言い訳から入る人へ

2026年08月05日 07:15

失敗やミスをしない人はいません。でもその頻度は個人差がありますので、あまりにも多いと仏様の心の持ち主でも堪忍袋が切れ叱責や三下り半にされてしまいます。人のミスに対して許容範囲が狭いタイプの人は我慢してもせいぜい３回くらいしか許してくれません。口に出さなくとも不快な態度を示します。こういうタイプの人には、言い訳から入ってはいけません。「合理性・効率を重視する人」「誠実さ・責任感を重んじる人」「他者への配慮を求める人」は、自分にも厳しく、過去の失敗を糧にして頑張ってきた自負もあり、目線が高いです。問題解決や改善よりも、自己防衛の言い訳を長々と聞かされるのが非効率で耐えられない。説明が責任逃れに感じると、ひじょうに不快感を持ちます。自分の非を素直に認めず、「でも」「だって」と正当化しようとする姿勢に誠意や責任を感じなく、「この人に成長や改善は期待できないだろう」、反省がないため、「また同じミスを繰り返すだろう」と一瞬のうちに見抜き、判断します。厳しい人は性格的なこともあるかもしれませんが、多くの煮え湯を飲んだ経験もあってのことで、大人の世界は甘くないのです。まず謝罪です。逃げない態度を示すことです。そして、事実関係を明瞭に説明し、　「どうリカバリーするか」の改善策を伝えることです。男女関係もそうです。ある男性の発言。「彼女は自分に無いものを持っていて尊敬や眩しいほどの魅力を感じるが、お嫁さんには無理。奥さんにはなんでも許してくれる人が良い」。これが男性全ての本音とは思いませんし、思いたくもない。何を自己中のことを言っているのだ！何様だ～～　　！！　

2026年08月05日 07:15

ある年代女性の悩み

巷ではロマンス詐欺に遭う独身女性の年齢で一番多いのが50歳代と言われています。この年代の方は周囲との繋がりが希薄になり、高齢の親の介護や死：、大切な人との別れに向き合う時期になるため孤独感が増すようです。その気持ちの隙間をねらった優しい言葉にぐらつき、「これが最後の恋になるかもしれない」と、ロマンスに酔ってしまう。危ないですねーーーー　😔 50歳代の独身女性の主な悩みは、老後のお金や生活の不安、そして将来の孤独や頼れる人がいない心細さです。それに加えて体調の変化もあります。更年期の不調：ホルモンバランスが変わり、体も心もつらく感じることが増えます。ご相談を受ける女性の中であまりにも感情的になられ情緒不安定だな～　と感じる場合は大概、身体の不調も訴えられます。婚活を頑張っておられても、結婚後、どうなるか分からないということで、仕事は手放せない。　だから相手の望む居住地には行けない。今更、新しい地で友達を作ることは難しいので環境を変えることは嫌だ。身体の不調が続き、デートがままならい。　相手のコンタクトが煩わしいと思う時がある。このようなことで折角の良縁を逃がされていることが往々にあります。人生の後半をどういう形で過ごしていくことが、ベストであるか？ 50歳以降の婚活は、「結婚」の言葉に構えない。求め過ぎない。良い奥さん、良い夫ではなく、共同体として歩んでいく。それで良いのではないでしょうか。重い物があるなら降ろす。　辛いことから離れる。　人生は長いです。少し休んだところで、思っているほど大事にはなりません。それよりも自分の心に向き合い、労り、受けとめていきましょう。　

2026年08月05日 07:15

条件の優先順位を変えられますか？

「20歳代の後半から婚活を始め、40歳代になった今もまだ縁に恵まれていない。だんだん条件的に難しくなり、焦りとともに不安が増してくる。でも、理想を大幅に下げることはできない。『条件を下げたら一生後悔する』と思うから。『結婚は人生最大の選択だから妥協してはいけない』そう考え今まで婚活をしてきたのだから…. 『そんなことばかり言っていては結婚できないよ』と周囲から言われる。打開策はないのでしょうか？」このような相談を、年齢が上がるたびに受けてきましたが、アドバイスには耳を傾けられるものの、彼女の中で昇華できずに今現在に至っています。実際は良い出会いもされていました。しかし、彼女が結婚を決意した人には、最終的に断れられる。その繰り返しでした。相手への優しさを求め、それに相手が応え続けてくれることに、「当然」とした、彼女の傲慢さや我儘さに相手が耐え切れなくなってしまった。そこがどうしても納得できず、反省もないままに来ていることを彼女は今なお気づいていないのです。「妥協することがイコール幸せになれない」という思い込みは何を尺度としているのか？自分の市場価値を高く見積もっていて、「私にふさわしい条件を望んでいるだけ」と、高望みしている自覚があまり無いように見受けられます。条件に当てはまる男性は実際には少なく、競争率は高いです。頭で分かってはいても、「そのうちには…」ということで年齢を重ねていく。でも、ここを本当に理解していただきたいです。年収や学歴などの条件は、結婚生活への不安を減らすための「安心材料」として婚活をしていている気持ちは理解できますし、人柄より条件を重視する女性が多い傾向はあります。しかし大概のかたは、活動していくなかで現実をみつめながら考え方を変えられていきます。高年収の男性を希望していたが→ 一緒にいて安心できる人が良いルックスにこだわっていたが → 会話が楽しい人が良い学歴重視だったが → 価値観が近い人が良い。というように、「絶対条件」を減らしていく人ほど交際や成婚につながっていきます。条件を単純に下げるのではなく、「条件の優先順位を変えられること」が成婚しやすいということです。お付き合い経験の豊富な人ほど、この辺のことはよく理解できるのですが、現実逃避のかたには、なかなか届かないもどかしさがあります。

2026年08月05日 07:15

親の本音

昨今の親への調査では、「結婚しなければならない」と考える人は以前より減っているとされています。多様な人生スタイルを尊重したいという親が多くなったのか、「モノ言わずを良しとする」親が多くなったのか分かりませんが、動こうとしない子供にうるさく迫るということは少なくなっているようです。どこかで匙を投げているというか、どうにでもなれという気持ちの裏の本音においては、「結婚してほしい」という気持ちは依然として根強くあるように思います。世間体を理由に結婚してほしいということでなく、「親として一番安心できるのは、結婚したかどうかではなく、将来、何か起きたとき、一人で抱え込まずにいられるよう、パートナーと幸せに暮らしていけることを望んでいることだけは分かってほしいのだが…. と言う親様の声をよく耳にします。結婚の話をすると、とたんに不機嫌になってしまうので、話題にすることを避けているが、正直、一生独身で過ごすのかと心配。その気持ちをうまく伝えることができず、「もう○歳なんだから。」「いい人はいないの？」「孫の顔が見たい。」「○○さんの子どもは結婚したよ。」「このままでいいの？」という、本人が嫌がる言葉をつい出してしまう。『ではどうして嫌なのか？』今、快適に暮らしていることを、否定されているように思うのですか？「急がされている」とプレッシャーを感じるのですか？「結婚はしたいけど、自分には難しいのではないか」そんな塞ぎの思いがあるからですか？親はあなたが思っている以上に老化のスピードが速いです。年を重ねていくほどに、『私たちがいなくなった後、息子（娘）は、どんな人生を歩むのだろう』と考えることが増えていき、つい愚痴のような言葉が多く出てきます。それが「うざい」と思うかもしれませんが、本音としては「今は一人が気楽なのもよく分かる。でも、人の考えは年齢とともに変わることもあるから、将来の選択肢だけは狭めないでいてほしいと思っている。「あなたが幸せなら、それが親としては一番うれしい。でも、もし将来『やっぱり誰かと一緒に歩みたい』と思う日が来たら、そのときには動いてほしい」これが言いたいだけだと思います。「親の本音」として受け止められたら、あなたが親様に返す言葉や態度も変わっていくことでしょう。　一番近い存在が疎遠になることほど寂しいことはありません。疎ましく思われてしまうのには、それなりの理由があるのだと思いますが、互いが心の内を話せる時期に話し合いをしておくことをお勧めします。高齢になりますと物事の判断が自己中心になりがちで、子供への依存度も高くなり、今度は「結婚しないで私の面倒を見てほしい」これが本音として出てくることもあります。こういうことも念頭において、将来を考えて頂ければと思います。

2026年08月05日 07:15

結婚は「合縁奇縁」

結婚というのは昔から合縁奇縁と言われています。どういう組み合わせが幸福か人間の知恵では測れない。何か不足があったとしても長い歳月を一緒に生きていれば、そこに何かが生まれてくるようです。人と人との縁は不思議なもので、気が合う人とは自然に結びつき、思いがけない縁によって関係が生まれることがあります。つまり、「人間関係は理屈ではなく、縁によって決まる部分が大きい」という考えを表しています。以前ご成婚されたカップルですが、まさにこれにあたります。男性は研究職一筋でお付き合い経験もなく地味目の人ですが、穏やかで誠実なかたでした。入会後すぐに女性から申し込みが入りましたが、初見合いの心の準備がまだできてないということと、お相手がピアノ講師であることに二の足を踏んでおられました。自分のこれまでの生活環境の中で、音楽や芸術は無縁であったので、会って何を話して良いか分からないとのことでした。でも、女性からお申込みがこれからも沢山来るようなことは、失礼ながら予測できませんでしたので、まずは会うことをお勧めし、あまり気の乗らないお見合いになってしまいましたが、結果は「楽しく話せた」ということで、無事に交際成立となりました。交際が進み真剣交際の判断をするにあたり、これまで女性とのお付き合い経験がなかった彼にしてみれば、これで結婚を決めて良いのかと大変慎重になられ、お母様に相談されたところ、彼女の身上書を御覧になり、「もしや遠い親戚の〇〇さんのお嬢さんでは？」と、祖父母様に確認をされたところ「確かに昔大変お世話になった〇〇さん宅だ」、「そちらのお嬢さんなら間違いない。　是非この縁談を進めていきなさい」と、彼に進言されました。　それを受け「どうやら、最初から気が合ったのは遠い親戚だったからかも」と、妙に納得され、「ご先祖様が引き合わせたご縁かもしれませんね」という、私の最後の一押しで結婚を決断されました。合縁（あいえん）：相性が良く、気が合う縁奇縁（きえん）：不思議な巡り合わせによる縁まさに、このような言葉の意味そのものでした。出会いのステージにいるからこそ、ご縁の巡りあわせがあります。まだ婚活を始めてない人は、今年もあと半年を切りましたので、是非スタートしてくださいませ！！

2026年08月05日 07:15

結婚して良かったこと

多くの夫婦が挙げる、結婚して「いちばん良いこと」は「人生の喜びや苦労を一緒に分かち合えること」とよく言われます。 ★仕事で落ち込んだときに話を聞いてもらえる＊別にこれは仲の良い友人でもいいのでは？その友人も年を重ねていくうちに状況が変わり、必要な時にそばにいてくれるでしょうか？つねに寄り添い、自分事のように真剣に耳を傾けてくれるのは夫（妻）です。友人は、やはり「愚痴のはけ口」にすぎません。「自分の味方がいる」と感じられることは心強いです。＊でもそれは最初のうちだけで夫婦もマンネリ化していくと上の空では？そういう夫婦は大半かもしれませんが、いざというときにあなたが『一人じゃない』と思える場面に一度や二度は遭遇する。それが夫婦の絆です。　そういうことが年月を経ても培われてないなら、最初から選ぶ人を間違えたのです。好き！という情熱だけで突っ走っていくと、大事なものを見落としがちです。そのためにも多くの人と出会い、お付き合いの中で、喧嘩をしながら、この人となら折り合いをつけられる。視点がずれなく話し合いができる。　そういった人を見つけ出してください。 ★病気やケガのときに支え合える＊もし当分歩けないようなケガや病気になったとき、気兼ねなく介助を頼れるのはやはり夫（妻）です。老齢になればなおさらです。お金を出してヘルパーに頼ることもできますが、病気で弱っている心までは他人に甘えられません。 ★旅行や食事などの思い出を共有できる＊友人とも共有はできますが、それは一時の思い出話であり、夫婦の思い出話は、家庭内の時代背景なども加味されて、深みのある思い出話であり、人生の宝物として老いが増すほどに実感していくことでしょう。　若い人にはピンとこないかもしれませんね。今は実感としてつかみにくくとも、誰でも老いていくのです。結婚は老後に一人ではない安心感があります。結婚は自由な時間やお金の使い方に制約が増える面もあります。そのため、結婚で幸せになる人は、「自由を少し手放しても、この人と人生を歩みたい」と思える相手を見つけた人とも言えます。こよなく孤独を愛する。　そんな強がりをしながらの人生の先には何があるのでしょう….

2026年08月05日 07:15

決断を迷わない人、迷う人

結婚をスムーズに決められる人と、考えすぎて決められない人の違いは、「相手の良し悪し」よりも、結婚に対する考え方や不安との向き合い方にあることが多いです。短絡的や優柔不断という性格的なことでもなさそうです。【スムーズに決められる人　】「完璧な相手はいない」と理解している＊ある程度の割り切りと合理的な判断ができる人ですが、なかなかできそうで、できないことでもあります。結婚後も二人で問題を解決できると信じている＊互いのコミュニケーションがしっかり取れているからこそ、相手を信じることができます。「信じる力」がある方です。自分の価値観や優先順位が明確＊自分にとって何が一番大切かを整理できています。「合うかどうか」を重視する＊「相性があうかどうか」を、大事にする人です。不確実性を受け入れられる＊何が起きるかどうかわからない事について、不要な心配をしないという主義です。得るものに目を向ける＊「何かを得れば何かを失う」、それは致し方ない。割り切りが上手です。「家族を持つ」というのが最大の得るものとしています。【考えすぎて決められない人】「後悔しない選択をしたい」と考える＊失敗を恐れるあまり、ネガティブな方ばかり目がいってしまう人です。結婚前にすべての不安を解消したい＊紛争に繋がる可能性があるものは、ことごとく排除しておきたい。トラブルやストレスに弱いです。自分が何を一番大切にしたいのか曖昧＊「出会い放浪をしている人に最も多い」のがこれです。将来を正確に予測したい。＊この人との結婚は本当に幸せになれる要件が備わっているのか？あてにもできないことに考えが行きがちになってしまう人です。失うものに目を向ける＊できれば今の生活リズムやお金の使いかたに変化を起こしたくない。結婚することで何かを犠牲にするのは正直、嫌という人です。家族を持つことの責任の重さに躊躇する。男女ともですが、「責任感が強い人」や「失敗を避けたい人」ほど、結婚を決断しにくい傾向があります。結婚は、仕事や買い物とは違って、一度決めると簡単にはやり直せないと感じやすいため、「本当にこの人でいいのか」「自由な時間が減るのではないか」「もっと合う人がいるのではないか」と考え始めると、答えが出なくなってしまいます。一方で、スムーズに決められる人でも、不安がないわけではありません。「不安はあって当たり前。そのうえで、この人と一緒に乗り越えていきたいと思えるか」を判断基準にしています。結婚の決断では、「相手を100％好きか」よりも、次のような点が重要だと言われます。一緒にいると自然体でいられるか価値観の違いを話し合えるか困ったときに協力できそうか将来の方向性が大きくずれていないか不安や本音を安心して伝えられるか結婚は、「絶対に失敗しない相手を選ぶこと」ではなく、「二人で関係を築いていく相手を選ぶこと」です。完璧な確信を待ち続けるよりも、「不安はあるけれど、この人となら向き合っていけそう」と思えるかどうかが、大切な判断材料になります。条件が良いから。家柄が良いから。　財産があるから。などというその人の外枠ばかりに目を向けて、心の内を話せない相手でも結婚に踏み切る。そんな繋がりは、「不測の事態が生じた時」に、もろくも壊れてしまいます。災難に遭った時こそ、夫婦の絆が深まり、ともに苦楽を乗り越えていける。そんな人との巡り合いを願ってやみません。

2026年08月05日 07:15

よくある断わり文句

お見合い後のお断り文句で男女ともに「結婚をイメージできなかった」というのが多くあります。漠然すぎて、言われたほうにしてみれば「体の良い断り文句」と、気にもせずにスルーする人もいれば、もっと具体体的に言ってもらわないと改善のしようがない。と、真面目に受け止める人もいます。往々にして理屈では説明できないフィーリング的なことのようで、「特に悪いところはないけれど違う気がする」と感じている場合がほとんどです。でも、その裏にはやはりそれなりのことがあるのです。写真と実際が違い、イメージしていた人ではなかったから会話が合わない場面が多かったから清潔感が気になってしまったので以上のように感じたときは「いい人だけど、異性としての魅力を感じない」となってしまいます。なら、どうする。写真は大事ですが、修正などしなく、鮮明で明るい表情のもので惹きつけるようにしましょう。普段のフリーな写真も追加でアップすると良いでしょう。会話が合わないのは、相手の話をあまり聞いていないことが起因しますので、良く聴き込み、相手の伝えたいことを把握しましょう。お洒落を気遣う前に、清潔感を心掛けましょう。夏場は（男女ともですが）特に、出掛ける前の（体臭防止）デオドラントを忘れないように。優柔不断な感じで決断力がなさそう。頼りにならないかも？これは男性のことだけではありません。今や、「女性の頼りなさ＝可愛い。守ってあげたい」は死語になりつつです。何事にも同等で結婚生活を送りたいなら、女性もしっかりした面を出さないといけません。お見合いの短い時間でも、相手は「好きかどうか」よりも「この人と何十年暮らせるか」を見ていることが多いです。お金の使い方、家族との距離感、仕事への考え方、休日の過ごし方などの話をしている中で価値観が大きく違うと、「この人とはやっていけないそうにもない」と違和感を持ってのお見合い終了となります。しかし「結婚がイメージできない」と断られたからといって、あなたに大きな欠点があるとはなりません。お見合いでは相性の問題が大きく、お断りは婚活ではごく普通に起こることです。落ち込むことなく「なぜダメだったのか」を一つひとつ改善しながら、自分と価値観の合う相手を探していく人ほど成婚に近づいていきます。　私達アドバイザーも寄り添いながらアドバイスしていきますので、いつでもお声がけくださいませ。

2026年08月05日 07:15

自由の喪失で結婚をためらう人へ

順調に交際が進んでいるが、相手から真剣交際や結婚の話を持ち出されると急に気持ちが重くなる。決して遊びで付き合っているわけではないが、「結婚したい気持ち」と「自由を守りたい気持ち」の間で揺れる。結論を急ぐ相手に対して、欠点ばかり気になり始める。しかし、これは相手が問題なのではなく、「自由を失うことへの恐れ」が原因であり、結論を先伸ばすための理由付けを自分の中でしているのかもしれません。自由な時間がなくなることが怖いタイプは、結婚そのものが嫌なのではなく、結婚によって自分らしい生活が失われることを心配しているタイプに多く見られます。「結婚しても守りたい時間は何か」を明確にしましょう。趣味の時間ですか？一人で過ごす時間ですか？仕事や勉強に使う時間ですか？そこが見えてくると、不安への対処法も具体的になります。「自由がなくなるのが怖い」という漠然とした不安が、「これだけの時間が確保できれば大丈夫」という条件に変わってきます。自由を優先する人が結婚に向いていないわけではありません。お互いの距離感を尊重できる相手と出会うと、むしろ良い夫婦関係を築くことが多いです。お互いの趣味を尊重する夫婦一人で旅行や外出をすることを認め合う夫婦別々の部屋で過ごす時間を大切にする夫婦このような仲良し夫婦はいっぱいいます。「どんな結婚なら自分にとって心地よいか」自分に合う結婚の形を探すことが大切です。そのための婚活です。ミスマッチの出会いをしないなら、「結婚＝自由の喪失」にはなりません。昨年は結婚をしたカップルが近来にない増加だったとのことです。形式にとらわれない結婚が定着しつつあるのかもしれませんね。

2026年08月05日 07:15

ある課題について

「失うことへの怖さ」は、誰にでもありますね。大切な人。財産。築き上げた地位。健康体。どれも失いたくないです。優先順位が高いものほど、その怖さは強くなります。婚活をされている皆さんにとってということで絞って考えていきましょう。せっかく出会えた人に嫌われたくない断られるのが怖い結婚のチャンスを逃したくない「もう次がないかも」という不安この怖さが強いと、相手に合わせすぎる・本音が言えない・顔色を見すぎることがあります。自分の気持ちを押し殺していると、それは相手にも分かり関係が不自然になっていきがちです。お付き合いすることにだんだん疲れが生じてきます。断られる＝自分が否定された気がする相手が離れる＝自分に魅力がないと自己否定に走る。でも現実には、相性の問題だけで、人としての価値を否定された訳ではありません。 AさんにはダメでもBさんにとっては良い。そのBさんにまだ巡り会ってないだけです。恋愛や結婚では、「相手に選ばれる」だけでなく、“自分も相手を選んでいる”訳ですので、その人を失うことが怖いと「嫌われないようにしなきゃ」ばかりではなく、「この人と私は本当に合うかな？」と、少し視点を変えて見ると気持ちが楽になります。婚活をする前段階の「失うことの怖さ」に「お金」のことがある人もいます。デート代や結婚の為の出費を考えると貯金が減るのが怖いたとえば、「通帳の額が減るだけで落ち着かない」「必要な出費でも損した気分になる」お金＝安心感になっているタイプにありがちです。生活が不安になる怖さが強い人もいます。そもそも自分の給料でやっていけるのか？　急な病気で収入が減ったらどうなるのだろうか？これらは危機管理に近い感覚で誰でもあると思いますが、「失う怖さ」より「先が見えない怖さ」ですので、漠然と考えるより、「何がどれくらい起きたら困るのか」を数字で見える化すると心が落ち着きます。毎月の生活費はいくらか最低いくらあれば安心か婚活費用にどれくらい当てられるか。これらを「数値化」することで、“ぼんやりした恐怖”が薄らいできます。「お金が無いから結婚は無理」と思っているかたは試しに一度やってみてください。結婚においての「失うことの怖さ」の他では「自由な時間が失われる」というのもありますが、これについてはまたの機会にアップしますね。

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