・スピード・勢いを象徴し、エネルギッシュで変化やチャレンジが起こりやすい年になるとのことです。高市政権下で次々政策が打ち出され、日銀も利上げに踏み切りました。火種はついた。　それが2026年には発火していき、日本経済が改善し強い日本国に復活していくことを期待します。速度が早く、状況が目まぐるしく変わるなかで、やる気・情熱が高まりやすく、決断が重視され、行動する人にはチャンスが到来する。とにかく前向きな気持ちや楽観的な姿勢がパワーになる年が午年の性質（2026年の全体像）だそうです。ご縁活動も同じです。ひるまず、後退ぜず。前進あるのみ！ただし、勢いだけで突っ走ると空回りやトラブルも起きやすいとも言われています。そこは用心していきましょう。長かった閉塞感からやっと抜け出せる。そんな光が2026年には射していくことを信じ、本年を終えることにします。皆様がたのご支援を賜り、無事に1年が過ぎましたことを厚く御礼申しあげます。皆様方の幸せ実現のためにこれからも尽くしてまいります。2026年もよろしくお願い申しあげます。プレマリ一同

2026年02月04日 15:40

昭和と令和の世代間の違いとは？

あるかたからのご相談です。「交際中の彼は体調をすぐ壊すようで、身体が弱いのか、健康管理ができない性分なのか、とにかく健康面で心配があり、結婚はリスクがあるように思う」とのことでしたので、「結婚前に一人暮らしをされていた男性は奥さんの手料理で食生活が健全になり、瘦せ細っていたかたも大概の人が太ります。「幸せ太り」でしょうか…独身時代に比べて健康になる方が多いですよ」と伝えたところ、「今時そうした母親のようなこと言われるのか。女性に健康管理を押し付けるのかと少し嫌になりました。」という返答が返ってきて「ハッとしました」家族になるのだから、互いに気遣うのはあたり前。押し付けでなく、周囲の家庭を見ていてもそうなので、普通のこととして話をした次第ですが、今時というのは、昭和と令和の世代間の違いということなのでしょうか。昭和の時代は「結婚したら子どもを持つべき」という画一的な価値観が強かったですし、男性は仕事、女性は家庭という役割分担も一般的でした。さすがに今は昭和の人でもそのように思っているかたは少ないと思いますし、私もそのような価値観はありません。令和の時代は「結婚・出産は個人の選択」という考えが主流。女性の社会進出と経済的自立により、多様な家族形態（DINKs、単身者、同性カップルなど）が増加し、社会的に認知されつつあります。そんな時代においては、自分の健康管理は自分でするべし。配偶者に頼るな。ということになるのでしょう。現代の社会においては「昭和的な価値観」と「令和的な価値観」が混在しており、世代間のギャップは、組織・人間関係・家族関係で難しい場面が多く出てきます。今回の何気ないアドバイス一つにしても、ギャップがあったことを痛感しております。

2026年02月04日 15:40

怒りのポイントが分からない。

ある男性同士の会話を聞き、「それゃ無いわー」と思いました。 A君「洒落たお店の予約のため、どこが良いか候補を出してと彼女にお願いした。　　彼女は喜んで2，3候補をすぐ出してきた。しかし第一、第二希望のお店は高めだったので、第三希望のお店が「お手軽だからかそこにしようと」返信したら、怒り心頭の返信が返ってきた。最初、何に怒っているのか分からなかったけど、彼女の本心は第一希望だと察し、「ごめん、やっぱり第一希望にしょう」と謝ってデートはキャンセルにならなかったけど、なんか釈然としないな～　」 B君　「かなり我儘な彼女さんじゃない？　ご馳走してもらう立場なのだから、第三希望でも「そこは有難うじゃない？」と彼にけしかけていました。いやいや違うよ。怒りのポイントは自分の希望が通らなかったことでなく「お手軽」という言葉に傷ついたのです。予算があるのなら、「だいたいこれ位の範囲のお値段で君の好きなお店を選んで」と最初に言っておけば良かったのです。女心としては「お手軽」が自身の価値のように感じられるのです。そんなつもりで言ってないと言われましても、その言葉だけで過敏に反応する。男性は、そんな不合理な感情はお分かりにならないと思いますが、それが女心です。 B君曰く「女はめんどくさい！」そうかもしれません。でも男と女しかいないので、上手に付き合っていきましょう。きっと倍返しになりますから….. 素敵なクリスマスを！

2026年02月04日 15:40

平行線はいつまで～

「相手が住む場所を一切譲らないために結婚の話が前に進まない」という嘆きのお声が届くことがあります。本人の価値観・人生設計が強く影響していることがありますので単なるわがままとは思わず、状況整理と相手へのアプローチの仕方を考えていきましょう。仕事やキャリア上、絶対に動けない家族の病気や介護があるので実家の近くから動けない今は社宅住まいなので金銭的にそこを動くと苦しくなる自分の生活の基盤を失いたくない知り合いやネットワークを失う不安があるつまり、住む場所は「感情的なこだわり」ではなく「人生設計」と結びついていることが多いです。特に熟年は老後の友達関係が大切です。　知らない土地で新たに友達ができるか不安というお声がよくあります。片方は「住む場所が大事」片方は「結婚生活の基盤や安心感が大事」　どちらの言い分も正当です。ただ問題は、価値観がぶつかった時に話し合いが成立するかです。「話し合い可能な相手か」の見極めが重要になってきます。「話を聞かない人」は、一方的で相手の不安や価値観を理解しようとしなく、合意形成に向けて動こうとしません。こういう人とは話し合いが成立しませんので、時間をかけても難しいかもしれません。どんなに美人でも、条件的に良い男性でも結婚生活の土台が作れない相手かもしれませんね。話し合いの可能性を見極めるには、互いの目的を理解する条件交渉をする。代替案を複数提示して、いつまでに互いに答えを出すかの期限を決める。責めずに、純粋に理解するスタンスで相手に伝えましょう。それでも、「あなたが譲ればいいじゃん」「なんでそんなに頑固なの？」「結婚したいなら承諾してよ」こういう言い方で詰め寄ってくるような人であれば、結婚しても穏やかな結婚生活は送れないかもしれませんね。

2026年02月04日 15:40

温度差が悩ましい

「もっと親しくなりたいと思うけど、相手との温度差がわからず、踏み込んで良いのか、まだ現状維持で良いのか迷います。」こんなご相談を受けた時はお相手にそれとなくお気持ちを伺い、「彼女の気持ちもだいぶ上がってきているので自信を持ってアタックしていきなさい」とか、「今はまだそのタイミングではなさそう」とかをアドバイスしながら良い方向にいくよう導きます。それがアドバイザーの仕事でありますのでご相談はタイムリーにしてくださることをお勧めします。ただご自身でも温度差を掴むこつを覚えられたら良いでしょう。コミュニケーション機会の少ないなかで育ったかたは、対人経験が乏しいことで、「このくらいなら大丈夫」「このくらいは近すぎるかも」という距離感を判断する基準が不安定という場合が多いです。こういうことで周囲とうまく溶け込めない自覚から、無意識に「相手に合わせよう」「嫌われたくない」と思いすぎて、進みたいけど進めないというジレンマに陥ることがよくあります。ならどうしたら良いかですが、「近すぎる」か「遠すぎる」かでなく、自分のペースで、少しずつ相手への意識を変えていかれると良いでしょう。最初から深い話をするのではなく、まずはライトな会話や共通の話題から始め、特別な気遣いをせず、ごく普通に接するほうが、相手にとっても安心感があり自然なコミュニケーションになりやすいです。信頼関係が育つにつれて互いにさらに自己開示したい気持ちになり、ため口で話す言葉もごく自然に出てきます。「温度差がある」という言葉をよく聞きますが、ようは、どちらかが勇み足で相手との距離感を掴めてないからですので、バランスを探りながら進めていってくださいませ。

2026年02月04日 15:40

どうにもならないことに目くじらを立てない

お見合や交際のお断り理由で一番多いのが「価値観が違う」です。本当はもっと理由があるのかもしれませんが、それをひとつずつ挙げては説明し難い、めんどくさい。だからひとくくりにして、漠然とした上等文句になるのだと思います。しかし、生まれた場所も、育った環境も、受けた教育も、付き合ってきた人たちも違う訳ですので、初対面や浅いお付き合いで「価値観が違う」と一刀両断することはいかがなものかと思います。単に「好きなタイプでは無かった」ということなら、これは感覚ですので仕方ないかもしれませんが…交際スタートの時点では、おたがいに相手を理解しようと努め、相手の行動に合わせたり、共感したり前向きに取り組む姿勢で臨みますが、どんなに親しい間柄になっても、相手は他人ですから、理解できる範囲にはおのずと限界があることは知っておかなければいけません。ところが、現実にはそのことを忘れてしまうことが少なくないのです。デートを重ねていくうちに些細な事が気になり始め、「〇〇の行動に違和感がある」「そんな人だとは思わなかった」と、自身の尺度に合わない事柄に不満が出るようになります。「そんな人とは」「どんな人」であると理解されていたのでしょうか？他人を理解することには限界がある。理解には勘違いや思い込みが起きやすい、ということを胸に置いておきましょう。そうであれば、相手の実像があきらかになっても、柔軟に受けとめることができます。「実は行動派でなく、家でまったりすることが好きだったのね。　なのに、今まで私に合わせてくれていた。理解していた彼とは違ったけれど、それは当然ね。これからはそういう彼の新しい一面も大切に受けとめて付き合っていこう」。こう思える人は素晴らしいです。少しずつ相手に対する正しい理解を積み上げていく。これは、恋愛関係にとどまらず、個人的な人間関係すべてに共通することです。最初に戻りますが、価値観などは違ってあたり前。　どうにもならないことをどうにかしてほしと欲すると「苦しみ」や愚痴が生じます。相手を変えることは、そのどうにもならないことの最たる例なのです。「そんなこと、わかっています。相手を変えようなんて思っていません」そのように言われ、どうどうめぐりの不満話が繰り返しになるのは随所で相手を変えようとしているからです。理不尽な言葉や尊厳を傷つける、明らかなマナー違反等は論外ですが、他に良い面もあると承知できるなら、どうにもならないことは「放っておく」ことで、自分の気持ちに収まりがつくまでやっていくしかない。そう踏ん切りがつけば、関係構築はもっと楽になっていくのではないでしょうか。

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