階段を上がった先に「踊り場」を作りましょう。

2026年10月06日 21:47

あなたは人生設計をしっかりしていきたいタイプですか？大谷翔平選手の「人生設計ノート」は有名ですが、それが実行実現していることは凄いですね。大谷選手とまではいかなくとも、皆さんそこそこに夢膨らませておられることでしょう。夢でなく「必ずや実現する！」と、　あまりにその気持ちが強すぎて、叶わない現実に挫折や失望に苛まれてしまう人も多いです。人生設計に「踊り場」を作りましょう。恋人がほしい。お付き合いしたい。付き合ったら一緒に住みたい。住んだなら結婚したい。結婚したら子供がほしい。子供ができたら　マイホームがほしい。次は、次は-------------. 常に先へ先へと考えが及び、その段階段階で遊びになる踊り場がないなら、思うようにならない壁に突き当れば、ストレス感が満杯でうずくまってしまいます。踊り場でひと休みして現段階のことを見つめ直してみる。その踊り場で何か楽しむことを見つける。「今はこれで良いのだ。先のことは道が開いたときに考えよう。とにかく今を充実！」子供ができなければ二人だけの時間を楽しむとか、マイホームを持つことが難しければ、子供が小さいうちは家が汚れるし、夫も転勤になるかもしれない。ローンに追われて共稼ぎを目いっぱいして家族団らんの時間を削るなら、そんなに早く家を持つことは良いかな？　と、踊り場があれば考え直しに思考が動きます。　叶わないことで気持ちが塞ぐということにはなりません。　かく言う私も、先に先にと走る人生でした。もっと子供と楽しむ時間を取るべきだった。子育ての期間は長い人生のなかで、ほんの数年なのに…. それがどうしてあんなに焦って走っていたのか？走って見る景色は薄くどんどん流れ、次の景色を追います。階段の先に「踊り場」をつくらなかったことは、唯一の後悔です。

2026年10月06日 21:47

悩ましい話

ストレスの多い時代において、メンタルに支障をきたしてしまう人は多いです。だからこそ「寄り添ってくれるパートナーがほしい」そういう思いで婚活をされている方も最近多くなっています。しかし、「いつ今の状況を相手に伝えたら良いのか？」と悩ましい気持ちをお持ちです。賛否両論あると思いますが、お見合時に話す必要はないと私は考えています。お見合いは、まず「お互いを知る最初の顔合わせ」です。趣味や価値観、会話の相性を確認する時間ですから、いきなり病気や不調を詳しく語る必要はないと思います。お見合いの段階で打ち明けてしまうと、相手が病気の有無だけに意識を向けてしまい、本来の人柄を知っていただく前に判断されてしまう可能性があります。しかし、それは正論であり、結婚相談所の見合いでは見合い料もかかるので、見合い前に知りたかった。そうしたら見合いは受けなかったというお声も聞くことがあります。でも、そうした器量の狭さで活動している人ほど良縁には巡り会っておられません。軽い症状で、まもなく復帰できる見込みが立っているかたもいます。判断は時間をかけてからでも良いのではないでしょうか。交際になったとしても、隠しながらの交際は気が重い。　でも、伝えてしまうとそこで縁が切れると思うとなかなか言い出す決断ができない。それはそれで悩みが続きます。でも、かなり交際が進み、結婚を互いに考え出す時期に切り出していては遅すぎます。伝えるときのタイミングは、数回デートを重ねてお互いの人柄が分かり、「真剣に向き合いたい」と感じ始めた時期が良いかと思います。自分の障害や生活への影響を早めに伝えるほうが、お互いの信頼関係や今後の関係性のために望ましいケースが多いです。伝えるメリットは誠実さの証明です。隠しているという罪悪感が消え、お互いに心を開きやすくなります。結婚や同棲など、将来を考える段階で生活のすれ違いや誤解を防げます。隠さなければいけない不安から解放され、自分自身の心を守ることにつながります。隠し通すことのメリットはありません。プロポーズされた時に、「実は…」と打ち明けますと、結果的にお互いが傷つく別れになってしまうことが往々にしてあります。真剣交際になる前段階でお話をされることをお勧めします。

2026年10月06日 21:47

怖い～　時代

先日、知人がロマンス詐欺に遭いそうになりました。転勤で出向いた地方での業務は全く畑違いのものであり、その地の特有性にも慣れず、古今奮闘している中での心労と孤独感から、気持ちの均衡が保たれず、通常では警戒して手を伸ばさない、掲示板サイトの閲覧をしてしまったとのことです。日頃のうっ憤や、恋の悩み、離婚の痛手など、いっぱい投稿されており、彼も辛い過去の離婚経験を投稿してしまいました。　そこに返信をしてきた一人の女性がいました。美しい写真も送ってきてくれ、経歴も素晴らしく、また返信内容も彼の苦しい思いに共感や慰めの言葉が綴られ、すっかり取り込まれてしまいました。女性がすぐに写真を送ったり、「電話で話しましょう」とは、言ってこないはずだと通常は疑うのに、心の隙に入り込まれ、マインドコントロールされてしまっていては、相手のペースにハマっていくだけです。　そんな折に同僚に彼女ができたと話し、メールを見せたところ「大馬鹿野郎！　目を覚ませ！　これはロマン詐欺だ！」ときつく叱咤されたとのことです。「今度そちらに会いに行くね！」といった誘いに、危うく返信しそうになったところを阻止されたということで難を逃れました。「会いに行ったら、後ろから怖い男性が現れ、恐喝されるかもしれない。それを拒否したら平気で刺すか、臓器売買のために拉致されるかもしれないんだぞ！」と、同僚はさらに叱責を繰り返してくれたとのことです。この顛末を聞いて、ぞお～～　としました。　もはや身近の人にまで,,, なんと恐ろしい時代か。　特殊詐欺のことは日夜報道されていますが、いたるところで落とし穴があり、それにハマると、とんでも無いことになってしまいます。　罠にはめるサイトはいたる所にあります。人は一人では生きていけない生き物。どこかで繋がりを欲しています。気づいていなくても潜在的にはあります。それにつけこむやからがいるのです。心の均衡が崩れたときは、身近な人に相談するか、公共的な所の門を叩いてください。性善説や「自分は大丈夫」「日本は安全」という甘い考えで渡っていけない世の中になってしまっているのです。 AIの進歩が速すぎるあまり、今、世界は揺らいでいます。異常気象の発生が頻繁になり、あたり前であった生活が一瞬で奪われています。凶悪犯罪の横行。　どれもここ2，3年のことです。　怖い時代になってしまいました

2026年10月06日 21:47

帰宅困難者

先だって、昨今の異常気象について「日本列島どこに住んでいても、明日は我が身。他人事ではなくなっていますね。」と書いたその二日後に、我が街は線状降水帯の発生にみまわれ記録的な１時間降水量となりました。家の前は冠水しましたが予報が出ていたので、車は高台に事前に避難させ大丈夫で家の中までの浸水は免れました。本当に「我が身」に起こったことで、いろいろ考えさせられています。テレビでは帰宅困難者の画像が繰り返されていました。知人の会社でも帰宅できずに事務所で夜を明かした人が出たとのことです。女性の身で事務所の椅子を並べて横たわることはさぞかし酷だったことでしょう。こんなに異常気象が続き、想像を超えることが頻繁に起こっている訳ですから、企業の危機管理意識をアップデートしていかなくては、これからも帰宅困難者の映像は繰り返されることでしょう。「大雨が降ってから考える」のでは遅く、前日に休業・出勤停止を判断できる仕組みを作っておくことが重要だと思います。大企業ならできるが中小零細などはとても無理。　もうそんなことは通用しない時代に入っています。従業員の緊急連絡網を整備テレワークや早期帰宅の基準を決めること。これくらいはできることではないでしょうか？従業員は会社の指示がなければ動けないのです。「個人の判断に任せる」などということは無責任極まりないと思います。　会社のルールを破り勝手な行動をして帰宅困難になれば自業自得ですが、形でだけのルールがあり、それが従業員に周知されていなく災難にあうということもあります。万が一、どうしても足止めになり会社（事務所）にとどまる事態が発生した場合は、食料や飲み物、簡単な寝具など、備品も用意しておく。ビジネスホテルの手配までできる余裕がない会社なら、それくらいはしてほしいものです。何度も「帰宅困難者」の映像を観るたびに、大雨に備えた企業の危機管理の甘さにため息をついています。

2026年10月06日 21:47

ざわつく今日このごろ

今年ほど「天変地異」の脅威を感じる年はありません。地震、大洪水、大火事。　毎月のようにどこかの地域（国）で発生しています。今日も、東海地方や関東などでは、夜遅くから明日の朝にかけて大雨のピークを迎え、線状降水帯が発生するおそれがあるとのことです。日本列島どこに住んでいても、明日は我が身。他人事ではなくなっていますね。 10年後の生活はどのように変化しているのでしょう。考えると空恐ろしくなってくるので、今日、明日を何の保証も無い楽観で過ごしているに過ぎません。「変化は突然来る」。昨日までの平穏が「今日無くなる」。災害、事故、病気がもたらす不幸はそういうことなのでしょう。何が起きても一人で乗り越えていける。そんな強気な猛者がいるかもしれませんが、とてもとても荒波の中で一人漂う勇気など私はありません。あなたはどうですか？もし、想像しただけでも不安になるかたは、パートナーが必要です。一生独身もその人の生き方です。でも、取り巻く環境は刻々と変わっていくということを念頭におき、災害時に、びくともしない生活基盤を作っておかれることをお勧めします。

2026年10月06日 21:47

晩夏に思うこと…

残暑が厳しい中で、今日も多数のかたがお見合い場所やデートに足を運んで下さっています。さて、お見合い後のお断りのお返事や交際終了の申し出の理由に多いのが「会話をしていくなかで違和感がある」です。「悪い人ではないけど、反応が的外れで、モヤモヤがずっとあり、疲労感しかありませんでした。　もう次は会いたくないです」。実は、会話が噛み合わない原因は「性格が合わないから」だけではありません。そこには、考え方や受け取り方のズレといった、はっきりとした理由があります。 ●こちらの質問について的外れな返答が返ってくる。＊話をしっかり聞いてなくては、相手が何を伝えたいかを把握できません。まずは主観をいれずに聞き入れましょう。話の意図が分からないときは聞き返しましょう。分からないまま曖昧な返事をしたり、勝手な判断はしないように。 ●楽しかった経験談を話したら、相手の反応は冷たかった。＊別段興味や関心が湧かない話でも、相手が楽しそうに話をしていたら、共感や驚きの表情でその話に乗ってください。そうしているうちにあなた自身も楽しい気持ちが湧いてきます。　その場を冷えさせてはいけません。 ●知識量に大きな差があり、全てが自慢のように聞こえる。＊聞かされる方は共通の話題を探すか、相手の得意な分野を質問して「教わる姿勢」に変える。無理に深い話をせず、相槌に徹して適度に距離を置いて、さりげなく次の話題に入る。相手が聞き上手だと、ついつい専門用語を使ったり、長々と話込んだりしてしまいがちですが、それが自慢をしているように思われたり、ひるんだりしますので、初対面では専門知識がいらない日常の出来事、食べ物の話に留めておくと無難ですね。そこから共通の話題へと進んでいくと良いでしょう。 ●話の途中で否定から入られる＊「でもね、　そうかなー？、ちょっと違うのでは？　」と会話の腰を折られるとストレスが溜まりますね。悪気なく否定言葉が癖になっている人もいます。こういう人は「自分が優位に立ちたい」「自分に自信がない」「相手のほうが優っていると感じた時の反射的な防衛」という心理や特徴があります。真面目に受け止めず、聞き流しておき、「あまり否定しないでよ」と大人目線で「喝！」 ●言葉の意味の解釈にズレがある＊抽象的で曖昧な表現を使っていると、思わぬ解釈をされることもありますので、伝えるほうは、きちんと分かり易い言葉で伝えたいポイントを明確にしましょう。言葉の背景にある意図や前提が人によって異なります。経験も違います。自分の尺度で解釈を求めずに、「伝えたつもり」でなく「いかに伝わったかを」考えましょう。　昔から「聞き手の粗相は言い手の粗相」と言います。相手ばかり責めてはいきません。

2026年10月06日 21:47

親へのおさえどころ

お盆休みは今日が最後となりました。昨今は節約志向が強くなっており、近場のレジャーで楽しむ。帰省はしない。そういった人達が多くなっているようです。この時期交際中のカップルは互いの家に挨拶に出向かれることが多いです。親の反応が上々なので、結婚決めについて具体的に進めようとなった時に、親への根回しに何が大切か？　ここを十分におさえずに、自分達の考えだけで進めていくと最終段階で思わぬ紛争が起きることがありますので注意しましょう。もめる原因で最も多いのは、「結納をする・しない」や「顔合わせ食事会・日取り・場所」といった最初の段取り、および「結婚式費用の負担額」や「ゲストの招待範囲」に関する価値観や地域のしきたり、経済状況の違いからくる考え方の相違です。よって、自分の親の性格や、地域のしきたり、親類の考えかたなど、二人で事前に確認しあい、その上で、自分達はどんな結婚式を挙げるかを決めることが大切です。例えば、地域性や親類縁者の考えかたを重んじ、型式に固執するタイプが自分の親である場合は、相手の考えとは言わず、まず「自分の考えとして伝える」。「二人でこれからの結婚生活や結婚式の準備についてじっくり話し合ったのだけど、堅苦しい結納という形は省略して、両家がリラックスして仲を深められるような『顔合わせ食事会』にしたいと彼に伝えたら、彼も賛成なの」。「あちらの家は拘りのある事は何も無いようで、二人の決めたことで良いとされるようなので、形式にお金を使うよりも、その分お父さんたちを豪華なレストランに招待したいと彼は言っているの。お父さんとお母さんも賛成してもられえないかな？」「あと、こじんまりした所でアットホーム的な結婚式にしたいので、招待人数の線引きや挙式会場についても〇〇のような所を考えているけど、お父さん、お母さんはどう思う？」「あれはできない。これはダメ」という話し方ではなく、あくまでも自分達の考えを理解してほしいという話のもっていきかたをしましょう。「二人で決めた」と強調しすぎたり、「相手が言っている」は禁句です。その上で「ここはどうしても通してほしい」という事柄があれば、お互いに親の意見を持ちより調整をつけていくことがベストです。「私の親がこう言っているから！」と相手に強要しては、折角のご縁が破談になることもありますので、どう折り合いをつけていくかが大事です。結婚は二人だけの問題ではありませんので、まずは最終段階の総まとめとして、互いの考えをしっかり固め、その上で親への対策の共同作戦を練ってくださいませ。

2026年10月06日 21:47

「将来の話」は切り出し方が大切！

結婚相談所でのスピード成婚はざらにあります。当然ですよね。目的が結婚相手探しでありお付き合いをする人を探している人達の集まりではないのですから。半年以内には決めていただくように私たちもサポートしています。お見合から３ヶ月以内に決まるかたも多く、通常の出会いは３年位のお付き合いを経てということに比べれば驚異的な速さです。いろいろな恋愛経験を積み、最後に結婚相談所に辿りついたかたは、「時間をかけることが良い結果に繋がるということは無い」と、身も持って知っておられます。焦りや、意気込みだけで突っ走る訳ではありません。大切なのは“期間”じゃなく、交際中に「どれだけ話したか」「どれだけ理解しようとしたか」。言葉と行動がズレない、約束を守る、連絡が途絶えない、相手の予定を尊重する。こうした小さな“信頼の積み重ね”をしていくことが大切であると、私たちもアドバイスしています。重くならない「将来の話」の切り出し方もお教えしています。付き合い期間がまだ浅い段階で話し方を間違いますと、「まだそんなこと考えてないよ～」と、ドン引きされてしまいますので、あくまでも思い描くとしたら？　ということで、日常会話の延長線上で、「結婚したらどんな所に住みたい？　結婚後の働き方は変えたい？」「お金・家計管理・家事分担」はどのように考えているの？」　と投げかけ、自身の考えも伝えていけば自然と会話が広がりますし、互いの価値観の共有もできます。又、結婚の条件として譲ることができないことや、持病がある場合なども早めに伝えておかれることがベストです。「関係構築ができてから話したい」と、初期の段階では話されない人もいますが、やはり交際３ヶ月目の見極めの時期になる頃には話されると良いでしょう。それで相手が引いたりしたらそれまでの人であると見切りをされたほうが、あとあと傷つくことはありません。何ゆえに早く成婚退会ができるのか。それにはきちんとした成婚までの流れがある訳で、ただ単に交際を楽しみたい人には結婚相談所は不向きかもしれません。目的に合った所でお相手探しをしてくださいませ。

2026年10月06日 21:47

言い訳から入る人へ

失敗やミスをしない人はいません。でもその頻度は個人差がありますので、あまりにも多いと仏様の心の持ち主でも堪忍袋が切れ叱責や三下り半にされてしまいます。人のミスに対して許容範囲が狭いタイプの人は我慢してもせいぜい３回くらいしか許してくれません。口に出さなくとも不快な態度を示します。こういうタイプの人には、言い訳から入ってはいけません。「合理性・効率を重視する人」「誠実さ・責任感を重んじる人」「他者への配慮を求める人」は、自分にも厳しく、過去の失敗を糧にして頑張ってきた自負もあり、目線が高いです。問題解決や改善よりも、自己防衛の言い訳を長々と聞かされるのが非効率で耐えられない。説明が責任逃れに感じると、ひじょうに不快感を持ちます。自分の非を素直に認めず、「でも」「だって」と正当化しようとする姿勢に誠意や責任を感じなく、「この人に成長や改善は期待できないだろう」、反省がないため、「また同じミスを繰り返すだろう」と一瞬のうちに見抜き、判断します。厳しい人は性格的なこともあるかもしれませんが、多くの煮え湯を飲んだ経験もあってのことで、大人の世界は甘くないのです。まず謝罪です。逃げない態度を示すことです。そして、事実関係を明瞭に説明し、　「どうリカバリーするか」の改善策を伝えることです。男女関係もそうです。ある男性の発言。「彼女は自分に無いものを持っていて尊敬や眩しいほどの魅力を感じるが、お嫁さんには無理。奥さんにはなんでも許してくれる人が良い」。これが男性全ての本音とは思いませんし、思いたくもない。何を自己中のことを言っているのだ！何様だ～～　　！！　

2026年10月06日 21:47

ある年代女性の悩み

巷ではロマンス詐欺に遭う独身女性の年齢で一番多いのが50歳代と言われています。この年代の方は周囲との繋がりが希薄になり、高齢の親の介護や死：、大切な人との別れに向き合う時期になるため孤独感が増すようです。その気持ちの隙間をねらった優しい言葉にぐらつき、「これが最後の恋になるかもしれない」と、ロマンスに酔ってしまう。危ないですねーーーー　😔 50歳代の独身女性の主な悩みは、老後のお金や生活の不安、そして将来の孤独や頼れる人がいない心細さです。それに加えて体調の変化もあります。更年期の不調：ホルモンバランスが変わり、体も心もつらく感じることが増えます。ご相談を受ける女性の中であまりにも感情的になられ情緒不安定だな～　と感じる場合は大概、身体の不調も訴えられます。婚活を頑張っておられても、結婚後、どうなるか分からないということで、仕事は手放せない。　だから相手の望む居住地には行けない。今更、新しい地で友達を作ることは難しいので環境を変えることは嫌だ。身体の不調が続き、デートがままならい。　相手のコンタクトが煩わしいと思う時がある。このようなことで折角の良縁を逃がされていることが往々にあります。人生の後半をどういう形で過ごしていくことが、ベストであるか？ 50歳以降の婚活は、「結婚」の言葉に構えない。求め過ぎない。良い奥さん、良い夫ではなく、共同体として歩んでいく。それで良いのではないでしょうか。重い物があるなら降ろす。　辛いことから離れる。　人生は長いです。少し休んだところで、思っているほど大事にはなりません。それよりも自分の心に向き合い、労り、受けとめていきましょう。　

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