またもや悩ましい。

2026年02月04日 19:49

コロナ感染拡大に歯止めがかかりません。「いつまでこの状況が続くのだろうか？」　と、不安が増強しています。海外在住の娘家族が３年ぶりに明日帰国します。もちろん全員PCR検査で陰性であるから帰国できる訳ですが、東京にいる息子家族もお盆に帰省してきます。こちらの家族の誰かがコロナを持ち込まないかと正直悩ましく思っています。　久ぶりの互いの家族の再会になりますので、１日だけ全員集合にしますが、それも屋外の広場で家での食事は避ける。それ以外の日はお互いの家族が別行動を取る。検査キットを大量に娘が持ってくるようなので、感染防止策をできる限り取るようにする等、もう考えるだけで疲れてきますが、仕方ないです。そうでもしても会いたいのです。家族は大切です。家族は宝物です。皆さんもかけがえのない家族を作るために御縁活動をされているわけですが、こちらの方も翳りを見せ始めています。対面お見合いからオンラインお見合いに切り替えるかた。お見合いセッティングができているのに感染され延期になってしまうようなことが続出しています。収束に向かわなければ、お出会いもままなりません。少子化もさらに増大していくでしょう。ほんとに、ほんとに悩ましい..... .

2026年02月04日 19:49

デート後について

まだ交際開始から日数が経ってない場合は、次に繋げるためにも長時間デートにならないうちに終わるのが良いと思います。もちろんお互いにすごく盛り上がっている場合は多少の長さは良いと思いますが、まだ初対面に近い状況なら気を遣って疲れるものですので、次回のデートを億劫に思われないようにすることが大切です。５回以上デートができていたり、早い段階から踏み込んだ話もできているようなら、１日デートをお勧めしています。お別れの時間までに、次回はどうするかのお話を出されることが大切です。コミュニケーションで大事なことは、まず「お誘い」をすることです。お相手が誘いを受けやすいよいうに、いろいろ提案を用意して、お相手の反応を見ながら、是非次回のお誘いを当日しましょう。その時にまずは、「今日は食事だけですが、どこか出かけたい所などありますか？」とまず振ってみて、別段思い当たらないということであれば、〇〇と〇〇はどうでしょう？　2，3挙げてみてください。誘った時のお相手の反応で、本日のデートがどうだったかということもある程度分かります。別れ際も大切です。また次回もお会いされたいお気持ちが強ければ、最寄りの駅まで見送るか、反対方向なら、お相手の姿が見えなくなるまでその場で見送ってください。その場で、そっけなく「ではまた」とすぐに振り返りもせずに別れることは寂しい気持ちがどこかに残ります。男女共にですが、その日のうちに（早めに）お礼メールを入れてください。女性に特にお願いしたいのですが、男性がデート代をお支払いされる場合が多いので、あまり気が乗らなかったデートであってもマナーとしてお礼をお伝えくださいませ。お別れの際にも、「今日はご馳走様でした」とお伝えされることは当然ですが、これさえ言えない女性も悲しいかなあります。もちろん次回のデートでお菓子などお礼に渡される女性もいますし、「次回は私にご馳走させてください」と配慮される女性もいます。　３回に１回は女性負担か割り勘。あるいは食事は男性負担で喫茶は女性負担にしていくようなら互いに負担なく交際継続はできると思います。ひと昔前のお見合い出会いではございません。女性もそれなりに収入のあるかたが多くなりましたので、支払いは男性がしてあたり前という考えは改めていきましょう。

2026年02月04日 19:49

食わず嫌い

服装のアドバイスをしていますと、「自分にはこんな服装は似合わない」と決めてしまっているかたが多いな～と実感します。ファッション雑誌を見せますと「モデルだからお洒落に着こなせるけど、自分はなかなかこうならないと」考えるかたも多いです。それはまるで「食わず嫌い」と同じです。変わろうと努力する前に、すでに自分に言い訳を用意して、できない理由を挙げているようにも思えます。ある日です。　ある会員を偶然街で見かけたのです。　そして思わず振り返ってしまいました。確かに〇〇さんだったように思われるのですが、あまりにも服装の感じが違ったので別人だと思い素通りしてしまいました。「服装のレベルが格段に上がっていた」のです。正直、おじさんぽく、もさっとした風貌だったのですが、服装が変わればヘアスタイルも変わる。　服装を変えるだけでほんとうにお洒落になり、なんだか堂々と闊歩されている後ろ姿を見送りました。やる気があれば人は変われるものなのです。地味目で見られていた女性が魅力的に変身され、交際相手のハートを掴まれることも多々あります。「服装のレベルを上げること」は自分への投資です。人から良くみられることに損はありません。服装のセンスはこれまでの人生の中で時間をかけて身につけてきたものです。よって、あれこれ言われることに気分を害するかたもいらっしゃいます。でも、服装に関心が無い。日頃よりよく見せる意識が無ければ、センスが悪いと見られても仕方ないです。もし、服装のセンスだけでマイナスイメージがあるならば、それは食わず嫌いを直すのと同様に改善していきます。時にはプロの力（ショップのスタッフ等）も借りて磨いていきましょう。

2026年02月04日 19:49

食事のマナーから思うこと。

男女ともにですが、箸の持ち方がおかしい、くちゃくちゃ音をたてて食べる、口いっぱいにほおばりながら話す、肘をついて食べる。等々。このような食べ方の人と同席している場合、良い気分になれないという人は案外多いです。私は、向こうの皿を持ち上げないで、ずりと自分のほうに引き寄せる人も嫌です。もちろん親しくなってからのことですが、気を許せる相手だからといっても食事は気分よく食べたいものです。　食事中のマナーは長い年月をかけて家庭で作られたものですので、本人はマナーが悪いとは気づいていないことが多く、他人に指摘されて改めていくことになりますが、まだ交際浅い段階ではデート中にお相手より指摘されることはまずないです。相手に悪い印象だけを与えて、後日それが理由で交際終了依頼が入ることになります。食べ方に自信がないかたは家族以外と食事をする機会を増やしましょう。特に異性の友達で、悪いマナーを指摘してくれるような、そんな友達を見つけましょう。指摘された時に不機嫌になる人はいますが、それでは損です。交際ばかりでなく、社会人として、どこでどんな人と食事を共にするかわかりませんので、食事中のマナーを身に着けられることをお奨め致します。昔のことですが、息子の友達の男女数人が我が家で食事をすることになりました。私は張り切って料理を用意したのですが、その中の女の子が持参したスナック菓子を食べながら料理をつついていました。その様子を男子が諫め、一斉に息子の部屋に退散していき、とても残念な食事会になってしまいました。小さい時からお菓子を食べながら食事をすることが彼女にとっては普通のことだったようです。何でそんなに責められるのか全く理解できなかったようで口論になった挙句のことでした。彼女には高校時代にこのような経験をしたことは良かったのではないかと思います。人生の節目節目で誰かに注意をされたり叱責を受けることは誰にでもあるでしょう。それに素直に耳を傾け改善に努力することは、その後の人生においてきっと良い結果をもたらすことと思います。余談ですが、突っ張って一人で頑張ることは時には大事ですが、でも「頼っていいのだよ」と言ってくれる人に頼ることも大事です。要は「素直さ」が一番ということで得になっても損はしませんよ。

2026年02月04日 19:49

距離感について

大人になるとコミュニケーションの取り方が無難になってきます。お互いの距離感を一定に保ち、あまり縮めようとしないことが日常化しているのではないでしょうか？世間話程度のその場限りのコミュニケーションです。しかし結婚相手を探すなら、それではいけません。距離を縮めてこそ互いのことが分かってきます。あるカップルです。男性は交際が順調だということで、次のステージに進もうと思っていましたが、女性のほうは「いつも雑談のみとなってしまい、とりわけ過去の話が多いので、もう少し現実の将来のお話しが聞きたいと思っています。」と現状についてはやや不満気味でした。あるカップルです。女性のほうはそろそろ敬語をやめて、苗字でなく下の名前で呼んでほしいと思ってますが、男性のほうにその兆しがない。温度差があるかもと心配されていました。これについて全く男性は気づいていなく、自分の前向きな気持ちは伝わっていると思い込んでおられたようです。楽しくデートができていれば距離間は縮まっていくものと思っていたとのことですが、これではお友達です。　すくなくとも結婚相手として考えていきたい人であれば距離感を近づけていく工夫をすべし。何もしないでは関係は深まっていきません。まず自身のことをオープンにして、お相手を想う気持ちが伝わるよう、言葉や態度に出していかねば。　失敗を恐れるあまり、躊躇していてはいけません。結婚観、親兄弟（姉妹）との関わりについて、経済的なことなど、結婚相手として判断できる材料を提供し、お相手の考えも引き出していく。趣味嗜好については早い段階で会話に出ているので、結婚を決める軸となるものを互いに認識する。結婚相手として問題がなければ、ぐっと関係性が近づいてきます。　それがお見合い出会いなのです。しかし、あまり高いものを求めないように。人は他人については高いものを求めてしまいがちです。自分なら適当な言い訳をつけてやってしまう良くないことも、人がすると責めてしまうこともあります。大きく感性が違う、生理的に受けつけられないようなら早めに終わりにしたほうが良いですが、着地点は広く大きくして折り合いをつけていって下さいませ。

2026年02月04日 19:49

固定観念

テレビで最近話題になっているのが、一生独身で通したいと希望している男女の増加です。以前からも少子化を懸念して独身者の問題は取り上げられていましたが、「良い人との出会いがあれば、経済的に安定したら、仕事が落ち着いたら」と、いずれは結婚したいという声も多くあると聞いていました。それが今は様子が違っているようです。恋愛や交際自体が面倒で一人の時間を優先したい。異性と関わるよりも気の合う同性との遊びのほうが楽しい。お金は自分の趣味に費やしたい。交際相手や結婚後の家族のために使いたくない。結婚している知人から良い話を聞いたことがないので、メリットを感じない。　少子化、　少子化と国のために「子供を産め」と強制されているようで嫌だ。等々、結婚のお世話をしている身にとっては由々しい内容ばかりです。国家運営の歪でしょうか？子育て世代に優しくない国民性がこの日本にあるのでしょうか？家族を持つことが幸せにつながると結婚を希望するかたも多くいらっしゃるし、事実その方々の幸せ実現のために日々お世話をしていますので、傾向的なこととして捉えはしますが、絶対数はまだ少ないだろうと思っています。しかし以前とは違う風潮はじわじわと感じてはいます。結婚したらこうあるべきという固定観念を払い一度考えてみてはどうでしょうか？少子化が国内総生産減少につながる。　年金制度を支える若い世代の減少で支給が危うくなる。　それが少子化対策に繋がるのなら？定年制をなくし、働く意欲のある人は働き続ける。生産性向上は国民一体の総力で。年金制度も考え直す。そういった総合的なことを考え論じられるなら良いが、今の固定観念の縛りで物申されることに抵抗感があるという声は理解できます。結婚という形態でなく、パートナーして関わっていく人も多くなることでしょう。結婚は「したいと思う時」にするべきもので、出産年齢に限界があると追い立てられするものでない。　子供がいても通い婚でも良い。 10年、20年先には結婚形態が大分違っているような予感があります。その変遷過程を見誤らないよう、時代に即した御世話をしていかねばと肝に銘じております。

2026年02月04日 19:49

変わりゆくもの

ある小説の中でこんな場面がありました。「仕事だの自立だのにあくせくするから、満たされないし、男性を凌駕してしまって恋愛が遠のくの。男性も女性も、異性なしでは幸せになれないことをよくよく自覚するべき」これは一昔前なら分からないでもないですが、今は違っていますね。同性同士でも伴侶になれるし、そんなにあくせくしなくても良縁を手に入れているキャリア女性は多くなりました。出会いや結婚形態、そのプロセスは昔とはだいぶ違ってきていると実感しています。男女を問わず、恋も仕事も手に入れていくかたのタイプとは。それは、突きつめてマイナス思考にならず素直に場面、場面に適応していく人でないかと思います。その小説のくだりに下記のような場面もありました。「結婚ってまだよくわからないけど、浮気とか不倫という意味でなくて、逃げ場があった方が辛くならないように思うんですね。行き詰った夜に、ふらりと散歩して珈琲を一杯飲めるような場所。そこに旦那さんがふっと迎えに来てくれたら、十分なんじゃないでしょうか。家族だからって、全部を共有しなきゃいけない必要はないかもしれないし」こんな素敵な夫婦になれれば良いですね。今のカップルは案外多いかもしれません。夫婦になっても余裕はどこかに残して。突っ走って来て。無理を認めようとせず我を張って生きてきた身にとっては羨ましい人生観です。

2026年02月04日 19:49

事なかれが招く悲劇

以前、ある男性が再婚を求めて訪問されたときの話です。「相手の不満を気づいていなかった。いや、薄々は気づいていたがそれに目を反らしていただけなのかもしれない。夫として親としての条件を必死に満たそうとしてここまでやっているのだから、気付かなくとも仕方ないじゃないかと... しかし、それは妻や、子供が欲しているものじゃなくて、世間が要求する条件を満たしていれば、「何が文句あるの？」と、そんな言い訳じみたもので逃げていただけだっと今にしてみればわかる。だから、もう一度チャンスをくれないかと復縁を求めたが「もう全てが遅すぎる」「手を伸ばしてほしいときに向かいあってくれなかった」と言い放たれ、自分の愚かさをさらに恥じました。二度とこんな失敗をしたくない。十分に勉強しました。新たな家庭を築くために頑張ります。」婚活に限らずですが、人間関係をスムーズにしていくことに取違をしているかたがいます。「処世術として、目の前にいる人を必要以上に感じ取るな。それをしたら苦しくなるだけ。」精神が栄養失調を起こしていくみたいな事なかれ主義では、上辺だけがスムーズにいっていても、そこには何も生まれないし、関係を構築していくということでは絶望的です。「私が我慢すれば良いのだから...」昔はそれだけで夫婦関係を全うしたかたもいると思います。そういう人生をその人が選んだのだから何も言えませんが、幸せの尺度を今更ながら考えます。

2026年02月04日 19:49

NGトークについて

調子の良いことばかり話すかたには、どこか信じられない警戒心が湧きますが、反対に謙遜でしょうか？　自信がないのでしょうか？必要以上にマイナスの言葉を発する人もどうかと思います。予防線を張った言い回しも違和感を感じます。例えば「元来怠けものですよ」とか、「おじんですけど宜しくお願いします」等々。本人は冗談のつもりで軽く言っているのかもしれませんが、それを聞いたお相手は気分を悪くする場合があります。相手があって会話が成立するわけですので、受け入れやすく、ポジティブな会話で楽しさを分かち合うことが大切です。終始マイナス言葉を出すとお相手は気分が落ち込み、早くこの場を終わらせたいと、気のない返事を返してしまうことになるのです。　人間は誰しもプラスとマイナス面があります。プラス面を知っているからマイナス面を許せるのです。そのプラス面を知らないのに、マイナス面を受け入れることは難しいです。だから最初からマイナス面を話すことはやめましょう。コミュニケーションが苦手なかたは、相手の様子に過剰に気を回して、遠慮しすぎる会話になりやすいです。初対面では仕方ないかもしれませんが、お相手は関心があってお見合いを受けてくださってる訳ですので、最大限にアピールする場で良いと思います。ただの自慢話になってはいけませんが、自己PRをさりげなく伝えることは大切です。

2026年02月04日 19:49

立ち位置を守る

「女性は無益な争いを避けようとする。そのために、お互いの居場所や個性を先に知らせておくのではないだろうか。互い傷つけあわないように、見えない秩序を作る。暗黙のうちにルールを形成する。「ここはあなたの領域、敬意を払ってここから先には入りません」。「その代わり私の自由もおびやかさないで」とやんわり宣下し、自分の立ち位置を守る。私はこの文章を目にしたとき、かなり納得しましたが、皆さんはどうでしょうか？ご意見様々だと思います。私はどんなに親しくなっても（異性でも同性でも）、ずかずか自分の領域に入ってこられることを嫌います。冷たいと思われるかもしれないと、若い時はずいぶん我慢をしてましが、もう年齢も年齢ですので、はっきり告げられる人にはきちんと伝え、そうでない人には距離を置きます。夫婦、親、兄弟姉妹、親友関係でも「自分の立ち位置」をまず明確にして、そこからできること、できないこと、折り合いをつけることなどの話合いをしていけば、物事が複雑化しないで、無用な争いは避けられるのでないかと考えています。無理をして、背伸びをして、関係を構築しようと思っても、どこかでつまずき苦しい状況になってきます。心にバリアーを作る人はそれなりの（本人も判然としない？）理由がある。それをこじ開け理解しようとすることは、その人に心的負担をかけるだけだと思います。もし、近しい人がそのタイプなら、そっとその領域を認め、あなたはあなたで、自分の領域を作り、相手を安心させてあげれば良いのだと思います。そういったことができないタイプなら、何でもオープンにし合える人と親しくしていけば良いだけのことです。いろいろな関係性がある。否定も無理な肯定もしない。自然体で受け入れていけば良いのではないでしょうか...

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