怒りのポイントが分からない。

2026年08月05日 08:36

ある男性同士の会話を聞き、「それゃ無いわー」と思いました。 A君「洒落たお店の予約のため、どこが良いか候補を出してと彼女にお願いした。　　彼女は喜んで2，3候補をすぐ出してきた。しかし第一、第二希望のお店は高めだったので、第三希望のお店が「お手軽だからかそこにしようと」返信したら、怒り心頭の返信が返ってきた。最初、何に怒っているのか分からなかったけど、彼女の本心は第一希望だと察し、「ごめん、やっぱり第一希望にしょう」と謝ってデートはキャンセルにならなかったけど、なんか釈然としないな～　」 B君　「かなり我儘な彼女さんじゃない？　ご馳走してもらう立場なのだから、第三希望でも「そこは有難うじゃない？」と彼にけしかけていました。いやいや違うよ。怒りのポイントは自分の希望が通らなかったことでなく「お手軽」という言葉に傷ついたのです。予算があるのなら、「だいたいこれ位の範囲のお値段で君の好きなお店を選んで」と最初に言っておけば良かったのです。女心としては「お手軽」が自身の価値のように感じられるのです。そんなつもりで言ってないと言われましても、その言葉だけで過敏に反応する。男性は、そんな不合理な感情はお分かりにならないと思いますが、それが女心です。 B君曰く「女はめんどくさい！」そうかもしれません。でも男と女しかいないので、上手に付き合っていきましょう。きっと倍返しになりますから….. 素敵なクリスマスを！

2026年08月05日 08:36

平行線はいつまで～

「相手が住む場所を一切譲らないために結婚の話が前に進まない」という嘆きのお声が届くことがあります。本人の価値観・人生設計が強く影響していることがありますので単なるわがままとは思わず、状況整理と相手へのアプローチの仕方を考えていきましょう。仕事やキャリア上、絶対に動けない家族の病気や介護があるので実家の近くから動けない今は社宅住まいなので金銭的にそこを動くと苦しくなる自分の生活の基盤を失いたくない知り合いやネットワークを失う不安があるつまり、住む場所は「感情的なこだわり」ではなく「人生設計」と結びついていることが多いです。特に熟年は老後の友達関係が大切です。　知らない土地で新たに友達ができるか不安というお声がよくあります。片方は「住む場所が大事」片方は「結婚生活の基盤や安心感が大事」　どちらの言い分も正当です。ただ問題は、価値観がぶつかった時に話し合いが成立するかです。「話し合い可能な相手か」の見極めが重要になってきます。「話を聞かない人」は、一方的で相手の不安や価値観を理解しようとしなく、合意形成に向けて動こうとしません。こういう人とは話し合いが成立しませんので、時間をかけても難しいかもしれません。どんなに美人でも、条件的に良い男性でも結婚生活の土台が作れない相手かもしれませんね。話し合いの可能性を見極めるには、互いの目的を理解する条件交渉をする。代替案を複数提示して、いつまでに互いに答えを出すかの期限を決める。責めずに、純粋に理解するスタンスで相手に伝えましょう。それでも、「あなたが譲ればいいじゃん」「なんでそんなに頑固なの？」「結婚したいなら承諾してよ」こういう言い方で詰め寄ってくるような人であれば、結婚しても穏やかな結婚生活は送れないかもしれませんね。

2026年08月05日 08:36

温度差が悩ましい

「もっと親しくなりたいと思うけど、相手との温度差がわからず、踏み込んで良いのか、まだ現状維持で良いのか迷います。」こんなご相談を受けた時はお相手にそれとなくお気持ちを伺い、「彼女の気持ちもだいぶ上がってきているので自信を持ってアタックしていきなさい」とか、「今はまだそのタイミングではなさそう」とかをアドバイスしながら良い方向にいくよう導きます。それがアドバイザーの仕事でありますのでご相談はタイムリーにしてくださることをお勧めします。ただご自身でも温度差を掴むこつを覚えられたら良いでしょう。コミュニケーション機会の少ないなかで育ったかたは、対人経験が乏しいことで、「このくらいなら大丈夫」「このくらいは近すぎるかも」という距離感を判断する基準が不安定という場合が多いです。こういうことで周囲とうまく溶け込めない自覚から、無意識に「相手に合わせよう」「嫌われたくない」と思いすぎて、進みたいけど進めないというジレンマに陥ることがよくあります。ならどうしたら良いかですが、「近すぎる」か「遠すぎる」かでなく、自分のペースで、少しずつ相手への意識を変えていかれると良いでしょう。最初から深い話をするのではなく、まずはライトな会話や共通の話題から始め、特別な気遣いをせず、ごく普通に接するほうが、相手にとっても安心感があり自然なコミュニケーションになりやすいです。信頼関係が育つにつれて互いにさらに自己開示したい気持ちになり、ため口で話す言葉もごく自然に出てきます。「温度差がある」という言葉をよく聞きますが、ようは、どちらかが勇み足で相手との距離感を掴めてないからですので、バランスを探りながら進めていってくださいませ。

2026年08月05日 08:36

どうにもならないことに目くじらを立てない

お見合や交際のお断り理由で一番多いのが「価値観が違う」です。本当はもっと理由があるのかもしれませんが、それをひとつずつ挙げては説明し難い、めんどくさい。だからひとくくりにして、漠然とした上等文句になるのだと思います。しかし、生まれた場所も、育った環境も、受けた教育も、付き合ってきた人たちも違う訳ですので、初対面や浅いお付き合いで「価値観が違う」と一刀両断することはいかがなものかと思います。単に「好きなタイプでは無かった」ということなら、これは感覚ですので仕方ないかもしれませんが…交際スタートの時点では、おたがいに相手を理解しようと努め、相手の行動に合わせたり、共感したり前向きに取り組む姿勢で臨みますが、どんなに親しい間柄になっても、相手は他人ですから、理解できる範囲にはおのずと限界があることは知っておかなければいけません。ところが、現実にはそのことを忘れてしまうことが少なくないのです。デートを重ねていくうちに些細な事が気になり始め、「〇〇の行動に違和感がある」「そんな人だとは思わなかった」と、自身の尺度に合わない事柄に不満が出るようになります。「そんな人とは」「どんな人」であると理解されていたのでしょうか？他人を理解することには限界がある。理解には勘違いや思い込みが起きやすい、ということを胸に置いておきましょう。そうであれば、相手の実像があきらかになっても、柔軟に受けとめることができます。「実は行動派でなく、家でまったりすることが好きだったのね。　なのに、今まで私に合わせてくれていた。理解していた彼とは違ったけれど、それは当然ね。これからはそういう彼の新しい一面も大切に受けとめて付き合っていこう」。こう思える人は素晴らしいです。少しずつ相手に対する正しい理解を積み上げていく。これは、恋愛関係にとどまらず、個人的な人間関係すべてに共通することです。最初に戻りますが、価値観などは違ってあたり前。　どうにもならないことをどうにかしてほしと欲すると「苦しみ」や愚痴が生じます。相手を変えることは、そのどうにもならないことの最たる例なのです。「そんなこと、わかっています。相手を変えようなんて思っていません」そのように言われ、どうどうめぐりの不満話が繰り返しになるのは随所で相手を変えようとしているからです。理不尽な言葉や尊厳を傷つける、明らかなマナー違反等は論外ですが、他に良い面もあると承知できるなら、どうにもならないことは「放っておく」ことで、自分の気持ちに収まりがつくまでやっていくしかない。そう踏ん切りがつけば、関係構築はもっと楽になっていくのではないでしょうか。

2026年08月05日 08:36

内向的な人へ

先日のご相談です。「私は相手と打ち解けるのに時間がかかり、テンションも高いほうではありません。でも、相手の話題に合わせたり、興味を示したりすることを心掛けています。それが「楽しそうにしている様子が全く見えない」と言われてしまうとショックです。自己表現の低さを改善するにはどうしたら良いでしょうか？」打ち解けるのに時間がかかるのは“個性”であって、欠点ではありません。むしろ、深い関係を築くタイプです。・信頼関係を大事にする・慎重で相手を傷つけない・深い関係を築けるという強みがあります。しかしお見合いから初期の交際は人間関係の構築ができてないので、やはりあまりに離れたテンションでは相手はおもしろくないかもしれませんね。なら内向的人はどうしたら良いのでしょう？ ① 「話題を準備しておく」・共通の話題・相手が好きそうな話・自分が話しやすいテーマを2〜3つ用意しておきましょう。 ②「無理に心を開こうとしなくていい。」・短い会話と肯き、笑顔で・軽い雑談でも話が続けば良しとする「最近こんなことがあったのです」「実はこういうのが好きで」など、負担にならない範囲で自己開示していく。少しのやり取りを積み重ねると距離が自然に縮まっていくものです。なんでも話す必要はない。誰とでもすぐに打ち解ける必要もない。「話していて楽」「気が楽」な人と感じる特定の相手を大事にしていきましょう。テンションが合わないのは相性が悪いだけ。そう思えばそんなにくよくよすることでは無いですよ。

2026年08月05日 08:36

曖昧は毒

彼女は見るからに癒し系で口調も穏やか。はっきり言葉で伝えることが苦手です。よって「この人なら甘えられる」と、出会った男性は誰しもがそう言われます。しかしそれが災いして最近気持ちが塞ぎ気味です。優しく聞きすぎる。曖昧に接する人ほど、次のような負担が生まれやすいです。聞かされすぎて自分が疲れる。相手のネガティブさに引きずられ気持ちが落ち込む。誰しもが「共感や、うん、うん」と、肯きされるだけで嬉しいものです。それを良いことに、気持ちがスッキリするまで話し続けられると、さすがにしんどいですね。そこで「聞きすぎないコツ」をお教えしましょう！締め時を決める。　「それは大変だったね」→「でも次はきっと良くなるよ」と前向きに頃合いをみて締める。時間や頻度を決める　「今日は時間が無いので、10分位なら大丈夫だよ」。性分できっぱり言えなくとも、ここは意識して変えていきましょう。「冷めたいね！」と言われても自責の念を持たないように。気の弱い人は相手の強い言葉にめげないよう頑張りましょう。 ●受け流す”意識を　相手は吐き出したいだけ。聞くだけでも十分。　だから助けようとしょいこまない。　愚痴を言っても根本的な解決には繋がらない。それを承知の上であなたに甘えているだけのこと。貴方が唯一の大切な人なら、精神的負担をかけまいとするはずですし、大事な人の時間にずかずか入ってくることはしません。少し引いて相手を見ると、その辺の見極めができていきます。ようは「バランス」です。人との関わりに疲れてしまいがちな方は気をつけていきましょう。

2026年08月05日 08:36

決断の先延ばしについて

良い交際で進んでいる人がいるのに、また違う人にお見合い申し込みをしてしまう方がいます。「目移りし易い人」であると同時に「決断を先延ばしにしてしまう」傾向があるのでは？　と思います。結婚はまだ先のことだが、お付き合いができる出会いを求めている方は、アプリや街コンなどの出会いで、次から次も良いかもしれませんが、結婚に向けての婚活は成婚がゴールです。それに費やす時間は短かければ短いほど良いわけですので、「◯月までに決める」と期限を設定することが大事です。選択肢が多すぎると決められなくなりますので、「3者以内に絞る」など自分で制限を設けると決まりやすくなります。一人の方に絞ったら、次に結婚前提のステージに上げる決断をする。その時に“完璧な”決断でなくても良いのです。　決断＝100％リスクゼロ、という訳ではありません。「80％で進む」ことを自分に許容する。不確実性やリスクを心配しないで、ここからが真の関係構築であると、相手のことも信じて進めていく。結婚を決断する前には周囲への相談や、ネットで情報収集を頻繁にされる人もいますが、それが迷いを助長しないよう必要な情報は集めつつ、「収集→分析→決断」の区切りを自分に設定しておくと良いでしょう。真剣な話し合いをしていく過程で「自分が大切にしていきたいこと。譲れない条件」などが明確になっていきます。「迷ったらこの分析をする。そこから折り合い点を導き出す」という“ベースライン”を設けておくと決断しやすくなります。理屈だけで決めようとすると、迷いが増えることもあります。時には「どう感じるか」も判断軸にしておくと良いでしょう。感情・直感も案外当たります。　ただし相性が合っているという前提ですが。「先延ばし」はあたかもその先には結論を出すかのようですが、実は「決めない」という自分がいることを自覚し改善していってくださいませ。いつまで経ってもお見合い放浪にならないために。

2026年08月05日 08:36

何が変わるか！

高市新総理の初心表明演説も終わり、いよいよ新体制が動き出しました。一つでも「変化した」と実感できるものがほしいところです。さて、東京23区の新築マンションが「億円越え」とのこと。「億ション」と呼ばれる立派なマンションでなく4000～5000万円位で買えたものが脅威の値上がりのようです。故に中古マンションが売れているとのことですが、それでも6000万円越とのこと。これでは単身ではとても買えませんね。　夫婦でローンを組んで50年返済とか。気が遠くなります。男性への結婚条件は新築の家（マンション）を準備してくれること。　そんなことを言う女性は夢物語であると諦めるか、あなたも一生懸命働きローンを担って下さいと言いたいです。食費は高いわ、住まいは高いわ。地域に差はあっても、本当に何とかしてもらわないと… 結婚後の生活に不安を持ち、婚活に踏み出せない人のお気持ちが分かります。しかしふとした時に家庭の温もりを求めていませんか？美味しい食事を共にできる人がいたら良いな～何気ないことを話す相手がほしい…. そうなんです。　やっぱり一人より二人なんです。育児　家事　経済。　片方への依存でなく夫婦で生活基盤を作り上げていく世の中になってきています。力を合わせていけばなんとかなります。この不況時だからこその大型キャンペーンをプレマリは実施します。婚活に出遅れた方への応援です！是非　ご検討くださいませ！！なんと！【66,000円OFF】《11月1日〜12月10日》の期間限定です！入会金33.000円 →　 0円登録料 33，000円　→　0円会費のみでスタート！！（月コース：　11，000,　半年コース：44，000円）どちらかを選択ください！！ ●入会登録はホームページよりできます。お問い合わせ：052-238-5920　　　ad@premarri.com 電話、メール受付対応　　　　　　10時～　17時まで（定休日の月曜、木曜（祝日含め）は対応外となります。）

2026年08月05日 08:36

今日のつぶやき

いよいよ首相指名選挙は来週火曜日ですね。巷の予想では、すったもんだの挙句高市さんに決まりそうだと言われています。もしそうであれば、総裁選で「働いて　働いて　働いて！」を連呼されていましたので、本当に「働いてもらわねば」。「自民は、維新が求める国会議員の定数削減を受け入れる方向で検討に入った」。と報道されています。維新の吉村代表が「定数削減を連立参加の【絶対条件】」と言い切れるのは、大阪府政の立て直しで議員削減をした結果による成功体験があるからで、発言には「力強さ」がありますね。理念、信条から総論を言う人は多いですが、裏打ちのない内容は響きませんから。是非とも定数削減を実現していただき、「国会で居眠りしている議員」　「秘書がやったことで我関知せずと逃げたい議員」には撤退していただき、「働いて　働いて　働いて」と汗を流してくれる議員達に日本経済の立て直しと安全保障をしっかりやって頂きたいです。「政治と金の問題」はもちろん大事です。　しかし、内政ばかりに目を向けうろうろしていると「国が滅んでいくのでは…」と危惧します。これからの日本の行く末は、新たに家族を持たれる皆さんに多大なる影響をもたらせるものです。強い牽引を次期総理に期待します。

2026年08月05日 08:36

幸せへの上書き

男性も女性もモテル人は「明るい・ポジティブ：雰囲気が明るい。ネガティブさが無い」「気分を盛り上げたり、楽しい気持ちにさせる力がある」と言われています。　確かにそうですね。そういう人が側にいると楽しく時間が過ぎていきます。でも、それは持って生まれた天性のものでしょうか？　多少あるかもしれませんが、楽天的と思われている人でも、それなりの辛いこと、悔しいことはあるでしょう。それを負の感情とせず、ポジティブに生きていこうとされているのだと思います。ほんの少し幸せを感じた時。楽しい時間を持てた時。悲しいことへの上書きをすることが上手なのかもしれません。「振り返ると辛いことや悲しい思いでばかりが蘇り、楽しかった思い出なんてありません」と言う人がいます。「あなたはいいね～　そんなお気楽のことばかり言えて」　と　ネガティブな言葉でその場をしらけさせる人がいます。負の感情をしまいこみ、ポジティブに上書きすること自体が許せないほど根深く闇の中で漂い続け、ついつい棘のある言い方や、恨み節を口にする。一生に一度の人生がそれで良いはずがありません。　立ち止まらずに乗り越えてきた人は共感力・思いやり、相手の立場や気持ちを理解しようとする姿勢があり、自分の経験値から親身になって相手の話を聞かれます。ネガティブ人ほど慰めを求めがちで、人に対して素直であることへの余裕はないように思います。人への好感度が高まれば自信になります。　自信があれば他者との比較や深堀も少なくなってきます。負のスパイラルを断ち切るには、ほんの少の楽しさを見つけ出し、幸せの上書きをしていってくださいませ。

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