決断を迷わない人、迷う人

2026年06月21日 06:01

結婚をスムーズに決められる人と、考えすぎて決められない人の違いは、「相手の良し悪し」よりも、結婚に対する考え方や不安との向き合い方にあることが多いです。短絡的や優柔不断という性格的なことでもなさそうです。【スムーズに決められる人　】「完璧な相手はいない」と理解している＊ある程度の割り切りと合理的な判断ができる人ですが、なかなかできそうで、できないことでもあります。結婚後も二人で問題を解決できると信じている＊互いのコミュニケーションがしっかり取れているからこそ、相手を信じることができます。「信じる力」がある方です。自分の価値観や優先順位が明確＊自分にとって何が一番大切かを整理できています。「合うかどうか」を重視する＊「相性があうかどうか」を、大事にする人です。不確実性を受け入れられる＊何が起きるかどうかわからない事について、不要な心配をしないという主義です。得るものに目を向ける＊「何かを得れば何かを失う」、それは致し方ない。割り切りが上手です。「家族を持つ」というのが最大の得るものとしています。【考えすぎて決められない人】「後悔しない選択をしたい」と考える＊失敗を恐れるあまり、ネガティブな方ばかり目がいってしまう人です。結婚前にすべての不安を解消したい＊紛争に繋がる可能性があるものは、ことごとく排除しておきたい。トラブルやストレスに弱いです。自分が何を一番大切にしたいのか曖昧＊「出会い放浪をしている人に最も多い」のがこれです。将来を正確に予測したい。＊この人との結婚は本当に幸せになれる要件が備わっているのか？あてにもできないことに考えが行きがちになってしまう人です。失うものに目を向ける＊できれば今の生活リズムやお金の使いかたに変化を起こしたくない。結婚することで何かを犠牲にするのは正直、嫌という人です。家族を持つことの責任の重さに躊躇する。男女ともですが、「責任感が強い人」や「失敗を避けたい人」ほど、結婚を決断しにくい傾向があります。結婚は、仕事や買い物とは違って、一度決めると簡単にはやり直せないと感じやすいため、「本当にこの人でいいのか」「自由な時間が減るのではないか」「もっと合う人がいるのではないか」と考え始めると、答えが出なくなってしまいます。一方で、スムーズに決められる人でも、不安がないわけではありません。「不安はあって当たり前。そのうえで、この人と一緒に乗り越えていきたいと思えるか」を判断基準にしています。結婚の決断では、「相手を100％好きか」よりも、次のような点が重要だと言われます。一緒にいると自然体でいられるか価値観の違いを話し合えるか困ったときに協力できそうか将来の方向性が大きくずれていないか不安や本音を安心して伝えられるか結婚は、「絶対に失敗しない相手を選ぶこと」ではなく、「二人で関係を築いていく相手を選ぶこと」です。完璧な確信を待ち続けるよりも、「不安はあるけれど、この人となら向き合っていけそう」と思えるかどうかが、大切な判断材料になります。条件が良いから。家柄が良いから。　財産があるから。などというその人の外枠ばかりに目を向けて、心の内を話せない相手でも結婚に踏み切る。そんな繋がりは、「不測の事態が生じた時」に、もろくも壊れてしまいます。災難に遭った時こそ、夫婦の絆が深まり、ともに苦楽を乗り越えていける。そんな人との巡り合いを願ってやみません。

2026年06月21日 06:01

よくある断わり文句

お見合い後のお断り文句で男女ともに「結婚をイメージできなかった」というのが多くあります。漠然すぎて、言われたほうにしてみれば「体の良い断り文句」と、気にもせずにスルーする人もいれば、もっと具体体的に言ってもらわないと改善のしようがない。と、真面目に受け止める人もいます。往々にして理屈では説明できないフィーリング的なことのようで、「特に悪いところはないけれど違う気がする」と感じている場合がほとんどです。でも、その裏にはやはりそれなりのことがあるのです。写真と実際が違い、イメージしていた人ではなかったから会話が合わない場面が多かったから清潔感が気になってしまったので以上のように感じたときは「いい人だけど、異性としての魅力を感じない」となってしまいます。なら、どうする。写真は大事ですが、修正などしなく、鮮明で明るい表情のもので惹きつけるようにしましょう。普段のフリーな写真も追加でアップすると良いでしょう。会話が合わないのは、相手の話をあまり聞いていないことが起因しますので、良く聴き込み、相手の伝えたいことを把握しましょう。お洒落を気遣う前に、清潔感を心掛けましょう。夏場は（男女ともですが）特に、出掛ける前の（体臭防止）デオドラントを忘れないように。優柔不断な感じで決断力がなさそう。頼りにならないかも？これは男性のことだけではありません。今や、「女性の頼りなさ＝可愛い。守ってあげたい」は死語になりつつです。何事にも同等で結婚生活を送りたいなら、女性もしっかりした面を出さないといけません。お見合いの短い時間でも、相手は「好きかどうか」よりも「この人と何十年暮らせるか」を見ていることが多いです。お金の使い方、家族との距離感、仕事への考え方、休日の過ごし方などの話をしている中で価値観が大きく違うと、「この人とはやっていけないそうにもない」と違和感を持ってのお見合い終了となります。しかし「結婚がイメージできない」と断られたからといって、あなたに大きな欠点があるとはなりません。お見合いでは相性の問題が大きく、お断りは婚活ではごく普通に起こることです。落ち込むことなく「なぜダメだったのか」を一つひとつ改善しながら、自分と価値観の合う相手を探していく人ほど成婚に近づいていきます。　私達アドバイザーも寄り添いながらアドバイスしていきますので、いつでもお声がけくださいませ。

2026年06月21日 06:01

自由の喪失で結婚をためらう人へ

順調に交際が進んでいるが、相手から真剣交際や結婚の話を持ち出されると急に気持ちが重くなる。決して遊びで付き合っているわけではないが、「結婚したい気持ち」と「自由を守りたい気持ち」の間で揺れる。結論を急ぐ相手に対して、欠点ばかり気になり始める。しかし、これは相手が問題なのではなく、「自由を失うことへの恐れ」が原因であり、結論を先伸ばすための理由付けを自分の中でしているのかもしれません。自由な時間がなくなることが怖いタイプは、結婚そのものが嫌なのではなく、結婚によって自分らしい生活が失われることを心配しているタイプに多く見られます。「結婚しても守りたい時間は何か」を明確にしましょう。趣味の時間ですか？一人で過ごす時間ですか？仕事や勉強に使う時間ですか？そこが見えてくると、不安への対処法も具体的になります。「自由がなくなるのが怖い」という漠然とした不安が、「これだけの時間が確保できれば大丈夫」という条件に変わってきます。自由を優先する人が結婚に向いていないわけではありません。お互いの距離感を尊重できる相手と出会うと、むしろ良い夫婦関係を築くことが多いです。お互いの趣味を尊重する夫婦一人で旅行や外出をすることを認め合う夫婦別々の部屋で過ごす時間を大切にする夫婦このような仲良し夫婦はいっぱいいます。「どんな結婚なら自分にとって心地よいか」自分に合う結婚の形を探すことが大切です。そのための婚活です。ミスマッチの出会いをしないなら、「結婚＝自由の喪失」にはなりません。昨年は結婚をしたカップルが近来にない増加だったとのことです。形式にとらわれない結婚が定着しつつあるのかもしれませんね。

2026年06月21日 06:01

ある課題について

「失うことへの怖さ」は、誰にでもありますね。大切な人。財産。築き上げた地位。健康体。どれも失いたくないです。優先順位が高いものほど、その怖さは強くなります。婚活をされている皆さんにとってということで絞って考えていきましょう。せっかく出会えた人に嫌われたくない断られるのが怖い結婚のチャンスを逃したくない「もう次がないかも」という不安この怖さが強いと、相手に合わせすぎる・本音が言えない・顔色を見すぎることがあります。自分の気持ちを押し殺していると、それは相手にも分かり関係が不自然になっていきがちです。お付き合いすることにだんだん疲れが生じてきます。断られる＝自分が否定された気がする相手が離れる＝自分に魅力がないと自己否定に走る。でも現実には、相性の問題だけで、人としての価値を否定された訳ではありません。 AさんにはダメでもBさんにとっては良い。そのBさんにまだ巡り会ってないだけです。恋愛や結婚では、「相手に選ばれる」だけでなく、“自分も相手を選んでいる”訳ですので、その人を失うことが怖いと「嫌われないようにしなきゃ」ばかりではなく、「この人と私は本当に合うかな？」と、少し視点を変えて見ると気持ちが楽になります。婚活をする前段階の「失うことの怖さ」に「お金」のことがある人もいます。デート代や結婚の為の出費を考えると貯金が減るのが怖いたとえば、「通帳の額が減るだけで落ち着かない」「必要な出費でも損した気分になる」お金＝安心感になっているタイプにありがちです。生活が不安になる怖さが強い人もいます。そもそも自分の給料でやっていけるのか？　急な病気で収入が減ったらどうなるのだろうか？これらは危機管理に近い感覚で誰でもあると思いますが、「失う怖さ」より「先が見えない怖さ」ですので、漠然と考えるより、「何がどれくらい起きたら困るのか」を数字で見える化すると心が落ち着きます。毎月の生活費はいくらか最低いくらあれば安心か婚活費用にどれくらい当てられるか。これらを「数値化」することで、“ぼんやりした恐怖”が薄らいできます。「お金が無いから結婚は無理」と思っているかたは試しに一度やってみてください。結婚においての「失うことの怖さ」の他では「自由な時間が失われる」というのもありますが、これについてはまたの機会にアップしますね。

2026年06月21日 06:01

曖昧はやめましょう….

最近、韓国のハイクオリティ男性が日本人女性との結婚を望み、日本の結婚相談所に登録されることが多くなりました。韓国の男性は、日本人女性に対して「優しい」「空気を読む」「思いやりがある」というイメージを持っているようです。日本人女性は、感情的にぶつかるより話し合おうとする。相手を立てる文化があると感じ、「家庭的」という印象を持ち、結婚相手として安定感を感じる人が多いようです。韓国女性に多いと言われる気質・特徴は感情表現が比較的ストレートで、気持ちを言葉で伝える人が多いです。又、日本の比でないほどの競争社会が韓国ですので、女性といえどもそれを勝ち抜くためには、かなりの気の強さが幼少期から培われてきていると思いますし、DNA的に日本人に比べ、自立心・行動力が強い人が多いかもしれません。よって「男性を立てる」という文化はないのかもしれませんね。だから異性間で優秀な者同士ほどぶつかり合いも多く、結婚生活を穏やかに過ごしたい男性には「日本人女性が良い」ということになる訳です。でも、お付き合いしていく中で、韓国男性が戸惑うことがあります。日本人女性は本音が分かりにくい　、遠慮が多い。「大丈夫」と言いつつ、内心、本当は大丈夫じゃないとか… 韓国では比較的ストレートに気持ちを言う文化があるので、「言ってくれないと分からない」と感じる男性もいます。韓国の男性とお付き合いしたい女性はこの辺は気をつけたほうが良いですね。でもこれは日本人男性でも同じです。先日、交際が破局したカップルですが、『価値観や感覚は合うものの、彼女の淡々とした態度に、いっこうに距離感が埋まっていかなく、本当に相手は一緒にいて楽しいのかな？と思うと同時に、こんな状態に自分は楽しいか？と悩むようになってしまった。はっきり付き合いは無理と言ってもらえる方が有り難いかもしれません』という悩ましい相談が何度かあり、ご縁は成就しませんでした。淡々とした態度になってしまうのは、そこまで相手に対して好印象を持っていないからだと思います。　相手の条件の良さばかりに目を向けて自分の心の内を脇に置いてしまうと、いつまで経っても気持ちが通じ合わないと、相手を不安にさせていくのです。もし理由があって気持ちが乗っていかないなら。踏み込んだ交際ができないなら。その訳をきちんと伝えることが相手のためでもあります。一方的で我儘なストレート表現は良くないですが、相手が宙ぶらりんになるような、曖昧な態度を続けることはやめましょう。曖昧にしながら結論を先延ばしにしても、結果は同じなんですから。あなたの中ですでに決まっているものを見据えてください。

2026年06月21日 06:01

彼女の支えで人生が変わろうとしている

周囲から、肉親から、優しい言葉をかけてもらった記憶が無い。何かと叱られていたように思う。幼少時より何でも我慢を強いられてきた。そんな日々を過ごすために、強がりを突っ張り棒にしながらいままで生きてきた。時には自暴自棄になり、トラブルメーカーになったこともある。明るく普通に過ごしている人を横目で追いながら、常に孤独感に苛まれていた。こんな自分がある日、ある人との出会いで、もっと苦しみ、そして最後には「幸せ」というものを手に入れることができたのは「奇跡」という言葉以外に浮かんでこない。人の優しさに戸惑う。　嬉しいのにどんな表情、言葉を返したら良いか分からない。心の開示経験が無いから、「何を考えているか分からない」と言われて益々戸惑い、相手を不安にさせるばかりか、自分はもっと不安になる。彼女を離したくない。　でもこんな状況なら相手は去っていくだろう… 想いを言葉に乗せることができないもどかしさと苦しさで、せっかくの彼女からのコンタクトにも逃げ腰になる始末だった。いよいよもうダメかと諦めかけたときに、アドバイザーさんから彼女から相談があったという電話が入った。これまでの経緯をすがる思いで話し続けた。ずっとアドバイザーさんは静かに聞いていてくれた。そして彼女の考えを伝えてくれた。お付き合いしていく中で、コミュニケーションがうまくとれないのは、発達障害からくるものではないかと思い始めている。　私は専門家ではないけど、昔の職場にそういう人がいて職場のみんなと勉強したことがある。もしそうならそのように接していけば良いと思うのだが、本人を前にして確かめることはできない。どうしたら良いでしょうか？　という相談で、できればアドバイザーさんから、発達障害のグレーゾーンについて話してもらえないか？　ということだった。もの心ついた時から「生きづらさの苦しみ」があったので、その原因が分かればと、診察を受けて軽度の発達障害があることが判明した。なにか、スーーと霧が晴れたようで、自分の性分が悪かった分けでなく、障害として受け止め、相談機関の支援を受けながらこれから生きていこうと覚悟ができた。前向きになった自分を応援すると言ってくれた彼女の言葉は心底嬉しかった。そして彼女と自分の橋渡しに奔走し、発達障害ということを勉強し、言いにくいことを（一歩間違えはトラブルになることを覚悟の上とアドバイザーさんは言っていた）投げかけてくれたことに感謝しかない。まだご成婚には至ってないカップルですが、途中の経過報告とこれまでの事を綴ったお手紙に感涙が止まりません。一生けん命に生きていく姿は誰かの目に止まります。それを信じてこれからの人生を生きてほしいと切に願っています。

2026年06月21日 06:01

中東のある二人

中東の情勢がまだまだ先が見えず、この先どうなっていくのか心配ですね。ニュースを見るたびに、ある女性二人のことを思い出します。それは数年前のことですが、Aさんは中東に赴任しているかたとお見合いをされました。 Bさんは結婚の決断をする直前に彼から中東に赴任することになったと告げられました。 Aさんはお見合い前から分かってのことですが、Bさんは青天の霹靂で衝撃は大きかったです。　 Aさんにしてみても、分かってはいたものの、中東の地域には行ったこともないわけですから、お相手がよほど良い人でなければ結婚へと進めない。そんな思いで彼が日本に帰国された時にお見合いをされました。 AさんBさんの共通点は『決断の早さ』でした。決断の早い人は判断基準がハッキリしています。自分の中で何を大事にするか（価値観）　・何がNGかが明確なので、比較に時間がかからないと言われています。又、完璧を求めすぎなく、「70％くらいで納得できればOK」と考えるようです。失敗を前提にして考えるのではなく、「間違えたら修正すればいい」と考える。だから怖くても止まらない。直感を信じようとする。こういったことで覚悟を決めることができ、「この人でいこう」と腹をくくる。中途半端に迷い続けないことが決断の早さとなります。決断が早い人は「考えてない」のではなく『考えるポイントを絞っている人』なのです。迷いながらお見合いをされたAさんでしたが、お相手の人柄や相性の点で申し分ないことと、直観的に「この人は大丈夫」と思われたとのことです。 2度目の出会いはAさんが彼の赴任先の中東のある国に出向かれました。そこで「ここならやっていける」という確信をもって帰国され、当方に結婚の決断報告をされました。　プロポーズは彼の一時帰国を待ってからでしたが、３度目にお会いされた時になりますので、まさに「何回会ったことが大事ではない」です。条件より“相性と安心感”を重視。「選んで終わり」ではなく、決めた後に愛を育てる意識。「一緒に良くしていく」という意識が決断の早さとなりました。 Bさんのほうですが、結婚の意思はすでに固まっていましたので、彼に強く惹かれている気持ちを変えることはもうできない。　ご両親の心配は相当なものでしたが、ここで断念したら一生後悔することになるだろう。赴任といっても長くて５年。それくらいは辛抱できる。迷っていてはきりがない。「彼についていきます！」　　彼女の凛とした決断に彼はたいへん感激され、すぐにプロポーズとなりました。すでに日本に戻っておられるかもしれませんが、「中東」ということを耳にするたびに、AさんやBさんのことを懐かしく思い出します。余談になりますが、見極めが苦手なかたに見極めポイント（結婚前チェック）をお教えします。お相手は、会う約束をすぐ決められる人か？返信が極端に遅くないか？将来の話を避けないか？「どうしたいか」を具体的に言葉にできる人か？こういったことに優柔不断な人である場合はご縁が成就することはまず厳しいでしょう。早めに見極めをされることをお勧めします。

2026年06月21日 06:01

どきどき感がないので決められない🤣

とても真面目で良い人だと思います。　でもワクワク感がいまだ湧きません。気遣いできるし、優しい人だと思います。　でも、ときめかないのです。折角良い交際をしているのに、結婚の決断ができない理由にこのようなことを伝えてくる男女の多いこと。彼（彼女）と結婚したら大事にしてもらえるのに…… 「胸ときめく人より安心できる人を選んだ方が結婚はうまくいきますよ」とアドバイスしても、聞き耳をもたず。「結婚当初は熱い気持ちが続くかもしれませんが、毎日の現実的な生活の中でそれは薄れてきます」と言っても結婚してないから分からず。　出会い放浪をしている方はこのようなことを繰り返しています。ドキドキする人でも日常の些細なことがきちんとできてなければ、一緒に生活していくには大変です。ミスティリアスな魅力がある女性は恋愛ならスリリングがあって飽きないかもしれませんが、一緒に生活するとなると何を考えているのか不安です。イケメンで活力に満ちている男性は頼もしく離れがたいかもしれませんが、時間や約束をすぐ忘れ、店員への態度が悪いなど、日常生活の些細なことで自己中なら常に不安にさせられます。感情の波が激しい人との生活はほんとうに疲れます。結婚は安心の積み重ねです。長期的に安定した関係を築きやすい人との結婚が幸せに繋がります。男女ともですが、自立している、誠実である、安定している人が結婚相手として一番良いように思います。それ故に「『安心できる人』を選んだ方が結婚はうまくいきます」とアドバイスしているのです。結婚してから恋愛感情が芽生えてくる。　こういったことはよくあります。トキメキがなくともまず足元を見てみましょう。

2026年06月21日 06:01

本番に弱い人へ

結婚して、ともにすごしていける人であるかどうかを確認する場がお見合いです。でも、１回会っただけではわからないので、せめて３ヶ月位は交際を継続していくなかでの見極めとなると思います。そうしますと何としても、交際成立に持っていかなくてはいけません。しかし、本番に弱い人が男女ともに少なくありません。「失敗はできない！」という意気込みが強すぎますと、立て板に水のように相手のことを無視して自分ばかり話す。　まるで営業マンのような話し方になってしまう。よくあるのが「面接を受けているようでした」　「上司と部下の会話のようでした」というお断り文句です。緊張は、真剣に向き合っている証拠でもありますので悪いことではありませんが、「良く見せたい」ということから、上手く話さなければ、相手にどう通じているだろうか、好印象に映っているだろうか？　「評価」ということが気になり、ますます緊張してしまい、「思うように話せなかった」と嘆きの報告が届きます。 ●改善点は、まず「うまく話そう」としないことです。一期一会。　明日会う人はその日だけで終わる人かもしれないが、「どんな人だろうか？楽しみだな～　」と　まずここまでに止めておきましょう。「うまく話す」より「相手に興味を持つ」。「どう見られるか？」でなく「感心を持っている態度を示そう」です。当日意識するのは、「　笑顔、ゆっくり話す、　相手に質問する　」この3つだけで良いです。話題で準備するのは、「休日の過ごし方、食べ物のこと、最近ハマってること」この3つで良いです。　もう一度相手のプロフィールに目を通してこの「3つ」で、相手の話も引き出しましょう。あっちこっち話が飛びますと、会話が深まっていかなく、やがて沈黙の壁に向っていきます。「3つの復習です」準備しておく（身なり・話題・質問）初対面だから仕方ない、と、無理しない。相手に興味を向けるこれをクリアできれば、第一関門通過で「本番の弱さ」は改善していくことでしょう。

2026年06月21日 06:01

婚活が長引く人

なかなか交際が実を結ばない人にアドバイスするも、自分のやり方に固執したり、アドバイスを否定的に捉える方がいます。こういう方の婚活は長引く傾向があります。人は本能的に現状維持を選びやすいと言われています。それはそれで分かります。変わることの行動は億劫でもあります。「どうせ何をしても同じだから」と、自己否定が強い人ほど変わろうと腰を上げません。できるものからで良いのに、失敗を前提にしてこちらの話を聞かれますとアドバイスが先に進んでいきません。柔軟に考えを変えられる人は、「気づきがあり」新しい考えを取り入れ行動を始めます。変われない人は、「変わらなくても何とかなる」で止まってしまいます。挑戦して失敗した場合、それを恥と捉え、「失敗＝自分の価値が下がる」と思っている節があるように思えます。そこには無意識の「プライド」があるのかもしれません。失敗を「経験」ではなく「否定」と捉える人と、できていない現実を直視し、経験を大きな糧として言い訳より改善を選ぶ人では大きな差が出てきます。じゃあどうする？　じゃあ何ができる？　じゃあどう行動していく？その具体策を素直にアドバイザーに求め実践していく人は結果に繋がります。お相手に求める理想は誰にでもあります。しかし、理想の高さを現実に合わせていくことを認め、「何を諦めるかを決めた人」が結婚に向かいます。これを固くなに譲らない人はチャンスを自分で減らしていることになります。「素直さ」と「改善力」を持って婚活に臨んでいただけることを切に願います。

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