割り勘の裏にある思い…

2026年05月06日 23:44

交際中の女性からよく届く声としてデート時のお支払いがあります。現代の女性は男性と同等の収入があるかたも多くなり、決して男性に依存をしている訳でなく、払うこと自体に問題は無いと思います。ただ、女性はどれくらい大切に想ってもらっているかに重きを置きます。いつも割り勘だと、「自分はその程度なのだ」と、寂しい気持ちになってしまうのが女性なのです。しかし、いつも奢っていては大変だと思いますので、３回に１回は、「今日はご馳走するね」。お相手が払うと言っても「今回はいいよ」とさらりと言ってあげると女性は嬉しい気持ちになります。又、割り勘の時も、「まとめて払うから、あとで金額言うね」と伝え会計に進まれるとスマートです。　（決してテーブルでのやり取りはしないように）金額は少し女性のほうが少なくなるようにお伝えされることがベストです。１円単位までも完全に割り切って請求すると、「なんかケチくさい」になります。（交際相手であり友達ではないわけですので）少し位の負担は「ダサい男」と思われない為に目をつぶりましょう。お付き合い中の男性会員には、そのようにアドバイスしています。一世代前なら、男性が奢ることに「男の甲斐性」と考える人も多かったですが、現代の女性は割り勘や交代制を望む割合が男性より高く、円満な交際では「おごりおごられ」にこだわらず、柔軟な対応をしているカップルが多いのが実情です。二人の間で話し合い、お互いが心地よくいられる方法を見つけることが大切です。お金に関してフランクに話していける間柄になることが、まず先決ですね。今時、男性を「飯しー君」扱いしている女性はいないと思いますが、「奢られて当然」は時代錯誤です。割り勘の裏にあるものは、いろんな思いが織りなしています。

2026年05月06日 23:44

異なる思考回路

会話をするにあたり男性と女性では思考のスタイルが異なることを念頭に置きましょう。でも親しくなるにつれ、ついつい自分の立ち位置で出した言葉が災いを招くことがあります。男性は論理性や客観性から相手の話を聞いています。分析し難い話や、一貫性が無い話は、結論づけを早くしてほしいといらだちます。「いったい何が言いたいの？」と冷たい言葉を投げたり、「全く辻褄が合わない」と批判しがちです。女性のように、簡単に「そうそう！」と意味なく乗ってきません。　反対に女性は論理性・客観性ではなく、感情や気持ちを重視して話します。「自分の感情や気持ちを語りたい」のです。結論よりその過程における事が大事なのです。それが男性には「くどい、長い」になり、時には「責められている」になり、防御反応から相手の気持ちを推し量る余裕を無くします。（例えば）男性「なんだそれ？　まさしく〇〇が耐えられないということだろう？なら、そんな事、止めてしまえば良いじゃないか？さっきから聞いていたら俺を責めるばかりで、もう、うんざりだ！」（女性）　「そんなことを言てるわけじゃない！」「確かに〇〇大変だけど、頑張っているのだから、もっと労いの言葉がほしい！」「いちいち頼まなくても、状況を見て進んで協力して欲しい」ここまで言えたらたいしたものですが、たいてい「もうイイよ！　あなたになにを言っても無駄！」と冷戦に突入です。そういうストレス回避のためには？怒りを爆発するまで我慢しない。完璧を求めない。感情論からでなく、伝えたいことは結論から出し、「何故ならという理由」へと進め、話し合いという土俵に相手が上がるよう仕向ける。しかし、理屈をこねまわして袋小路に追い詰めることのないように。想像以上に男性はプライドが高く、逃げるは勝ちという防衛反応も大です。それも特性として心しておくと良いかもしれませんね　☺

2026年05月06日 23:44

深堀のテクニック

デートでなかなか深堀の会話ができないというお声を聞きます。お付き合いに慣れていないと、そうそうテンポ良く会話が繋がっていきません。「だらだら会話のとりとめなさ」に思わずあくびを嚙み殺したり、途中からぼんやりして気持ちが乗らない態度を相手に取られますと傷つきますよね。ならば、どうしたら良いでしょう！食事デートでの深掘り例「この店の料理はおいしいと評判だけど、期待通りであったら良いな～　」「今日は僕のチョイスに付き合ってくれたけど、他はどんなジャンルの料理が好きですか？」「そうなんだ！　食べたことがないので是非挑戦したいな～　　お勧めのお店はありますか？」「どうですかお味は？　僕は期待どおり美味しい！　よかった～　　」 ●美味しそうに食事をする姿や　「うまい！」と口に出す人は好感を持たれます ● 話の展開を別の方向にもっていく。「子供のころから好きな食べ物ってあります？」→　子供時代のことや、兄弟姉妹、両親との思いでの話に進めていける。「ところで、外食と自炊だと、どちらが多いですか？」→　日常生活のパターンや経済面のことまで話が膨らませる「好き・楽しい・美味しい」系は深掘りしやすい鉄板テーマです。 ●お相手の話す気持ちにフォーカスすると深掘りがしやすくなります。「へぇ、旅行で台湾に行ったのですね」 →「どのあたりが一番楽しかったですか？」 →「一番印象に残っていることってなんですか？」「何をしたか」ではなく「どう感じたか」を聞くと会話が膨らみます。深堀と展開で、だらだら会話は改善していきます。　やっていきましょう！

2026年05月06日 23:44

「はい・いいえ」「べつに」で終わらせない

先日下記のようなデート報告を受けました。「ご自身の仕事の話ばかりで、趣味など他の話題も振りましたが反応が良くなく、何の話をすればいいのか困りました。結局は仕事の話に戻るのですが、結婚や家庭の話はほとんどなく、この方と結婚というイメージは正直、湧いていません。話が広がらず、どの話題なら話が弾むのか、かなり悩みながら話をしていました。」自分のことを話しすぎ、あるいは、話さなさすぎ。このバランスが崩れると会話は続いていきません。質問が表面的になると会話が広がりません。「はい・いいえ」「べつに」で終わらない質問を意識しながら投げかければ会話が広がりやすいです。（例）休日はどんなふうに過ごていますか？「そうなんだ！　とても充実していますね。　ところで僕のほうは……」と展開していく。最近のマイブームはありますか？「いいな～　そんな趣味があって。僕は最近〇〇のドラマにはまっていて、その日は仕事をテキパキかたずけ、家にすっとんで帰ります。　」お相手もそのドラマをご覧になっていたらテレビ談義で盛り上がります。子供のころの夢中になった出来事は？今のお仕事を始めたきっかけは？日頃からどのように展開していくかを意識してイメージトレーニングしておくと、会話の広がりのこつが掴めるようになるでしょう。お見合時や初回デートで沈黙があると焦ってしまう人も結構多いです。その場をなんとかしなければ！　と　矢継ぎ早に質問したり、話題を次々変えてしまい、結局、なんだか分からない時間が過ぎてお開き。「疲れただけの出会い」になってしまったというお声をよく聞きます。沈黙を「悪いもの」と思っていませんか？数秒の沈黙はむしろお相手が考えてくれているサインでもあります。答えずらい質問であったため、どのように返答すべきか思案中かもしれません。ニコッと笑ってお茶を飲みながら、言葉が出るまで待つ。あるいは「質問の仕方がまずかったかな？」と笑いながら頭を掻いたり。そういう態度があるとお相手は安心されます。ただ「余裕」ある態度が横柄に映らないよう気をつけてくださいね。

2026年05月06日 23:44

決め手は何？

結婚の目的が経済的安定から「安らげる居場所や心のより所」へと変化し、男女の役割分担よりも共働きや家事・育児の平等な分担が重視されるようになっています。このたび結婚相手を決められた女性の選択がまさにそうです。「Aさんは素敵な方ですし、堅実で立派な方だと思います。しかし私の仕事はキャリアを積んでいくことが最も重要なので、転勤がある彼にはついていけません。育児や家事を平等に担っていただくことは、多忙な彼に実現は難しいと思います。よってBさんと結婚に向けて進めていくことにしました。私との年収の差は倍くらい違う格差婚となりますが、その点は全く気にしていません。 Aさんと比べると緩いところもありますが、素直で謙虚なかたですので、穏やかな家庭生活の中で仕事が継続でき、キャリアアップを支えてくれる人であることが決めてです。」しかし、その反面　、結婚には愛情だけでなく経済的な安定を求める声も依然根強くあります。たしかに愛情は大切ですが、結婚生活を維持するためには現実的な面も無視できません。結婚にどのくらいの安定を求めるかは人それぞれですが、事前に考えておくことで後悔の少ない選択ができるのかもしれませんね。このたび破局したカップルです。（女性）「住居への考え方や貯蓄に対して私と異なるので、将来的に一緒に暮らすイメージがつかなかったです」（男性）「将来のご希望に沿えない事が多いようですし、現実的な話ばかりで交際意欲が失せました」これはお相手の選択をお二人とも誤りましたね。でも、早めに分かりダメージは最小限に止まりました。交際が進み、最後の最後で「やっぱり無理」となると、精神的にも時間的にもダメージは大きくなります。貴重な時間を使い婚活に臨んでいる訳ですので、結婚観は早めに会話の中に出されることをお勧めします。

2026年05月06日 23:44

拘りは縁を遠ざける

ある男性からです。交際が進展していると思えないのは、「あなたの言葉遣いに心の距離を感じているから」と伝えられました。女性とのお付き合い経験が乏しく、素振りからや、空気感等から心情を掴みとることが弱いのは確かにあります。でも、「好き」であるということは伝えていました。言葉遣いだけで相手への距離が埋まるものでしょうか。そこだけに拘られるなら、もう価値観の違いのように思います。すでに10回以上はデートしていますし、それ相応の対応もきちんとしてきたのは好きだからです。嫌いな人にそこまでできませんから.... (女性の言い分）私は受け身で心配症のため、交際当初から親しくなるペースがゆっくりであることにずっと不安を感じていました。好きという気持ちがあるが故、2人の関係が上手く築けているか不安でした。私は、目上の方以外では基本的に敬語は使いません。そのほうが仲良くなれている実感が湧くからです。でも彼とはなかなかため口では話せませんでした。私なりに距離を縮めようとした頑張りは自分本位であったのかもしれません。育った環境により話し方も違ってきます。　家族間さえ丁寧な言葉遣いをされる家庭もあります。それをよそよそしいと決めつけることはいかがなものでしょうか。乱暴な言葉は論外ですが、言葉遣いも個性。互いの個性も含めて好きになっていくしかないですね。一方が我慢してその交際が成立しているなら、どこかで歪が出てきます。人間関係は相対的に見ていただくほうがよろしいです。気になる一点だけに拘っていますと、折角の良縁を逃がすことになりかねませんので、その辺は心してお付き合いしていってくださいませ。

2026年05月06日 23:44

夏場のお見合い心得

お盆休みは本日で終わりになりますね。人によっては長い～休暇になったのではないでしょうか。それにしても暑すぎます。　このさなかにバカンスも並大抵ではないと思いますが、楽しいことならなにくそ！　エンジョイされた方はお疲れ様でした。ご縁活動されている方々もお見合い場所に汗だくで向かって下さっています。夏場のお見合い時の服装はクールビズでOKなのですが、それでも道中が大変です。よって時間に余裕持って出かけ、着いたら顔を洗ったり、汗をきちんと乾かしたり、デオドラントスプレーをしたり、涼しげないで立ちでお見合いに臨まれるかたもいらっしゃいます。初対面で会う人には、ここまでの気遣いをすることがベストですが、さて皆さんどこまでできていますでしょうか？楽しく会話が弾んだからそれで良しではありません。会った瞬間からその人への印象は決まりますので、悪く捉えられましたら、そのあと頑張っても挽回は難しいす。「歓談はうまくいったのに、なんで断りなの？」と首をかしげるかたがいらっしゃいますが、それはお相手が大人の対応をして下さっただけで、すでに気持ちは引いていたのかもしれません。第一印象は３秒で決まると言われていますが、初対面の相手を見たときに、人の脳が瞬時に判断を下し、その人の印象を形成してしまうという現象が３秒ほどのようです。そして第一印象は見た目が55％を占めるとされています。話をしているときの印象で一番相手に伝わるのは、話の内容といった言語情報や声による聴覚情報よりも、見た目から受ける視覚情報が大半を占めるということになるようです。言い方を換えれば、印象としてまず一番先に入ってくるのが視覚情報ともいえますので、汗が額に噴き出しているような真っ赤な顔で挨拶することは避けてください。お見合場所に着いたら、まずは洗面所に直行してくださいませ。会場には30分前には到着しましょう。家を出るときからお見合いは始まっていると心すれば、遅刻も無いし、涼しげな顔でお相手を向かい入れられます。（男女とも）夏場のお見合いの心得としてくださいませ。

2026年05月06日 23:44

女房の言い草。

ある有名な経営者のかたが、家庭円満な秘訣として、奥さんからの投げかけについては「ハイとyesしか言わない」と言っておられました。ある朝、奥さんから「朝食、食べないよね」と投げかけがあった。本当は食べたかったけど、即座に「ハイ！」と答えたとのことです。これを「いや、食べるよ」と答えたら、恐らく奥さんは「カチンとするだろう」という予測があったから。「食べる？」と聞かれれば、こちらの選択の余地はまだあるが、「食べないよね」は、すでに決定されているものとして感じた。なるほど. 良くできた旦那さま。相手の意思に逆らわないのが、円満な秘訣というのは分からないことではありませんが、この男性は外の世界では意思決定をバリバリされている企業家ですので、家庭は安住の場であり、それを仕切っている奥さんに全権を委ねることが一番と考えておられるようです。しかし、そんな男性ばかりではございません。「なんだ！　その口の利き方は！」「飯を作るのはお前の仕事だろうが。つべこず聞くな！」乱暴に言い離す旦那さんもいると思います。言わずとも内心思っていて、返事をしない場合もあることでしょう。それゃ、安泰に日々が流れていくことが一番良いですが、どちらかが我慢し続け、その我慢の上で安泰が継続されている。あたり前に過ぎていることが、本当はあたり前でないということに気づかず、あるいは気づかないふりをし続ける。結婚生活が継続されているとしても、これで一生過ごすということはいかがなものでしょう。達観者の声です。女房の言い草にいちいち反応しても仕方ない。どうだっていいんだよ、同じ家で暮らしていくということはそういうことなんだよ。 ...... 　あなたはどう思いますか？

2026年05月06日 23:44

『　きっと振り向かせる　』

「交際相手の反応がいまいち。　デートの間隔が空いてしまう。あまりAさんは自分には気がないのか？僕は（私は）、　Aさんを気にいってますが、、、、断られる可能性大なので、新規お見合い申し込みをします。他に交際もありますが、Aさんほどの気持ちは無いです。でもAさんとどうなるか分からないのでお断りはしないで、このまま継続していきます。」これって、新規申し込みは保険掛けであり、他の交際相手はキープ。いかがなものかと思いますが、そういう方が多いという実態はあります。実際のところは分からないまま推察ばかりして、一歩踏み込もうとしない。結婚前提の交際相手になる前はサバイバルです。他のお見合いもされるだろうし、他の交際もあるでしょう。あなただってそうでしょ？そこから抜きん出た存在になるには、いかほどの努力をしていくかになる訳です。　（男女ともです）「しばらく会えないのは寂しいよ」何気ない気持ちを乗せたlineさえ控えてしまう。気持ちを開示して拒否されたら恥ずかしいが先に立つのかも。「がんがんいったら引いてしまうかも...」えっ？　ガンガンしたの？と問うと「　してない　」という返事。それは相手の気持ちばかり探っているだけで、何もしていないことへの言い訳。 Aさんが好きなら、カッコいい（可愛い）人にまずなりましょう。その上で気持ちを真っ直ぐに伝えていく。「きっと振り向かせる」というフレーズでヒットした歌謡曲が昔ありました。そうなのです。こういう心意気でいきましょ！デート時のファッションはどのようでしょうか？自信がないなら、ショップに出向いて店員さんに相談して揃えてください。垢ぬけた服装や、髪型に整え、その上で、気持ちを伝える。　競争相手に勝つには！　　やるべきことはいっぱいありますよ。

2026年05月06日 23:44

戦い済んで、ごたごた。

参院選が終わり1週間が経ちました。やはりね、そうなったか。　なら、公約したことは迅速に早く形を見せてくれ！　どの政党からでも良いので。そうでなければ盛り上がった意味がない。打ち上げ花火で終わらせないでくれ！！ご縁活動も物価高で大変なんです。都会で一人暮らをしている男女が、ご縁活動をしていくには本当に厳しいと思いますよ。それなりのお給料があっても、この物価高ではそう頻繁にデートはできないと思います。互いの関係性を深めていくには、デートの頻度を上げましょう！とアドバイスするも、その懐具合を察しますと酷かなとも思います。デート代は男性持ちが当たり前。　それが男の甲斐性。割り勘と言う男性はケチ臭い。そんなことを言っておられる時代ではなくなったのです。今は割り勘が多くなってきましたが、それでも頻度が多くなると痛いですよね。お給料が少ない女性なら毎回の割り勘は厳しいでしょう。できたら３回に１回くらいにしてほしい。というのが本音かも。それなりに稼ぎのある男性でも、全額負担OKという方は少ないか、あるいはかなり無理をされていると思います。ならば、正直な話をし合える関係構築をしていく。対面で会わなくとも、オンラインで話したり、lineのやり取りで楽しめる時代ですので関係構築はいろんな形でできます。昔と違い、親の目を気にして電話で交流していた時代ではないのですから。男性「会いたいのはやまやまだけど、給料前でピンチ。　今度のデートは来月まで待ってくれない？」女性「それなら今度は私が出すから。そんなに待つのは嫌よ」あるいは、「それじゃお弁当作るからピックニックはどう？」　このように言える女性もいらっしゃいます。でも、それはお二人の関係がうまく出来上がっているからで、互いの気持ちを探り探りの交際ではこのような流れにはなっていきません。見栄を張らず、現状の厳しさを言える男性。相手の現状を理解し、自分の想いを素直に伝えられる女性。こういうカップルが成婚への階段を上がっていきます。気持ちを言葉に乗せて伝えないのは、想っていることになりません。相手に察してほしいという期待はほぼ肩透かしになります。ひと昔前に母から「一人では食べていけないが二人では食べていける」という言葉を聞いたことがあります。母の時代は戦後貧しいなかでの結婚生活だったわけですが、奥さんがやりくりするなかで、安月給でも、皆な新婚生活を楽しんでいたそうです。　デート代云々や、結婚後の生活が心配ということが引き金になり、ご縁活動が縮小していかないよう、経済の立て直しを一刻も早く実現してほしいものです。　

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