NGトークについて

2026年05月07日 02:22

調子の良いことばかり話すかたには、どこか信じられない警戒心が湧きますが、反対に謙遜でしょうか？　自信がないのでしょうか？必要以上にマイナスの言葉を発する人もどうかと思います。予防線を張った言い回しも違和感を感じます。例えば「元来怠けものですよ」とか、「おじんですけど宜しくお願いします」等々。本人は冗談のつもりで軽く言っているのかもしれませんが、それを聞いたお相手は気分を悪くする場合があります。相手があって会話が成立するわけですので、受け入れやすく、ポジティブな会話で楽しさを分かち合うことが大切です。終始マイナス言葉を出すとお相手は気分が落ち込み、早くこの場を終わらせたいと、気のない返事を返してしまうことになるのです。　人間は誰しもプラスとマイナス面があります。プラス面を知っているからマイナス面を許せるのです。そのプラス面を知らないのに、マイナス面を受け入れることは難しいです。だから最初からマイナス面を話すことはやめましょう。コミュニケーションが苦手なかたは、相手の様子に過剰に気を回して、遠慮しすぎる会話になりやすいです。初対面では仕方ないかもしれませんが、お相手は関心があってお見合いを受けてくださってる訳ですので、最大限にアピールする場で良いと思います。ただの自慢話になってはいけませんが、自己PRをさりげなく伝えることは大切です。

2026年05月07日 02:22

立ち位置を守る

「女性は無益な争いを避けようとする。そのために、お互いの居場所や個性を先に知らせておくのではないだろうか。互い傷つけあわないように、見えない秩序を作る。暗黙のうちにルールを形成する。「ここはあなたの領域、敬意を払ってここから先には入りません」。「その代わり私の自由もおびやかさないで」とやんわり宣下し、自分の立ち位置を守る。私はこの文章を目にしたとき、かなり納得しましたが、皆さんはどうでしょうか？ご意見様々だと思います。私はどんなに親しくなっても（異性でも同性でも）、ずかずか自分の領域に入ってこられることを嫌います。冷たいと思われるかもしれないと、若い時はずいぶん我慢をしてましが、もう年齢も年齢ですので、はっきり告げられる人にはきちんと伝え、そうでない人には距離を置きます。夫婦、親、兄弟姉妹、親友関係でも「自分の立ち位置」をまず明確にして、そこからできること、できないこと、折り合いをつけることなどの話合いをしていけば、物事が複雑化しないで、無用な争いは避けられるのでないかと考えています。無理をして、背伸びをして、関係を構築しようと思っても、どこかでつまずき苦しい状況になってきます。心にバリアーを作る人はそれなりの（本人も判然としない？）理由がある。それをこじ開け理解しようとすることは、その人に心的負担をかけるだけだと思います。もし、近しい人がそのタイプなら、そっとその領域を認め、あなたはあなたで、自分の領域を作り、相手を安心させてあげれば良いのだと思います。そういったことができないタイプなら、何でもオープンにし合える人と親しくしていけば良いだけのことです。いろいろな関係性がある。否定も無理な肯定もしない。自然体で受け入れていけば良いのではないでしょうか...

2026年05月07日 02:22

交際最初の一歩

交際間もないころのデートは高価な所でのディナーを奮発しなくて良いと思います。軽めのランチとその後散策するなどしてカフェに立ち寄り、解散で十分です。目安としては1日に2回食事をしない程度といわれています。まだ人間関係ができない段階では長時間デートは避け、中身の濃いお話ができるように、歓談のほうに重きをおかれることをお勧めします。もう少し一緒にいたかったな～　そんな余韻を残す。楽しみは次にとっておき、その日のうちに次のデートの約束をすることが理想です。最初のデートで遠出をしたり、アウトレットで長時間あちこち歩き、まともな話ができなく、「疲れ果てた」とお断りが入ることが、たまにあります。その間本当に楽しくお話ができれば良いですが、お付き合いが慣れていない場合は相手を楽しめ続けることは難しいと思います。そうするとお相手は苦痛を感じながらの長時間デートとなるわけです。だいたい4，5回デートを重ねますと二人の距離感も縮まるので、ドライブデートや1日デートをお勧めしています。ただ単に一緒にいれば良いというわけではないので、相手が疲れないか？　楽しめる場所であるか？を考えながらデート場所を選択して頂ければと思います。デートのお支払いについては、食事が男性ならカフェは女性がされることをお勧めします。「デート費用は６対4くらいでお相手が多いかもしれません。完全に半々はできてませんが、出来るだけ私も払うようにしています」という女性もいます。会計は全て男性持ちが当たり前のいう古い考えの仲人さんもいますが、今の時代にはそぐわないと私は考えています。　経済観念についての判断をデート時のお支払いでされる男性もいます。以前は女性がそのような判断をされていましたが、今はそんな女性には男性は見切りをつけます。お見合い時のお茶代は男性負担が鉄則ですが、お付き合いについては、ある程度は女性も負担していただきたいと思います。しかし、お誕生日や何かの記念日には奮発してお洒落なお店でディナーをご馳走してあげてください。そんな互いの気遣いが二人の距離を縮めていきます。ある女性からの交際報告です。「まだ、出会って二ヶ月なのですが数年前から付き合っていたかのような親近感と、居心地の良さを感じます。私はお見合いで出会って、こんなにも好きになれる人に出会えるとは思っていなかったので、自分自身に驚いています」上手に交際をしていけば、お見合出会いでもこのようなカップルになれます。苦戦しているかたは、一人よがりになっていないか。或いは自己中になっていないか、今一度振り返りをして下さいませ。

2026年05月07日 02:22

最初が肝心

お見合いで交際成立になりますと、その夜か翌日には初回デートのお誘いファーストコールをしていただきます。お見合い時にはあまり話せなかったので、次回お会いして判断というかたが多く初回デートは大切です。次回もお会いするか、しないかの判断です。次に繋げるには？　ということについては以前のブログでお伝えしていますのでここでは割愛します。初回デートの手ごたえが今いちだったということで、次のお誘いをためらうかたがいます。　もし誘っても返事がなかったら？と、断われることを恐れて誘えない。どうも最近のかたは打たれ弱いというか、ネガティブになる傾向のかたが多いです。そんなに気を回すことなく、まずは「お誘いでしょ」と言いたくなります。誘うことで大事なのは、相手がその誘いを受けやすいか受けにくいかです。誘う内容と誘うタイミング。そして一緒に過ごしたいというあなたの気持ちが伝わるかです。交際になったからという義務感のお誘いでは気持ちは伝わりません。お見合い時や初回デートでお相手の興味のあることなど引き出せたなら、できるだけ時間を空けずに次のデートのお誘いをしましょう。　例えば初回デートで「〇〇のイベントに関心があります」と会話の中で出てきたら、「是非ご一緒せてください！　僕も行きたいです」という運びで初回デートの時に次の約束もできます。　会話の中でヒントはありますので、それを引き出すことを意識してください。あなたが早く誘わないと、一人か他のお友達と出かけてしまわれるかもしれません。初回デートで盛り上がりがなく世間話で終わってしまいそのまま別れてしまった。ということにならないようにするためにも、表情や言葉も活力を持って接してください。第一印象が良ければ、まずはなんとかなります。一緒に行きたいという気持ちが伝わらないと、相手は別にあなたと行く必要はないので、まずは初期段階は頑張りましょう。女性から誘ってもいいのです。　「普通は男性からでしょう」と思う前に、いきなり告白する訳でもないので関心がある人なら、ただ会いたいと思う気持ちを素直に実行してください。流れに任せるだけでは他の女性に負けてしまいます。婚活はサバイバル。　最初が肝心です。

2026年05月07日 02:22

されど、コミュニケーション能力

ある日のフードコートでの光景です。子供がもくもく食べている間、お母さんはずっとスマホをいじっていました。周囲を見渡すと、こんな親子の様子が多いこと。　とても気になりました。食事中のやりとりは大切だと考えています。もりもり食べていたら褒めてあげる。あまり進まいようなら、面白い話や、キャラクターの歌を口ずさみながら口に運ぶ工夫をしてやる。子供が一番手がかかる、そして最も可愛い時期はほんとに短い間です。後年振り返ると、一瞬の貴重な時期だっと誰もが懐かしみます。子供が自分の世界を持ちだしたら親のことなど２の次です。ママが唯一無二。一心にあなたを見つめている時期をこの上の無い大切な時期として見守ってあげてほしいです。未来の、パパ、ママ達にせつに願います。コミュニケーション能力がつくのは幼い時の家庭環境も左右すると思われます。兄弟姉妹がいなかったり家庭での会話が少ないと感じたら、努めてコミニュティに参加されることをお勧めしますが、コロナ禍ではなかなか集団の中に入っていくことに躊躇しますね。小学校の給食時間は黙ってひたすら前を向いて食べるようにと指導されているとのこと。最もお友達と楽しく過ごせる時間なのに.... コミュニケーション能力が発達する大事な時期にも関わらずこれでは将来を憂います。さて、お出会いのほうですが、会話が全てコミュニケーションではありません。今やメールのやりとりはコミュニケーションを取るための重要な位置づけになっています。このやりとりが上手くできなく残念なことになっているタイプには大きく3つあります。 ①豆にメールしない冷め系のタイプ ②返事が返ってくるまで何度もメールするシツコイ系 ③相手のスタイルに合わせられない自己中心系 ①については日頃メールは連絡手段としてしか使わず、メールすること自体が面倒というかたです。相手も同じような人だったら良いのですが、普通はお付き合いが始まりますと、さもないことでも挨拶程度はしていかないと、相手は「自分に興味がないから豆にメールしてくれないのだ」と感じてしまいます。メールは会話の一種です。「こちらからメールしない」「返信が遅い」は会話でいうと「相手に話しかけない」「興味がないので反応が悪い」というのと一緒です。一日１回でも相手が返信しやすいような、簡単なその日の出来事やご機嫌うかがいメールをされることをお勧めします。もし、それで相手が乗ってこないなら、すでにあなたへの気持ちが冷めたと受け止めたほうが良いかもしれません。どんなに忙しくとも、関心のあるかたには返信はしていくものです。 ②のかたはメールだけではなく携帯電話に相手が出なければ何度も電話してしまうタイプです。人間関係がまだ浅いうちに着信履歴が多く残っている場合は相手を怖がらせる可能性があります。相手の気持ちや状況を考えてやっていかないと、関係が深まるどころか相手の心は離れていきます。 ③については会話のスタイルが違うようにメールを書くスタイルも人それぞれです。絵文字をやたら使ったり、軽いノリの言葉が列挙していると不快に思うかたもいます。又、やたら固い文章の長文がバーと書いてあると、見ただけでうんざりするかたもいます。自分のスタイルを通すのでなく、お相手のスタイルを早めに掴み、互いに気楽にやりとりができるように工夫が大切です。最初に戻りますが、コミニケーション能力が高いかたは相手との空気感をすばやくキャッチされ、気遣いや心配りに長けています。もし、その力が十分に備わっていないと感じられていましたら、今からでも遅くありません。人の力を借りていきましょう。　よろしければこんな所もありますのでご紹介いたします。　https://www.ai-lifelab.com/　あいライフデザインラボラトリー個人セミナーで出会いからご結婚までをサポートいたします。よろしければご検討くださいませ。

2026年05月07日 02:22

GWの終盤に思うこと。

制限無しのGWに日本中が湧いたようですが、それなりに皆さん楽しまれたことでしょう。　テレビの報道もこの数日間はもっぱらGW特集のように国民の動きを追いかけていました。久々に活気や笑顔が戻ったことは良いことです。閉塞感の解放も生きていく糧として必要ですね。でも一方ではいまだ戦禍に苦しんでいる国がある。以前、下記のような文章を目にしたことがあります。「日本は戦後70年余り戦争をしない、決して攻撃しない国を築いてきました。平和というものは国民の努力よって支え保つということでできるということを、日本は70年かかって世界に示してきた。それを世界に広げるという積極的な役割を担うことができる、日本は世界で唯一の国なのです。」この時は大変な感銘を受け、今日まで平和で暮らしていけてるのは先人たちの弛まぬ努力があったからこそ。日本で戦争がないことが当然のように思っていてはいけないのだと。しかし世界の情勢がこうも激変している中で、努力がどこまで通用するのか心配になってきます。ウクライナの停戦を促すのはロシア国民であって武力ではないということは本当にそうだと思いますが、未だロシア国民の動くうねりはありません。情報統制やプロパガンダに煽動される。　こんな先進時代でもそれがまかり通ることに驚愕です。それに業を煮やしたのかサイバー攻撃をしでかす黒幕がロシアに対して仕掛けたとの報道を耳にしました。さらにどんな展開になるか分かりませんが、ロシア国民が動くきっかけになれば...まさに手段を選ばずですね。我が日本でもかつては満州事変を発端に第二次世界大戦に突入していったという愚行の歴史があります。マスコミも国民もこぞって戦争にまっしぐら。　そんな時代が日本にもあった。政治に関心のない若者も歴史には目を向け、そして今を考え将来に繋げていってほしいと思います。そう言えば明日は母の日。　ねぎらいと感謝の言葉を是非お伝えくださいね！

2026年05月07日 02:22

めんどくさがり、どうして？

相手がどう感じ、どう思っているかを察っする努力をせず、自分はこれしかできないし、ありのままの自分でいくしかない。それは諦めでしょうか？　達観でしょうか？　傲慢でしょうか？いや、それはただのめんどくさがり屋ではないでしょうか？他人同士のお付き合いは、ままならないことや、言葉足らずの誤解はつきものです。人間関係はめんどうなことが多いのです。それを回避していては繋がりが持てず、孤独な一生となるでしょう。気ままで楽という人もいるかもしれませんが、それは寂しさと裏腹です。最近の男女は、絡んだ紐を解きほぐす努力を惜しみます。また、最後は男性が譲歩するだろうと甘えた考えのかたも多いです。「理解できないならもうイイ！」と投げ出す前に、もう一度、相手側の立場に立って洞察をし、理解を得られない原因を探っていただきたいと思います。そのような歩み寄りが人を成長させます。せっかく交際成立しても、短期に壊れるケースが多くなっていることに危惧しています。

2026年05月07日 02:22

共通点を見つける意識

お見合いは初対面になりますので、第一印象が良いかどうか、それがクリアできたら、次は共通点があるかどうかの判断になります。全く共通点がないと感じたら、今後コミュニケーションをとる必要性が見いだせないとなり、２度目の出会いは難しいということになるでしょう。趣味や趣向、体験、価値観、環境のどこかで、近いものがあるか？それは、さらりとした自己紹介的な会話の中では相手はキャッチしてくれません。又、聞き出すほうばかりに気を取られ、自分のことを併せて話すことを忘れて、次から次へと質問していく。これでは親近感を持っていただけません。「まるで面接のようだった」とか、「世間話で終始し退屈。次に会いたいと思いません」となるのです。会話の上手なかたは、まずお相手の話から「へえ～　それは前から関心を持っていたことです。　もう少し詳しく教えてくれませんか？」とか「わかるわかる自分もそうなんです。あれはちょっと嫌ですね～」とか、お調子者と思われない程度で、同調、同感の言葉や、掘り下げの質問をしていくと、相手は自分に興味があるのかな？　と感じ取ってくれます。会話の中で共通点がないかと意識しながら話をしていくと、一つくらい見つけられます。　初対面では「その一つ」でも良いのです。次に会ってもっとお話をしたいと思ってもらえるか。初回見合いはそれにかかっています。もし、映画の話題が出て、それが共通点であったとしても、コアな趣向がある場合は（例えばホラー等）自分から口火を切らないほうが良いかもしれません。「全般的に観ますが、あなたはどんなものが好みですか？」と相手の趣向をまず捉え、お相手のジャンルから、すばやく添えるものがあるか？頭を回転させましょう。　先日、交際にするかお断りにするかで、さんざん悩まれた原因がこのホラー映画にありました。仲良くなったら、「たまにはこんな物でもどう？」と誘われたら良いと思いますので、初対面では合わせていけるもので会話を盛り上げたほうが無難に思われます。

2026年05月07日 02:22

チェンジ！

男性は女性が考えている以上に外見で女性をとらえています。容姿や表情、しぐさ、立ち振る舞い、服装やメイクなどの見た目で選ぶ基準を決めていることが多いです。単純に女性の魅力を感じる部分ですので「内面より外見で判断するなんて、最低！」と言ってもどうしょうもないのです。最終的にパートナーになりうるかは、もちろん内面も重視しますが、交際を判断するきっかけはまず外見。単純なところです。目にとめてもらうには、まずは外見磨きに集中してください。持って生まれたものは仕方ありませんので、それをどう磨くかです。選ばれている女性は自分磨きに余念がありません。やるべきことはやっています。これを鼻から否定して怠っている女性は男性とコミュニケーションをすることを放棄しているのと同じです。「今更、そんなことをしても」　「やってもどうせ難しいから」...ネガティブ思考があなたの運を下げます。ここで勇気を出しましょう。自分を変えようという勇気をもってください。ファッション雑誌を研究する。メイクやファッション、ヘアスタイルなどはお店の人に臆さずアドバイスを乞いましょう。あなたのベースになるパーソナルカラーや「美人系」か「可愛い系」なのかもプロの目で確かめてもらいましょう。自分が好むものと、他人から見て似合っているものは、大概違います。以前成婚退会された女性の事例です。彼女は「優しく穏やかさが漂う女性を男性は好む」と信じていました。よってお見合い写真もそれ系です。入会から３ヶ月経っても交際成立になりません。彼女は焦り何度か面談に来られました。その間に写真変更（お化粧からヘアスタイル、服装を彼女のイメージに合うものして）を何度もお願いしました。実際の彼女はキャリア系なのです。　でも写真を見てお見合いしたかたはイメージが違うということでお断りでした。当初は頑なに拒否されましたが、やっと写真変更のために全てをチェンジして面談に来られました。見違えるほどに輝いており、そのまま写真スタジオに直行です。その後２回目のお見合いの方と見事成婚退会されました。それも譲れない条件の年下の男性とのご縁成就です！勇気をもってチェンジしましょう。今からモデルになるわけではないのです。一般人との出会いのチャンスをより多く持つために、あと少し努力すれば可能になるのです。周囲から素敵になったと褒められると自信が湧き内面も明るく、仕草なども変化してきます。外見が変わることで内面も成長します。さあ～　何から始めますか？　　

2026年05月07日 02:22

「愛がほしければ」

明るく、頭の回転が速く、ユーモアもある。お友達もできやすい方なのに、だんだんとその人の周りから人が離れていく。敬遠されがちな人っていますね。特徴として、日常に愚痴や不満をたくさん持っている傾向があります。それをこの時ばかり「ねえ～聞いてくださいよ」と上司や友人、近所の悪口を延々会話の中に入れる。話す自分は正しいという信念があるから、悪口ではないと思っているかもしれませんが、聞くほうの立場としてはそう感じず、反論もできなく、同調の態度を示すしかできません。聞いていて気分は良くなく、第一疲れます。最初の1回くらいなら、「たいへんだな～」で終われるかもしれませんが、毎回となると、もうお付き合いは億劫になり、連絡することも嫌。向こうからあっても、体よく話を合わせ早々に電話を切ることのほうに頭が集中してしまいます。お見合いの席で終始女性が「職場の愚痴を話されお見合いにならなかった」と男性から報告を受けることがあります。男性がよっぽど話しやすく、聞き上手だったとしても、そんな場所でさえ聞いてほしいと思った彼女に思いを馳せますと、この女性は「許す」ということが苦手なかたなのだな～と思いました。「愛」が欲しければ、相手の長所をすばやく見つけだし、それを「褒めよう」という気持ちになることです。そうすることで、相手もあなたの長所を見つけ出し「愛すべき人」にしてくれるのだと思います。短所ばかりを見ていると、いつまでもたっても「愛される人」になれませんよ。かと言ってなんでもかんでも心の底に溜め込むんではいけません。人間関係ができているかたには心を開くためにも、自分の考えや感情を素直に出すことは大事です。感情を上手く伝えるための一番大切なことは「表情」です。感情と表情が一致してないと、「相手には伝わらないのです」ここぞというときはlineなどでなく、きちんと対面で会ってお話をしてくださいね。

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