大阪万博いよいよ幕開けです！

2026年06月21日 07:38

本日は開会式、あす開幕となった大阪万博ですが、皆さんの関心はいかほどでしょうか？私は先回50年前の大阪開催と愛知万博に出向き、今回で生きている間の最後になるかもしれないので、10月のチケット購入を完了しました。次はパビリオン予約だと！、浮足立ってやろうとしたところ、3ヶ月前に予約抽選の登録ができると知ってお預けになりました。当日スムーズにパビリオン巡りをしようと思えば、　全てスマホやｐｃからの手続きになり、かなり煩雑で年寄りにはハードルが高いな～　というのが実感です。そもそも説明テキストも年寄りには難解ですし.... 「いのち輝く未来社会のデザイン」が今回のテーマですが、未来社会を垣間見ようとするなら、スマホの操作ぐらいはスイスイとこなさなければいけませんね。　トホホ... となってしまいます。利便性を勝ち取るにはハイテクを駆使することが前提。　ついていけないことが多くなりました。果たして未来社会はどうなるのか？ 25年後の自分を見られるヘルスケアパビリオンが注目されていています。私も行きたいですが、果たして生きているかな～でも未来に気持ちを馳せることはワクワクします。辛い時は目の前のものだけ見る。幸せな時は未来が見れる。今日がみなさんにとって、幸せである日で終わりますことを願っています。

2026年06月21日 07:38

最初の打破は「挨拶」から。

シャイな男女に多い、お見合いパターンです。 ①遠慮気味でぼそぼそ話し、声が小さい。　 ↓ 声が小さいので聞き返した。　（少し、しかめた顔で「えっ？」と聞き返したかも。でも悪気なし）（相手）聞き返されたことで、どきまぎした。　さらに緊張で身を固くしてしまった。 ②顔色ばかり見て、目を反らし気味。 ↓ 目線が落ち着かないので、とても話ずらかった。凝視されるのも怖いけど、話をしている間は視線を外さないでほしい。つまらない話と思っていたの？　それとも「今日のお見合いは没」と、はやばや退散モード？「感じ悪かった」 ↓ （相手）　話がつまらないとは毛頭思っていなかった。むしろ楽しかった。　　　　ただ、初対面の人には恥ずかしい気持が先行してしまい、目が浮いたり伏し目がちになってしまう。　　　　　 ③受け答えが通り一遍で、そこから話が進んでいかない。 ↓ 何を振っても「ああそうですか」　「別に何も今はしていません」の簡単な返答で取り付く島もない。自分には興味が無いのだ～　と思ってしまい、気持ちが一気に下がってしまった。（相手）　関心を持ってお見合いに臨んでいた。　　　　　でも、どう返答して良いか頭の中で上手くまとまらず、関心を示す言葉が出てこなかった。お見合は初対面ですので、相手がシャイで恥ずかしがり屋さんとは最初の段階で分かりません。よってご自身で克服してお見合いに臨んでいただかなくては、お互いに残念な時間になってしまいます。それどころか、意図しない行為にも関わらず、相手に誤解を招くことは本当にもったいないことです。ならばどう克服していくのか？それは経験値を高めていくことが一番てっとり早いです。練習と言ってはなんですが、苦手とするパーティに出たり、コミュニティに参加をして経験を積んでいけば良いでしょう。一人の参加が不安ならお友達を誘っていくことです。いくらコミュニケーションの取り方のHow-Toをお教えしても、実践できなければ意味がありません。それからご近所さんや商店のおばさん、身近な人に「おはよう、今日は、今晩は」と軽く挨拶言葉を出すだけでも変わってきます。シャイな性格を変えることはできますので、初めの一歩としてとりかかってくださいませ。

2026年06月21日 07:38

されどメール

忙しい現代人には、いつでもすぐに相手へメッセージを伝えることができるメールは大変便利なツールです。それにも関わらず、上手く使いこなしていない人や、紛争の火種になってしまうことが多いです。 lineは既読がつくので放置状態ならストレスですね。皆さんはコミュニケーションツールとしてどのように使いこなしてますか？交際がまだ浅いカップルですが、お相手からの誕生日お祝いメールに大変感激して、そこからお二人は急接近していきました。人は自分のことが一番で他人のことは二の次です。誕生日だからといって周囲の誰もが気にかけてくれているわけではありません。だからこそ「覚えていてくれた」ということが嬉しいのです。このちょっとした気遣いが相手にとっては特別なものに感じられるのかもしれません。まだ電話でわざわざお祝いを伝える間柄ではない、あるいは気恥ずかしいと思うなら、文面なら素直に気持ちを表現しやすいかもしれません。だからこそ、こういったことが片手落ちになりますとお相手の心は離れていきます。デート後の「お礼メール」は大事です。別れて30分以内に「今日は有難う。楽しかったです」という内容を送るのがベストです。忙しいので翌日になってしまうのは「送らないよりかは良い」という程度のもので、儀礼的であまりよろしくないですね。できるだけその日の内に送りましょう。何が楽しかったのか、印象に残ったことなど、一言入れましょう。これで楽しかった時間がさらに記憶として相手に残ります。慣れてくるとだんだん等閑になっていきがちですが、ご縁が早いうちに成就する男女は、こういった気遣いをきちんとされています。また、モテる男、モテる女と言われている人は、こういったことが身についています。会話だけでなく、メールでのコミュニケーションも良くすることで、相手との距離がさらに縮まっていきます。 lineやメールは苦手だから、デートの約束のやりとりのみ。約束ができたら、デート当日まで何もしないという人もけっこう多いです。これでは、あなたを唯一の人であると認めてもらうには長い道のりになることでしょう。コスパを良くしたいなら努力をしましょう。

2026年06月21日 07:38

人なりとは？

ある日の、女性からのお見合い結果報告です。「お相手はとても話しやすく、コミュニケーション力の高い方で,フランクにお話しできたのが本当に楽しかったです。瞬時に相手の心を掴める様子は人慣れして完璧に近いとも思いました。ビジネスパートなら良かったかもしれませんね。　営業力はさぞかし有ることでしょう。でも私は結婚相手を探しています。等身大の『人なり』をもっと感じたかったです。」粗相のないように気を配り、話が盛り上がるように言葉ひとつにも気にかけていたのに… その結果、これか～～　(´；ω；`)ｳｯ… 人との向き合い方はほんとうに難しい！　そう嘆くかたは多いかもしれませんね。完璧な人ほどあまり良い印象を得ない。本人は努力されてきたのに、これでは身も蓋も無いです。しかし、これは本音と言いますか、どこにも隙のない人は敬遠されがちです。思わぬところでボケたり、ずっこけたりする姿を見たときに、親近感が湧くのでしょうね。「人なり」とは、その人が生まれ持った性質や品位。生来の性質や人柄、さが、もちまえ　と　いう意味だそうです。ようは、彼女はもっと平たくあなたを知りたかった。ということだったのかもしれませんね。

2026年06月21日 07:38

気づかないこと

デートには食事がつきものです。食事の場面は重要でライフスタイルや価値観、これまでの体験などが出ます。会話がメインのデートに「食」という場面が入ることにより、お互いがあらためて相手を感じることになります。会話に夢中になりすぎて、つい食べ方がおろそかになってしまうことがあります。食事のマナーは家庭の躾で習得していくものですが、これが疎かになって育ってきたかたは、マナーが悪いと気づかずにそれが普通だと思っていることが多いです。何も小難しいテーブルマナーのことではありません。肘をつく、くちゃくちゃ音を立てて食べる。箸の持ち方が悪い。「そんなことぐらい」と思われるかもしれませんが、同席している相手に十分不快感を与えることです。交際間もない男性からお相手に対して、「肘を付いたり、箸先を反って物をつまむことが気になりました」と報告を受けました。お相手はとても優秀で美人さん。気立ても良く明るいかたなので、とても残念に思います。これを相談所を通して伝えることは傷つかれるかもしれませんので、『親しい関係になったら「その箸の使いかたおかしくない？」と、さりげなく教えてあげたら良いでしょう』とアドバイスしました。交際相手への注意についてはためらいがあるかもしれませんが、素直なかたなら指摘を有難く思われるでしょうし、不快感を表されたら、それまでの人であると見極めもできます。食べ方に自信が無いと思っているかたは、家族以外でそれも異性の友達で、悪いマナーを指摘してくれる人と人間関係をつくり食事を共にする機会を増やしてくださいませ。

2026年06月21日 07:38

明日は雛祭り

ひな祭りは古代中国から伝わり、現代では女の子の成長と健康を祈願する行事として定着しています。いくつになっても、お祝いしてもらえるなら嬉しいものです。女子はイベント好きですから、交際しているかたは会社帰りに軽くお食事でもお誘いになったらいかがでしょうか？ホワイトデーもありますし、それも兼ねていかかでしょうか？でも雛祭りを特別な日であると思うのは子供と年寄りの女子だけで、あまり関係ないかな　ある男性ですが、感情を表に出すことが苦手で（心は熱いのですが...) どうしても堅物という印象を女性に与えてしまいます。よって女性はリラックスして気さくに話ができないような感覚になってしまい、交際になったとしても、二人の距離感がなかなか埋まらず、残念な結果の連続でしたが、このお雛様作戦で見事昨年成婚されました。堅物の彼が、「とても可愛いお雛様クッキー」を彼女に贈られたのです。その風貌には似つかわしくない行動に彼女は思わず吹き出されたようです。彼の以外な面を見て、その後急接近となっていきました。縁ある人なら、時間の流れの中で互いに足らない部分を補い合うようになっていき、ひょんなことから事態は動きます。しかし、それはいつも相手のことを思いやり、どんなことで喜んでもらえるかな～その一途な想いがあってこそだと思います。

2026年06月21日 07:38

無い物ねだり

自分のことは棚に上げ、相手に求めすぎる人の多いこと。かく言う私も若い頃はそうでした。今はそれなりの年齢になっていますので、「求めないことが楽」な境地にいますが（( ´艸｀) 人は自分に無いものをパートナーに求めるのかもしれませんが、基本的なところが相手と違いますと、だんだんしんどくなっていき長続きしないものです。自分は変わろうとしないのに、相手にあれこれ注文をつけるのは「傲り」ではないでしょうか。ある人ですが、やたら相手の服装や髪型にうるさい。　あの人はダサいからもっとセンス有る人とお付き合いしたいまで言います。その言葉、「そのまま返します」と言いたいほどですが、あるとき、写真変更を提案したら「自分は今のあるままで良い」　「カッコつけようとは思わない」という返事にあんぐりしてしまいました。まず、自分自身が相手に与えないと、相手は何も返してくれないということが分かってないのか.... 第一印象の服装や表情を良くすることは、自身の存在をアピールして、相手があなたとのコミュニケーションをとりやすくすることなのです。あなたの表情が暗かったり、垢抜けない恰好で相手に向かい合っていたなら、会話がスムーズに進んでいかない要因にもなります相手が社交辞令的に合わしてくださる場合もありますが、また会いたいとは思っていただけないと思います。自身の魅力を高めていくことに謙虚な方は、大概、ああだ、こうだは言われません。無い物ねだりは、ここらでやめましょう。

2026年06月21日 07:38

フィルター越しはダメよ。

ある日の結果報告です。「私のプロフィールの内容をよく読み込んでお見合いに臨んでくださったのは良かったと思います。しかし、私の肩書に単に惹かれただけということが直ぐに分かり、とてもつまらないお見合でした。私の人となりを見ようとされるなら、掘り下げての質問があってしかるべきですが、しいて何もなく、私という人間に対して妄想を膨らませて、それだけで満足されているとしか見えませんでした。私がどんな質問をしても、自分の思いや考えをきちんと伝えようともせず、一般的な受け答えでそつなく流す。だんだんと質問するのが苦痛に感じてきました自分だけ楽しまれてもね～　　　この人の求める結婚は「肩書」なのでしょう。」男性はいわゆるハイスペックと言われるかたです。それに引き寄せられてくる女性にかなり批判的でした。自分の肩書でなく、内面的なことや、いままで辿ってきた道のりに関心を持ってくれる人を良しとされていました。相手の女性は決して、「肩書」だけを魅力に思っていたわけではないのですが、初対面であるお見合いで、ねほりはほり聞くことは失礼だと思っていたようです。まして、プロフィールの内容で、その人なりを妄想的に膨らませ、印象づけた話をした覚えもないとのことでした。どちらも、フィルター越しに相手を観ていたかもしれませんね。男性は自意識過剰ゆえに防御が働いたり、思い過ごしがあったのでは？女性は意識はしていなが、どこかに背伸びをした姿勢があったかもしれない。初対面で「素を出す」ことは、なかなかできませんが、少なくとも、「相手のことを知ろう」とするなら、頭の中にあるものは、すっぽり出して、「相手の話を聴く」。「聴く」は「聞く」とは違います。「聴く」は耳に14の心と書きますね。それについての解説を紹介します。「十四の心で聴く」とは、相手の話を「受容する心」「共感する心」「肯定する心」など、さまざまな心を使って聴くことを意味します。「十四の心で聴く」のポイント】相手の話を、相手の立場に立って理解しようとする相手の話を善悪の評価、好き嫌いの評価を入れずに聴く相手の話を否定せず、なぜそのように考えるようになったのか、その背景に肯定的な関心を持って聴く相手の表情や雰囲気、声のトーンも含めて聴く「どういうことを言いたいのかな？」「今何を考えているのかな？」「言いたいことは言葉にできているのかな？」というように心の声を聴くつもりで聴く。「聴く」という漢字は「耳と十四に心」で成り立っており、心の中に14の耳を持つということは、相手の立場でじっくり聞くことを意味すると考えられています。「聴く」よりも「傾聴」という言葉を使う場合もあります。傾聴とは、相手の話に耳を傾ける際に、相手の気持ちに共感しながら理解しようとすることを意味します。自分の中に何か先入観や思い込みがありますと、これが邪魔して相手の話の「関心のよせどころ」を見逃してしまいます。印象良い「言葉がけ」も出てきません。フィルター無に。「聴く」ということを心してお見合いに臨んでいただければと思います。

2026年06月21日 07:38

コミュニケーションとは、相手との距離間

ある男女のデート後の報告です。【男性】：楽しく過ごせたが、お相手はあまり自己主張をしない方なので、何が好みなのかよくわからない。　　　　　盛り上がる話題があまりなかった。【女性】：会話をしていても、お相手は他人事みたいな反応で、　　　　　こちらの楽しかった話をしても興味を示してくれない感じでした。　　　　　質問されても返答に困るような聞き方で、曖昧な答えかたしかできなかった。　　　　　だからお相手はあまり気が無いのだろう、これで終わりかたと思っていたら、　　　　　次の誘いが来て以外だった。お二人の感想にかなりの行き違いがあり、これはコミュニケーションの取り方にまずさがあったと、男性のほうに聞き取りをしたところ、女性の趣味については全く知らない世界であり、「そうですか」としか言えなかったとのことです。女性が「自分にはあまり関心がないのだ」と思う場面で一番多いのが、話した内容に、共感や関心を持った質問の言葉がなく、「ああそうなんだ」と、さらりとかわされたり、次の話題にすぐいってしまうというのがあります。本当に関心の無いことでも、「その辺は少し疎いので、もっと教えてくれませんか？　」　と、投げかけたり、「そうなんだ！　面白そうだね」というような共感の言葉を意識的に多く使っていくと、女性は受け入れてもらっていると感じ、嬉しくなるものです。口の重い相手でも、「何かを感じ」自己開示していかれます。「何かを感じるとは？」それは相手からの気遣いです。会話の全ては相手を思いやる気持ちが具体化されたものだと言われています。一方的に自分がしゃべりまくる。気のない返事をする。否定的な言葉を返していては進んでいきません。あなたの意見はあとからで良いのです。同調や共感の言葉がまずほしいのです。二人の距離が少しでも近くなる話がしたいのです。これが上手くできていない方は、相手からのお断りが繰り返され、いつしか会話が苦手と思い込み、失敗を恐れ、この距離間を近づけようとしなくなります。コミュニケーションとは、相手との距離間であることを再認識され、やってこなかった言葉がけは意識的に努力して気持ちが通じるように示しましょう。

2026年06月21日 07:38

なんじゃこりゃ！！

昨日10時間もかけてフジテレビの会見がありました。わたしはとても途中で観ていられなく、早々とチャンネルを変えましたが。それは「なんじゃこりゃ！！」という場面があったからです。今回の問題について、自社のコンプライアンス部に事案を上げなかったということを聞いた時です。それもコンプライアンス部を掌握する副会長が言ったのですから。自社のコンプライアンス部は「あっても無いようなものか」　「信頼していないのか」　「程度の低いものなのか」女性のプライバシーを守ることを優先して、情報を限られた少人数に留めたかったという説明を受けても、到底納得できるものではありません。女性ことを盾にとって言い訳をしているしか聞こえない。役員以外はたとへコンプライアンス部の人間であろうと信用できない。そう言っているしか聞こえませんでした。　　　この会社の体質が如実に露呈して、これを新社長が改善していくには並大抵のことではないでしょうね。社員の憤り。株主の憤りはさらに増したのではないでしょうか。又、何度も何度も、相手女性の精神状態や情報保護のためという言葉が出ましたが、「あなたの人権を守るため、今後のことを考えていくために」と、女性の尊厳を最重視して、女性の心に向き合って話をしていたのか。　役員側との話を相手側が拒否したなら、コンプライアンス部のスペシャリスト（内部にいなければ外部）を送り込んで、何度も話し合いを重ねていたのか。社長の憶測だけで進んでいたのではないか？　と思えるから、「女性の立場を盾に」してもの申しているとしか、耳に入ってこなかったのだと思います。（朝の放送ではやはり「話してこなかった」ということが分かりました。）だから、もうよく分かりました。　これゃなるべくしてなったことで、これ以上聞いても、我が身たちの保身からの立ち位置で物事を考えてきた人たちの話を聞いてもしかたないと思いました。 10時間もかけての会見は徒労の印象しかありません。大きなテーマは3点ぐらいだったので、それに対しての質問内容に絞り、内容を深めていく。それをランダムに質問者の挙手に当てていっては、内容が飛び飛びになり、また同じことを何度も繰り返して深みのあるもになっていかない。　構成と進行のまずさを誰もが感じたことでしょう。謝罪と反省の繰り返し。相手の女性のことを一番に。　とにかく質問は聞く。　言いたいことは吐き出せ。何時間かかっても、今日だけの辛抱だから。　あとは第三者委員会に.... 世間は、「まぁ、どうでもいい～　」と思っていくだろう　....　希薄になっていくのだから。下げる頭は何度でも下げる。そんな感じの後味の悪い会見でした。

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