ある課題について

2026年11月08日 07:53

「失うことへの怖さ」は、誰にでもありますね。大切な人。財産。築き上げた地位。健康体。どれも失いたくないです。優先順位が高いものほど、その怖さは強くなります。婚活をされている皆さんにとってということで絞って考えていきましょう。せっかく出会えた人に嫌われたくない断られるのが怖い結婚のチャンスを逃したくない「もう次がないかも」という不安この怖さが強いと、相手に合わせすぎる・本音が言えない・顔色を見すぎることがあります。自分の気持ちを押し殺していると、それは相手にも分かり関係が不自然になっていきがちです。お付き合いすることにだんだん疲れが生じてきます。断られる＝自分が否定された気がする相手が離れる＝自分に魅力がないと自己否定に走る。でも現実には、相性の問題だけで、人としての価値を否定された訳ではありません。 AさんにはダメでもBさんにとっては良い。そのBさんにまだ巡り会ってないだけです。恋愛や結婚では、「相手に選ばれる」だけでなく、“自分も相手を選んでいる”訳ですので、その人を失うことが怖いと「嫌われないようにしなきゃ」ばかりではなく、「この人と私は本当に合うかな？」と、少し視点を変えて見ると気持ちが楽になります。婚活をする前段階の「失うことの怖さ」に「お金」のことがある人もいます。デート代や結婚の為の出費を考えると貯金が減るのが怖いたとえば、「通帳の額が減るだけで落ち着かない」「必要な出費でも損した気分になる」お金＝安心感になっているタイプにありがちです。生活が不安になる怖さが強い人もいます。そもそも自分の給料でやっていけるのか？　急な病気で収入が減ったらどうなるのだろうか？これらは危機管理に近い感覚で誰でもあると思いますが、「失う怖さ」より「先が見えない怖さ」ですので、漠然と考えるより、「何がどれくらい起きたら困るのか」を数字で見える化すると心が落ち着きます。毎月の生活費はいくらか最低いくらあれば安心か婚活費用にどれくらい当てられるか。これらを「数値化」することで、“ぼんやりした恐怖”が薄らいできます。「お金が無いから結婚は無理」と思っているかたは試しに一度やってみてください。結婚においての「失うことの怖さ」の他では「自由な時間が失われる」というのもありますが、これについてはまたの機会にアップしますね。

2026年11月08日 07:53

曖昧はやめましょう….

最近、韓国のハイクオリティ男性が日本人女性との結婚を望み、日本の結婚相談所に登録されることが多くなりました。韓国の男性は、日本人女性に対して「優しい」「空気を読む」「思いやりがある」というイメージを持っているようです。日本人女性は、感情的にぶつかるより話し合おうとする。相手を立てる文化があると感じ、「家庭的」という印象を持ち、結婚相手として安定感を感じる人が多いようです。韓国女性に多いと言われる気質・特徴は感情表現が比較的ストレートで、気持ちを言葉で伝える人が多いです。又、日本の比でないほどの競争社会が韓国ですので、女性といえどもそれを勝ち抜くためには、かなりの気の強さが幼少期から培われてきていると思いますし、DNA的に日本人に比べ、自立心・行動力が強い人が多いかもしれません。よって「男性を立てる」という文化はないのかもしれませんね。だから異性間で優秀な者同士ほどぶつかり合いも多く、結婚生活を穏やかに過ごしたい男性には「日本人女性が良い」ということになる訳です。でも、お付き合いしていく中で、韓国男性が戸惑うことがあります。日本人女性は本音が分かりにくい　、遠慮が多い。「大丈夫」と言いつつ、内心、本当は大丈夫じゃないとか… 韓国では比較的ストレートに気持ちを言う文化があるので、「言ってくれないと分からない」と感じる男性もいます。韓国の男性とお付き合いしたい女性はこの辺は気をつけたほうが良いですね。でもこれは日本人男性でも同じです。先日、交際が破局したカップルですが、『価値観や感覚は合うものの、彼女の淡々とした態度に、いっこうに距離感が埋まっていかなく、本当に相手は一緒にいて楽しいのかな？と思うと同時に、こんな状態に自分は楽しいか？と悩むようになってしまった。はっきり付き合いは無理と言ってもらえる方が有り難いかもしれません』という悩ましい相談が何度かあり、ご縁は成就しませんでした。淡々とした態度になってしまうのは、そこまで相手に対して好印象を持っていないからだと思います。　相手の条件の良さばかりに目を向けて自分の心の内を脇に置いてしまうと、いつまで経っても気持ちが通じ合わないと、相手を不安にさせていくのです。もし理由があって気持ちが乗っていかないなら。踏み込んだ交際ができないなら。その訳をきちんと伝えることが相手のためでもあります。一方的で我儘なストレート表現は良くないですが、相手が宙ぶらりんになるような、曖昧な態度を続けることはやめましょう。曖昧にしながら結論を先延ばしにしても、結果は同じなんですから。あなたの中ですでに決まっているものを見据えてください。

2026年11月08日 07:53

彼女の支えで人生が変わろうとしている

周囲から、肉親から、優しい言葉をかけてもらった記憶が無い。何かと叱られていたように思う。幼少時より何でも我慢を強いられてきた。そんな日々を過ごすために、強がりを突っ張り棒にしながらいままで生きてきた。時には自暴自棄になり、トラブルメーカーになったこともある。明るく普通に過ごしている人を横目で追いながら、常に孤独感に苛まれていた。こんな自分がある日、ある人との出会いで、もっと苦しみ、そして最後には「幸せ」というものを手に入れることができたのは「奇跡」という言葉以外に浮かんでこない。人の優しさに戸惑う。　嬉しいのにどんな表情、言葉を返したら良いか分からない。心の開示経験が無いから、「何を考えているか分からない」と言われて益々戸惑い、相手を不安にさせるばかりか、自分はもっと不安になる。彼女を離したくない。　でもこんな状況なら相手は去っていくだろう… 想いを言葉に乗せることができないもどかしさと苦しさで、せっかくの彼女からのコンタクトにも逃げ腰になる始末だった。いよいよもうダメかと諦めかけたときに、アドバイザーさんから彼女から相談があったという電話が入った。これまでの経緯をすがる思いで話し続けた。ずっとアドバイザーさんは静かに聞いていてくれた。そして彼女の考えを伝えてくれた。お付き合いしていく中で、コミュニケーションがうまくとれないのは、発達障害からくるものではないかと思い始めている。　私は専門家ではないけど、昔の職場にそういう人がいて職場のみんなと勉強したことがある。もしそうならそのように接していけば良いと思うのだが、本人を前にして確かめることはできない。どうしたら良いでしょうか？　という相談で、できればアドバイザーさんから、発達障害のグレーゾーンについて話してもらえないか？　ということだった。もの心ついた時から「生きづらさの苦しみ」があったので、その原因が分かればと、診察を受けて軽度の発達障害があることが判明した。なにか、スーーと霧が晴れたようで、自分の性分が悪かった分けでなく、障害として受け止め、相談機関の支援を受けながらこれから生きていこうと覚悟ができた。前向きになった自分を応援すると言ってくれた彼女の言葉は心底嬉しかった。そして彼女と自分の橋渡しに奔走し、発達障害ということを勉強し、言いにくいことを（一歩間違えはトラブルになることを覚悟の上とアドバイザーさんは言っていた）投げかけてくれたことに感謝しかない。まだご成婚には至ってないカップルですが、途中の経過報告とこれまでの事を綴ったお手紙に感涙が止まりません。一生けん命に生きていく姿は誰かの目に止まります。それを信じてこれからの人生を生きてほしいと切に願っています。

2026年11月08日 07:53

中東のある二人

中東の情勢がまだまだ先が見えず、この先どうなっていくのか心配ですね。ニュースを見るたびに、ある女性二人のことを思い出します。それは数年前のことですが、Aさんは中東に赴任しているかたとお見合いをされました。 Bさんは結婚の決断をする直前に彼から中東に赴任することになったと告げられました。 Aさんはお見合い前から分かってのことですが、Bさんは青天の霹靂で衝撃は大きかったです。　 Aさんにしてみても、分かってはいたものの、中東の地域には行ったこともないわけですから、お相手がよほど良い人でなければ結婚へと進めない。そんな思いで彼が日本に帰国された時にお見合いをされました。 AさんBさんの共通点は『決断の早さ』でした。決断の早い人は判断基準がハッキリしています。自分の中で何を大事にするか（価値観）　・何がNGかが明確なので、比較に時間がかからないと言われています。又、完璧を求めすぎなく、「70％くらいで納得できればOK」と考えるようです。失敗を前提にして考えるのではなく、「間違えたら修正すればいい」と考える。だから怖くても止まらない。直感を信じようとする。こういったことで覚悟を決めることができ、「この人でいこう」と腹をくくる。中途半端に迷い続けないことが決断の早さとなります。決断が早い人は「考えてない」のではなく『考えるポイントを絞っている人』なのです。迷いながらお見合いをされたAさんでしたが、お相手の人柄や相性の点で申し分ないことと、直観的に「この人は大丈夫」と思われたとのことです。 2度目の出会いはAさんが彼の赴任先の中東のある国に出向かれました。そこで「ここならやっていける」という確信をもって帰国され、当方に結婚の決断報告をされました。　プロポーズは彼の一時帰国を待ってからでしたが、３度目にお会いされた時になりますので、まさに「何回会ったことが大事ではない」です。条件より“相性と安心感”を重視。「選んで終わり」ではなく、決めた後に愛を育てる意識。「一緒に良くしていく」という意識が決断の早さとなりました。 Bさんのほうですが、結婚の意思はすでに固まっていましたので、彼に強く惹かれている気持ちを変えることはもうできない。　ご両親の心配は相当なものでしたが、ここで断念したら一生後悔することになるだろう。赴任といっても長くて５年。それくらいは辛抱できる。迷っていてはきりがない。「彼についていきます！」　　彼女の凛とした決断に彼はたいへん感激され、すぐにプロポーズとなりました。すでに日本に戻っておられるかもしれませんが、「中東」ということを耳にするたびに、AさんやBさんのことを懐かしく思い出します。余談になりますが、見極めが苦手なかたに見極めポイント（結婚前チェック）をお教えします。お相手は、会う約束をすぐ決められる人か？返信が極端に遅くないか？将来の話を避けないか？「どうしたいか」を具体的に言葉にできる人か？こういったことに優柔不断な人である場合はご縁が成就することはまず厳しいでしょう。早めに見極めをされることをお勧めします。

2026年11月08日 07:53

どきどき感がないので決められない🤣

とても真面目で良い人だと思います。　でもワクワク感がいまだ湧きません。気遣いできるし、優しい人だと思います。　でも、ときめかないのです。折角良い交際をしているのに、結婚の決断ができない理由にこのようなことを伝えてくる男女の多いこと。彼（彼女）と結婚したら大事にしてもらえるのに…… 「胸ときめく人より安心できる人を選んだ方が結婚はうまくいきますよ」とアドバイスしても、聞き耳をもたず。「結婚当初は熱い気持ちが続くかもしれませんが、毎日の現実的な生活の中でそれは薄れてきます」と言っても結婚してないから分からず。　出会い放浪をしている方はこのようなことを繰り返しています。ドキドキする人でも日常の些細なことがきちんとできてなければ、一緒に生活していくには大変です。ミスティリアスな魅力がある女性は恋愛ならスリリングがあって飽きないかもしれませんが、一緒に生活するとなると何を考えているのか不安です。イケメンで活力に満ちている男性は頼もしく離れがたいかもしれませんが、時間や約束をすぐ忘れ、店員への態度が悪いなど、日常生活の些細なことで自己中なら常に不安にさせられます。感情の波が激しい人との生活はほんとうに疲れます。結婚は安心の積み重ねです。長期的に安定した関係を築きやすい人との結婚が幸せに繋がります。男女ともですが、自立している、誠実である、安定している人が結婚相手として一番良いように思います。それ故に「『安心できる人』を選んだ方が結婚はうまくいきます」とアドバイスしているのです。結婚してから恋愛感情が芽生えてくる。　こういったことはよくあります。トキメキがなくともまず足元を見てみましょう。

2026年11月08日 07:53

本番に弱い人へ

結婚して、ともにすごしていける人であるかどうかを確認する場がお見合いです。でも、１回会っただけではわからないので、せめて３ヶ月位は交際を継続していくなかでの見極めとなると思います。そうしますと何としても、交際成立に持っていかなくてはいけません。しかし、本番に弱い人が男女ともに少なくありません。「失敗はできない！」という意気込みが強すぎますと、立て板に水のように相手のことを無視して自分ばかり話す。　まるで営業マンのような話し方になってしまう。よくあるのが「面接を受けているようでした」　「上司と部下の会話のようでした」というお断り文句です。緊張は、真剣に向き合っている証拠でもありますので悪いことではありませんが、「良く見せたい」ということから、上手く話さなければ、相手にどう通じているだろうか、好印象に映っているだろうか？　「評価」ということが気になり、ますます緊張してしまい、「思うように話せなかった」と嘆きの報告が届きます。 ●改善点は、まず「うまく話そう」としないことです。一期一会。　明日会う人はその日だけで終わる人かもしれないが、「どんな人だろうか？楽しみだな～　」と　まずここまでに止めておきましょう。「うまく話す」より「相手に興味を持つ」。「どう見られるか？」でなく「感心を持っている態度を示そう」です。当日意識するのは、「　笑顔、ゆっくり話す、　相手に質問する　」この3つだけで良いです。話題で準備するのは、「休日の過ごし方、食べ物のこと、最近ハマってること」この3つで良いです。　もう一度相手のプロフィールに目を通してこの「3つ」で、相手の話も引き出しましょう。あっちこっち話が飛びますと、会話が深まっていかなく、やがて沈黙の壁に向っていきます。「3つの復習です」準備しておく（身なり・話題・質問）初対面だから仕方ない、と、無理しない。相手に興味を向けるこれをクリアできれば、第一関門通過で「本番の弱さ」は改善していくことでしょう。

2026年11月08日 07:53

婚活が長引く人

なかなか交際が実を結ばない人にアドバイスするも、自分のやり方に固執したり、アドバイスを否定的に捉える方がいます。こういう方の婚活は長引く傾向があります。人は本能的に現状維持を選びやすいと言われています。それはそれで分かります。変わることの行動は億劫でもあります。「どうせ何をしても同じだから」と、自己否定が強い人ほど変わろうと腰を上げません。できるものからで良いのに、失敗を前提にしてこちらの話を聞かれますとアドバイスが先に進んでいきません。柔軟に考えを変えられる人は、「気づきがあり」新しい考えを取り入れ行動を始めます。変われない人は、「変わらなくても何とかなる」で止まってしまいます。挑戦して失敗した場合、それを恥と捉え、「失敗＝自分の価値が下がる」と思っている節があるように思えます。そこには無意識の「プライド」があるのかもしれません。失敗を「経験」ではなく「否定」と捉える人と、できていない現実を直視し、経験を大きな糧として言い訳より改善を選ぶ人では大きな差が出てきます。じゃあどうする？　じゃあ何ができる？　じゃあどう行動していく？その具体策を素直にアドバイザーに求め実践していく人は結果に繋がります。お相手に求める理想は誰にでもあります。しかし、理想の高さを現実に合わせていくことを認め、「何を諦めるかを決めた人」が結婚に向かいます。これを固くなに譲らない人はチャンスを自分で減らしていることになります。「素直さ」と「改善力」を持って婚活に臨んでいただけることを切に願います。

2026年11月08日 07:53

回復力を養う

イラン戦争はアメリカとイランの戦争というより、トランプ対イラン革命防衛隊の紛争のように思えだしてきました。互いの大義についても分らなくなってきています。とにかく長期戦はやめてほしいですが、短絡的な終結を急ぐあまり、多くの人が犠牲になることは忍びないです。ホルムズ海峡閉鎖により石油が入ってこないことで特にアジア諸国がかなりのダメージを受けています。日本は今のところ備蓄が有るといっても戦争が長引けば大混乱に陥ることでしょう。私は第一次オイルショックを知っていますが、その時代と今は環境や文化も大きく違いますので、比較にならならないほどの影響が出ることでしょう。特に温暖化の影響でこのところの夏場の酷暑はすさまじいです。今年も6月頃から猛暑になる予想が気象庁から出ていますので、もし節電を求められたら到底過ごしていけません。　不安を煽る情報も多く出てくるかもしれませんが、決して買いだめに走らないようにしてください。　第一次オイルショックでの経験からです。扇動されることほど怖いものはないです。長い人生の中で１度や２度、がむしゃらに立ち向かわなければならない事があります。　それは病気だったり、家庭問題だったり、仕事だったり、恋愛だったり。はたまた世界規模の紛争だったり。そういった事に遭遇した時は、とにかく目の前にあるものをくじけず克服していく。「明日と言わずとも来年はきっと良くなる」　それを信じて動く力を人は持っているのですから。「そんなに自分は強くないよ」と思う人がいるかもしれません。そうですね... それぞれ性格も違いますから。しかし、「折れても戻る力（回復力）」を養っていくことはできます。例えば、「できなかった理由」ではなく、「次どうする？」を考える 1日1個「できたこと」を書き留めておく。落ち込んだら「3日で戻す」と決め、それ以降はその問題から一度離れる。人に頼る。吐き出す。一人で抱えこまない。弱さを見せることを憚らない。そうしているうちに周囲の変化や手を差し伸ばしてくれる人が現れたりもします。ようは「嫌なことは寝て忘れる」。　この回復力を持って乗り越えていきましょう。折れたままでは寝ることさえ困難になってきます。そうなる前に、「強い人ではなく、回復がうまい人」になっていきましょう。

2026年11月08日 07:53

気持ちと裏腹のことを言う人

ある男性からのご相談でした。「LINEでのやり取りの中で相手が不快な気持ちになっているのではないかと心配です。早急に電話したほうが良いでしょうか？　緊急ではないので、返って迷惑でしょうか？」ボタンの掛け違いで誤解が生じているのでは？と思い、「そのほうが良いですよ」とアドバイスをしたのですが、彼は「仕事の合間に電話を入れると拒絶されるのではないか」と不安になり　、思わず「相談所の人から電話しろと言われたので」と、切り出してしまった。とのことです。　これはさすがにアウトですね。案の定、彼女に「あなたの意思ではないのか！」さらに不信感を持たれてしまいました。彼は別に言わないでよいことを言ったり、気持ちと裏腹のことを言いがちです。相手のことを思いやり、気遣いをしているのに、気持ちと言葉がちぐはぐで誤解を招くことがよくあります。　　LINEなら尚更です。「気持ちと裏腹のことを言う人」は、心理的にいろいろ理由があるようですが、心を守るための反応であることが多いと言われています。本当の気持ちを出すと傷つくかも？　拒絶されるのではないか？そんな不安から人は自己防衛で思わぬことを言ってしまいがちのようです。大切な人にほど、嫌われたくない。弱みを見せたくない。という気持ちが強くなるのは、多少誰にでもあると思いますが、彼の場合はそういったことが強いように思います。せっかく結婚まで考えているカップルなので、このままでは壊れてしまう！彼にあれこれアドバイスをいれるとともに、彼女のほうにも特性がある人との付き合いかたをアドバイスしました。気持ちと裏腹のことを言う人は弱いのではなく「傷つきたくない人」素直になれない「不器用な人」「本音を出すのが怖い人」であることが多いようです。育った環境に影響している場合が多いと私は思っています。このような人への接し方ポイントは “言葉をそのまま受け取らないこと” です。「えっ！！」と思うことでも否定的な言葉で返さない。詮索しすぎない。　先回りして考えすぎない。腑に落ちないことがあっても、聞き方に工夫をして「この人なら安心して話せる」と思わせることが大事なのです。この辺のことを彼女に伝えましたところ、「昨日のデートは、いつもよりとても話しやすかった」と報告が届きました。きっとそれは彼女が接し方を変えたことで、彼は本音で素直に会話ができたからだと思います。足らないところはお互いに補い合う。成婚のゴールを切るカップルはそんな人達です。

2026年11月08日 07:53

楽しみ方が違えども

ある女性のお見合い経験です。共通の趣味がある人となら楽しく会話ができると期待してその日に臨みました。私は「絵画鑑賞」が好きです。でも造詣が深いわけでもなく、画家への知識もあまりないですが、絵を観ると心が落ち着き、特に色合いに引き込まれ、ずっとその場に立ち止まってしまう鑑賞の仕方です。お相手は画家への知識がとても豊富で「〇〇の〇〇の絵はね」と饒舌に談義めいた話をされ、私の鑑賞の仕方や、知識の無さに物足りなく退屈なのか、だんだん口数が少なくなっていました。同じ趣味なら盛り上がるだろうという期待はまったく裏切られとても苦痛なお見合いになりました。この体験から「趣味が同じ＝相性がいい」ではないのだと、それ以降は「趣味」に重きを置かないお相手探しをするようになりました。 ---------------------------- そうなのです。趣味が同じかどうかより、価値観や将来の考えが似ていることが「相性の良い相手」なのです。私の知り合いの夫婦ですが共に音楽好きで、過去にバンド活動の経験も二人にはありました。子育てに目途がついた頃、奥さんが趣味でバンド活動を復活し、旦那さんもヘルプで参加していましたが、音楽に対する方向性の違いで夫婦揃っての活動を止め、今は異なった形態でそれぞれ楽しんでいます。お互いの趣味は「別の時間」として尊重する。これが大切なのです。家族としての共通の時間も有るわけですので何の問題もありません。違いを「面白さ」と考える。趣味が違うと新しい世界を知れ、会話が増えます。又視野が広がります。「趣味が同じ」に固執することなくお相手探しをしていただければと思います。

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