晩秋のはずが冬になりました。

2026年02月04日 17:19

婿が10歳になる長男を連れ「ゆるやま登山」を楽しんでいます。昨日はかなりの寒さで、ゆる山も雪が積もっており、強風もあったのですが登ってきたようです。孫はまだ２日目の登山。雪や風の中ではさぞ辛かったと思いますが、頂上での婿とのツーショット写真は満面の笑顔でした。「小さい頃の体験は貴重ですね！」とlineをしましたところ、「僕も小さい頃に山に連れて行かれ、トラウマなくらいおぼえてます　(-_-;) こういうのは30年くらい経って効いてくるんですよねぇ」と返信がありました。辛い、嫌だ！　と思っていたことも、気がつけば自分も同じようなことをしているということがあります。私も父親が好きだった将棋（へぼ将棋）の相手をよくさせられ、本当に嫌でした。藤井聡太君の出現により将棋界が注目され、いろいろな報道を見るにつけ「またやってみたいな～　」という気持ちになっています。子供頃に受けた影響というは、知らないうちに根づいているようです。楽しいことがあるのと無いのは日常が全く違いますね。なら、「楽しいこととは何でしょう？」　ある人は「それは探すものでなく、体がかってに動いてしまうもの」だと言ってました。私が体が勝手に動くのは、早朝でも、極寒、極暑、多忙、でも、庭の手入れをすることですが、これが楽しいのか？と問うと、「日常の一部だから」ということで、顔を洗うのと同じようなもののようにも思います。でも確かに言えることは、いっとき、どんちゃん騒ぎや、おしゃべり会をしまくり、その時は楽しんでも、それが終わると潮が引いたような寂しさや虚しさが残るのでは、「楽しいこと」ではないということです。人それぞれ趣味嗜好が違いますので、楽しみかたも千差万別。自分が楽しければ、それでよいことなのですが、ふと、考えてしまいました。「そんなことに何で一生懸命なの？」　「低俗ね。そんなことを楽しんで」禁句です。　趣味の中身に優劣はございません。

2026年02月04日 17:19

妥協なき結婚

ある女性会員がプロポーズを受けるかどうか悩んでいるときに、お父様から投げかけられた言葉にハッとしたとのことです。「もし〇〇君が今持っている全てを失ったとき、彼を支え、決して逃げないと覚悟ができるなら迷うことはないだろう」結婚の条件は人それぞれですが、年収や地位などに目がくらみがちな人は要注意です。このご時世です。　経営破綻、業績不振。　病気などで、いつなんどき離職が降りかかるか。先の確固たる安定などあろうはずが無いのです。でも、「たぶん大丈夫」と、あてにならないことに蓋をして、欲のほうに走れば後悔すること間違い無いです。自分が決めた事と諦めがつくかたはまだ良いのですが、「私の人生ガタガタ」と、恨みに苛まれると始末が悪いです。自分の選択を呪っても仕方ないのです。　誰も助けてくれません。結婚の条件がそぐわなくても折り合いをつける。　これはあとあと尾を引きませんが、「妥協する」は尾を引きます。この違いは何でしょう？折り合いをつけるは、十分相手と話し合い、それでも、自分が譲歩しないといけないことがあった場合、相手は、その決断に心を寄せ、有難く思うを気持ちを態度に示している。　それをきちんと感じたから折り合いがつけられる。　覚悟は自分への責任です。　何かあっても自分や周囲を責めはしません。妥協は十分な話し合いもなく、「選択の余地もないようなので」と目をつぶる。こういった場合はえてして他の条件は良いからと周囲も勧めてきます。　覚悟が無いまま進めていくことは、事が起きたら砂の器のように崩れていきます。周囲を責め、自分を悲劇の主人公に仕立て上げます。「結婚は妥協」と嘯く人もいますが、私は決してそうは思いません。皆さんには妥協なき結婚をしていただきたいものです。

2026年02月04日 17:19

罪な社交辞令

お見合い後、別れ際に、「是非またお会いしてください」と言われた。あるいは、またお会いしたい旨を伝えたところ、「ええ、ぜひ」とニコヤカに返事をくれた。（男女ともあることです）これなら、お相手からの結果報告は〇だと、誰しも思います。よって早々に自分のほうから結果報告をしないといけないと思い、仲人に連絡をいれた。その直後に「ご縁無」の返事。　ええーーーーとなりますよね。そんな罪作りの社交辞令はやめていただきたいです。「大人の社交辞令で言った」　なんてかわさないでください。相手の調子に合わしただけ。　そんなに目くじら立てることでもないのでは。子供でもあるまいし... 大人なら、言葉に出したことには責任をもっていただきたい。大人なら、自分勝手な言いぐさはやめていただきたい。帰宅後、冷静に考えたら、やはり交際は無理。と思ったとしても、まずは次に会ってそのうえできちんとした理由を添えてお断りをすればよいことです。言い分はあるでしょう。　しかし、それを言われたほうの立場をお考えください。辛い目に遭い疑心暗鬼に陥れば人間不信までいくこともあります。幸せになるためのご縁活動が、決して苦しい場になってはいけません。真摯に向き合っていきましょう。

2026年02月04日 17:19

メール返信が突然中断したら

急に連絡が取れなくなった。既読になっているのに返信してこない。「何故に？」　「放置する心境が分からない！」　来たものに返信するのはあたりまえ。すぐは無理でも翌日にはほしい。「相手が心配している」という想像力は無いの！その気持ちは良く分かります。やはり最低限の礼儀はありますので、事情があり数日返信ができなかったときは、あとでフォローメールでお詫びと事情説明をすると良いのですが、それさえできない人は何かしらがあります。【なんだか返信しずらくそのままにしている。】返すのが面倒。　（これはアウトです。論外　　）メールが苦手なので、そのとき忙しかったりしたら、あとで返そうと思ってそのまま忘れてしまうことがよくあります。悪意は無いのであまり気にすることはないと思いますよ～...　　　　（ノー天気だね～　　やはり身勝手）大切な用件がある以外は、連絡をする必要がないと思う。　　（寂しい～　）他愛ない内容のメッセージをしてきたら、返信する気持ちになれない。付き合いきれない。電話で話すか会って話した方が良いと思う。 (それは一理ある）長文のメッセージや返しにくい内容ばかりで、返信の言葉をまとめられなく、数日が経ってしまう。　相手に対して「ストレートな気持ち」は、なかなか言えないものです。このため返信をしないことで、「思いに気付いてもらいたい」と考えている場合もあるかもしれません。お相手は傷つけたくないという思いがあるからかもしれません。様子をみて、察するようにして、距離を置くのも時には必要かもしれません。お相手に不満をいだく前に、　メール返信の頻度や内容に気を付け、今後の接し方についてのバロメーターとして捉えていかれるとよろしいでしょう。ただ、総じて相手の問題であって、自身に何か問題があるのか？　と、あまり落ち込まないように。 AさんBさんに対してうまくいかないことでもCさんは喜ぶ。ということもあります。ようは相性の良し悪しということで、「これゃダメだ」と思ったら、早々に次の出会いにチャレンジしていかれたほうがよろしいかもしれません。婚活はサバイバル。　唯一の人を見つけ出すために労力を惜しんではいけません。頑張りましょう！

2026年02月04日 17:19

恋を思い出に変えられるなら…

３年前にある女性会員に伝えた言葉です。このかたは数年間、お見合い活動をされていたのですが、前向きに取り組んでおられるとはどうも思えなく、ある時,「好きなかたがいるのですか？」と伺ったところ、目を潤ましてうなずかれました。どう考えてもそのかたとの結婚は難しく困難が伴うので、いったんは諦め、お見合い活動をしているとのことでしたが、どうしても忘れることができないということでした。「叶わないことかもしれないが、やれるところまでやって、それでもダメなら想いに終わりを告げられるよね。どうなるか分からないけど、『恋を思い出に変えられるなら。恋したことを輝きに変えられるなら』いつでも戻って来てください。」と.... その言葉に女性は何度も、何度も有難うございます！　心底嬉しそうな笑顔を返してくださいました。残念ながらその恋は実らなく、再入会されてきましたが、俄然今は前向きにお見合い活動に取り組んでおられます。この３年間のいろいろな経験をバネにして跳びたいようでございます。彼女は今、輝いています！ある男性が言っていました。「あと数分後には彼女が待っている駅に着くのに、『電車の中を全速力で走りたい』そんな気持ちを抱かせてくれる女性に巡り合えることは自分には絶対無いと思い続けていた。この年になって、そんな出会いに遭遇しただけでも神に感謝です！」恋に破れても、実っても　人を心底好きになれたことは、人生においての糧となりますね。そんな出逢い探しに今日もみなさん頑張っておられます。

2026年02月04日 17:19

どうすればいいの！

「人のことばかり聞いて、自分のことはほとんど話さない」と断りを受ければ、今度は「自分のことばかり話して、私の話はあまり引き出さない。関心の低さを感じた」とまたもやお断り。「いったいどうしたらいいの！　本当に難しい～」と頭を抱え込む人が男女ともにいらっしゃいます。それは、前回の失敗を繰り返さないと構えすぎたのかもしれませんね。「自然体でお話ができたので、とても楽しい時間でした」と、交際希望を受ける人とどこが違うか？お相手のプロフィールをよくよく読み込んでお見合いに臨んでますか？「プロフィールをきちんと読んでくださっていて、とても嬉しかったです」という感想があります。（男女とも）これはできていますか？プロフィールを読み込めば、お相手が何に興味をもっているか、どんな日常を過ごしているかなどが分かり、お見合い当日のシミュレーションができやすいです。例えば「とても〇〇ということに興味を持ちました。　もっとそのあたりのことを聞かせてください」　ともちかけ、お相手から会話が出ていくように仕向けていきます。　そして「～　そうだんだ、僕（私）はそのあたりは〇〇なんですよね」　自分の事も話していく。そうすれば、質問調に相手の耳に届くということにはならなく、自分の事も話せて、会話が一つの話題で、自然につながっていきます。自然体で話せることで、お相手は安心感を得ます。終始、この人は「どういう人？」と思い続けて相対することは、初対面では不安で落ち着きません。ただただ「今日は疲れた」というお見合いになってしまうのです。よって次回も会いたいという返事にはなりません。会話が途切れてしまうことに、どきまぎする。沈黙の間が冷や汗。　だから次々に話題を変えて一方的に話す。あるいは自分のことを知ってほしいという気持ちが全面に出て、相手が聞いてもいないことを次から次へと話していく。どだい、初対面で「分かってほしい！」と思うこと自体に無理があります。お相手の質問に真摯に答えることは最もですが、行き過ぎますと、自慢話や、アピールにしか耳に届かないこともあります。そうしますと、「思い描いていたイメージとは違う」ということでお断りが届くのです。沈黙の間は確かに気詰まりですが、お相手が一生懸命答える言葉を探しておられるのかもしれませんし、何か話題をと頭を巡らしておられるのかもしれません。そんな時は、「こういうのって緊張ですね」とくすっと笑顔で、「初対面ですから仕方ないということで、リラックスにいきましょう～」「唐突ですが、先だって〇〇のラーメン食べたのですか、大変おいしかったです。ラーメン好きですか？」と話題をガラリと替える。思わぬ展開で会話が弾むこともあります。要は型にハマったお見合いは無用ということです。お相手のプロフィールをしっかり読み込んでお見合いに臨べは、どの方向からでも臨機応変に対応できます。まずは次回もお話がしたいと思わせる雰囲気づくりが最も大切だということです。　

2026年02月04日 17:19

気持ちが無いなら

そんなに会いたいとは思わないが、ディナーの誘いをしてくれるなら。相手の奢りなら、普段行けないようなお店で提案してみようかな？それでOKなら会っても良いかも。「もう一度会って話たい」と心から思わないなら、お見合い後に交際希望を出さないでほしいです。「めっしー君」と、ご飯に連れていってくれる男性をそのように呼んだ時代もありましたが、それが今尚あると時代錯誤をしている女性がいます。「あなた何様？」　と言いたくなります。交際が決まっても、最初はお茶だけにしたほうが良いと男性陣にアドバイスしています。本来は御馳走してあげることがベストですが、割り勘なら割り勘で切り出してもNGではないです。それで、お相手があとから文句を言ってくるなら、それまでの人。貴方にどうしても会いたいと思ってデートに臨まれている女性なら言わないと思いますよ。でも、「次回は、ランチ　（ディナー）　　にいきましょう。　僕が御馳走するね！」ここが大事なのです。　いつも、いつも割り勘なら、やはり女性は寂しいものです。「そこまで私は想われていないのかも？」と心配されることもあります。最初から気を引こうと思って奮発したものの、そのあと直ぐにお断りが入ると「怒りの気持ち」が湧くなら、最初から割り勘か、負担が少ないカフェだけにしておけばよいことです。でも、そんなことはどうでも良い！「男の甲斐性として奢るのはあたり前」。「あんな素敵な人ともう一度会えるなら、どんなに高級なお店でもご飯を一緒に食べたい！」と思える人はあとで、どんな結果になろうと「つべこべ言わない」でいてくださいね。あなたの気持ちでしたことですから。

2026年02月04日 17:19

今、怖いこと。

先だってテレビのある放送で「250万年もの間、大規模に溶けたことがなかったと考えられていたグリーンランドの氷が、およそ40万年前の比較的温暖な時期に溶けた可能性があることをアメリカなどの研究チームが発見した。研究チームは「グリーンランドの氷は気候変動に敏感に反応し、今後数百年で急速に溶けるリスクがある」と警鐘を鳴らしていた。グリーンランドの氷床の急速な融解で世界の海面が約10.8インチ（約27センチ）上昇すると予想されている。急速な温暖化の進行が地球の雪氷圏に影響を及ぼしており、北極海の夏場の氷が２０５０年までに消失するのは確実だと警告した。」と伝えられました。　 2050年なんて、すぐそこですよね！　かなり衝撃ではありませんか？又、永久凍土も溶けだしており、これにより新種のウイルスも発見されたとのことです。また世界中がパンデミックに襲われるのか？　もう、もう怖い！最近の異常気象が相まって、まさに警告でも、脅しでもなく、現実的に迫っている地球の異変に、無用な戦争や領土拡大などやっている場合ではない！地球存続のために、世界が一つになり温暖化阻止のために動かねば！ほんとうに切実に思います。　私が日常的に利用している大きなスーパーはかなり薄暗く、暑いです。全国展開をしている大店舗です。かなりの節電になりますね。我が家も電球を外したり、エアコンは熱中症対策以外は使わない等、意識するようにはしていますが、パチンコ店の光輝いている照明を見るとむかっ腹が立ちます。　　小さなことからしか私達はできないわけですので。海面が上がると大洪水になり土地は沈む。　今まさにそうではありませんか？他人事でない。私は生きてないかもしれませんが、皆さんの子供や孫の時代になると、とんでもないことになっているかもしれません。　こんなことを考える世の中になっているとは、若い頃にはつゆほどにも思いませんでした。高度成長。人間の欲ほど怖いものはありませんね。

2026年02月04日 17:19

時には「ぴしゃり」

人は自分のことが一番で他人のことは二の次です。自分のことを一番気にかけてほしい人が、何らかのことでいっぱいいっぱいだった場合、二の次どころか3，4の次になってしまうこともあります。そんな時に寂しい気持ちになりますし、分かっていても気遣いのなさを恨めしく思うときもあります。私が心にダメージを負うときは、「そんな人は世の中にいっぱいる」と言われるときです。思わず、「いるかもしれないが私は私だ」「気持ちの折り合いをつけるために自分で言うのは良いが他人に言われたくない」とぴしゃりと言い返したときがありました。以前は「確かにそうかもしれない。もっと辛いことを抱えている人は多くいる。　それに比べればこんな弱音をはいて相手に精神的負担を与えることはよくない」と思ってしまう自分もいましたが、今は違います。吐き出したい人には伝える。毛頭全部受け入れてくれるという期待はしてないが、まずは伝えたい人に話す。だいたいみんな黙って聞いてくれるので、相手の方には申し訳ないですが、それで良しとしています。しかし、時には聞きたくない返事もあるので、そのときは「ぴしゃり」です。　でも、相手をなじったり怒ったりはしません。「わたしはこうなんだ」というアイメッセージで、相手に考えてもらうようにしています。案外効き目がありますよ。

2026年02月04日 17:19

タイミングの悪さで思わぬ事態に

仕事が忙しく深夜帰宅の旦那さんを持つ奥さんの悩み事。（ひと昔です）男性が子育て、家事の手伝いなど皆無の時代ですので、それを期待する奥さんはほとんどいませんでしたが、せめて昼間の出来事の話だけは聞いてほしい。　それは奥さん方の切なる願いでした。辛い出来事や、自分の判断だけでは決められないことなど、子育て期は、嫁姑問題や、ご近所とのいざこざ、愚痴と言えば愚痴かもしれませんが多々あるのです。私も一番ショックだったのは、話す前に「飯がまずくなるような話ならやめてほしい」と釘をさされたことです。そうそう毎日楽しいことなどあろうはずがありません。旦那様は外で大変だと思う。　確かに次元が違うレベルの低い～　内容かもしれない。でも、これ以上我慢できない。ご飯時を外したら、まともに話をする時間がないから話すのです。でも、タイミングが大切なのですね。　やはり食事は平穏な時間になるように努めないといけない。若い自分には遠くに聞こえる言葉でしたが... 今の時代、女性もそこそこ稼いでいるのでデート代は割り勘でも良いと思います。給料日前などは確かに男性の懐は厳しいと思いますので、お誘いに二の足を踏むこともあるでしょう。そんな時に「今度のデートは私に任せてね」とさりげなく言われる女性は素敵ですね。しかし、いつもいつも割り勘だと女性は寂しい気持ちにもなりますので、お誕生日や記念日などはうんとご馳走してあげてください。ある男性の話ですが、不承知ながらデート代は負担されていました。ある日、食事をとりながら長々と言い訳をしながら、割り勘を切り出されたとのことです。「聞かされながら食べる食事は最悪の気分でした。前回のデートの最後とか、デートの行き先を決める時とか、とにかく「次回は割り勘ね。」とさらりと伝えてほしかった。最近の若い世代はデートでも割り勘が普通になっているのは知っているので、割り勘自体は何の問題ではないんです。」と女性のほうは言っておられました。これは本当に話すタイミングが悪かったのです。食事は楽しくとって美味しくなるものです。さぞかしまずかっただろうな～　と想像いたします。

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