食事のマナーから思うこと。

2026年03月22日 15:44

男女ともにですが、箸の持ち方がおかしい、くちゃくちゃ音をたてて食べる、口いっぱいにほおばりながら話す、肘をついて食べる。等々。このような食べ方の人と同席している場合、良い気分になれないという人は案外多いです。私は、向こうの皿を持ち上げないで、ずりと自分のほうに引き寄せる人も嫌です。もちろん親しくなってからのことですが、気を許せる相手だからといっても食事は気分よく食べたいものです。　食事中のマナーは長い年月をかけて家庭で作られたものですので、本人はマナーが悪いとは気づいていないことが多く、他人に指摘されて改めていくことになりますが、まだ交際浅い段階ではデート中にお相手より指摘されることはまずないです。相手に悪い印象だけを与えて、後日それが理由で交際終了依頼が入ることになります。食べ方に自信がないかたは家族以外と食事をする機会を増やしましょう。特に異性の友達で、悪いマナーを指摘してくれるような、そんな友達を見つけましょう。指摘された時に不機嫌になる人はいますが、それでは損です。交際ばかりでなく、社会人として、どこでどんな人と食事を共にするかわかりませんので、食事中のマナーを身に着けられることをお奨め致します。昔のことですが、息子の友達の男女数人が我が家で食事をすることになりました。私は張り切って料理を用意したのですが、その中の女の子が持参したスナック菓子を食べながら料理をつついていました。その様子を男子が諫め、一斉に息子の部屋に退散していき、とても残念な食事会になってしまいました。小さい時からお菓子を食べながら食事をすることが彼女にとっては普通のことだったようです。何でそんなに責められるのか全く理解できなかったようで口論になった挙句のことでした。彼女には高校時代にこのような経験をしたことは良かったのではないかと思います。人生の節目節目で誰かに注意をされたり叱責を受けることは誰にでもあるでしょう。それに素直に耳を傾け改善に努力することは、その後の人生においてきっと良い結果をもたらすことと思います。余談ですが、突っ張って一人で頑張ることは時には大事ですが、でも「頼っていいのだよ」と言ってくれる人に頼ることも大事です。要は「素直さ」が一番ということで得になっても損はしませんよ。

2026年03月22日 15:44

距離感について

大人になるとコミュニケーションの取り方が無難になってきます。お互いの距離感を一定に保ち、あまり縮めようとしないことが日常化しているのではないでしょうか？世間話程度のその場限りのコミュニケーションです。しかし結婚相手を探すなら、それではいけません。距離を縮めてこそ互いのことが分かってきます。あるカップルです。男性は交際が順調だということで、次のステージに進もうと思っていましたが、女性のほうは「いつも雑談のみとなってしまい、とりわけ過去の話が多いので、もう少し現実の将来のお話しが聞きたいと思っています。」と現状についてはやや不満気味でした。あるカップルです。女性のほうはそろそろ敬語をやめて、苗字でなく下の名前で呼んでほしいと思ってますが、男性のほうにその兆しがない。温度差があるかもと心配されていました。これについて全く男性は気づいていなく、自分の前向きな気持ちは伝わっていると思い込んでおられたようです。楽しくデートができていれば距離間は縮まっていくものと思っていたとのことですが、これではお友達です。　すくなくとも結婚相手として考えていきたい人であれば距離感を近づけていく工夫をすべし。何もしないでは関係は深まっていきません。まず自身のことをオープンにして、お相手を想う気持ちが伝わるよう、言葉や態度に出していかねば。　失敗を恐れるあまり、躊躇していてはいけません。結婚観、親兄弟（姉妹）との関わりについて、経済的なことなど、結婚相手として判断できる材料を提供し、お相手の考えも引き出していく。趣味嗜好については早い段階で会話に出ているので、結婚を決める軸となるものを互いに認識する。結婚相手として問題がなければ、ぐっと関係性が近づいてきます。　それがお見合い出会いなのです。しかし、あまり高いものを求めないように。人は他人については高いものを求めてしまいがちです。自分なら適当な言い訳をつけてやってしまう良くないことも、人がすると責めてしまうこともあります。大きく感性が違う、生理的に受けつけられないようなら早めに終わりにしたほうが良いですが、着地点は広く大きくして折り合いをつけていって下さいませ。

2026年03月22日 15:44

固定観念

テレビで最近話題になっているのが、一生独身で通したいと希望している男女の増加です。以前からも少子化を懸念して独身者の問題は取り上げられていましたが、「良い人との出会いがあれば、経済的に安定したら、仕事が落ち着いたら」と、いずれは結婚したいという声も多くあると聞いていました。それが今は様子が違っているようです。恋愛や交際自体が面倒で一人の時間を優先したい。異性と関わるよりも気の合う同性との遊びのほうが楽しい。お金は自分の趣味に費やしたい。交際相手や結婚後の家族のために使いたくない。結婚している知人から良い話を聞いたことがないので、メリットを感じない。　少子化、　少子化と国のために「子供を産め」と強制されているようで嫌だ。等々、結婚のお世話をしている身にとっては由々しい内容ばかりです。国家運営の歪でしょうか？子育て世代に優しくない国民性がこの日本にあるのでしょうか？家族を持つことが幸せにつながると結婚を希望するかたも多くいらっしゃるし、事実その方々の幸せ実現のために日々お世話をしていますので、傾向的なこととして捉えはしますが、絶対数はまだ少ないだろうと思っています。しかし以前とは違う風潮はじわじわと感じてはいます。結婚したらこうあるべきという固定観念を払い一度考えてみてはどうでしょうか？少子化が国内総生産減少につながる。　年金制度を支える若い世代の減少で支給が危うくなる。　それが少子化対策に繋がるのなら？定年制をなくし、働く意欲のある人は働き続ける。生産性向上は国民一体の総力で。年金制度も考え直す。そういった総合的なことを考え論じられるなら良いが、今の固定観念の縛りで物申されることに抵抗感があるという声は理解できます。結婚という形態でなく、パートナーして関わっていく人も多くなることでしょう。結婚は「したいと思う時」にするべきもので、出産年齢に限界があると追い立てられするものでない。　子供がいても通い婚でも良い。 10年、20年先には結婚形態が大分違っているような予感があります。その変遷過程を見誤らないよう、時代に即した御世話をしていかねばと肝に銘じております。

2026年03月22日 15:44

変わりゆくもの

ある小説の中でこんな場面がありました。「仕事だの自立だのにあくせくするから、満たされないし、男性を凌駕してしまって恋愛が遠のくの。男性も女性も、異性なしでは幸せになれないことをよくよく自覚するべき」これは一昔前なら分からないでもないですが、今は違っていますね。同性同士でも伴侶になれるし、そんなにあくせくしなくても良縁を手に入れているキャリア女性は多くなりました。出会いや結婚形態、そのプロセスは昔とはだいぶ違ってきていると実感しています。男女を問わず、恋も仕事も手に入れていくかたのタイプとは。それは、突きつめてマイナス思考にならず素直に場面、場面に適応していく人でないかと思います。その小説のくだりに下記のような場面もありました。「結婚ってまだよくわからないけど、浮気とか不倫という意味でなくて、逃げ場があった方が辛くならないように思うんですね。行き詰った夜に、ふらりと散歩して珈琲を一杯飲めるような場所。そこに旦那さんがふっと迎えに来てくれたら、十分なんじゃないでしょうか。家族だからって、全部を共有しなきゃいけない必要はないかもしれないし」こんな素敵な夫婦になれれば良いですね。今のカップルは案外多いかもしれません。夫婦になっても余裕はどこかに残して。突っ走って来て。無理を認めようとせず我を張って生きてきた身にとっては羨ましい人生観です。

2026年03月22日 15:44

事なかれが招く悲劇

以前、ある男性が再婚を求めて訪問されたときの話です。「相手の不満を気づいていなかった。いや、薄々は気づいていたがそれに目を反らしていただけなのかもしれない。夫として親としての条件を必死に満たそうとしてここまでやっているのだから、気付かなくとも仕方ないじゃないかと... しかし、それは妻や、子供が欲しているものじゃなくて、世間が要求する条件を満たしていれば、「何が文句あるの？」と、そんな言い訳じみたもので逃げていただけだっと今にしてみればわかる。だから、もう一度チャンスをくれないかと復縁を求めたが「もう全てが遅すぎる」「手を伸ばしてほしいときに向かいあってくれなかった」と言い放たれ、自分の愚かさをさらに恥じました。二度とこんな失敗をしたくない。十分に勉強しました。新たな家庭を築くために頑張ります。」婚活に限らずですが、人間関係をスムーズにしていくことに取違をしているかたがいます。「処世術として、目の前にいる人を必要以上に感じ取るな。それをしたら苦しくなるだけ。」精神が栄養失調を起こしていくみたいな事なかれ主義では、上辺だけがスムーズにいっていても、そこには何も生まれないし、関係を構築していくということでは絶望的です。「私が我慢すれば良いのだから...」昔はそれだけで夫婦関係を全うしたかたもいると思います。そういう人生をその人が選んだのだから何も言えませんが、幸せの尺度を今更ながら考えます。

2026年03月22日 15:44

NGトークについて

調子の良いことばかり話すかたには、どこか信じられない警戒心が湧きますが、反対に謙遜でしょうか？　自信がないのでしょうか？必要以上にマイナスの言葉を発する人もどうかと思います。予防線を張った言い回しも違和感を感じます。例えば「元来怠けものですよ」とか、「おじんですけど宜しくお願いします」等々。本人は冗談のつもりで軽く言っているのかもしれませんが、それを聞いたお相手は気分を悪くする場合があります。相手があって会話が成立するわけですので、受け入れやすく、ポジティブな会話で楽しさを分かち合うことが大切です。終始マイナス言葉を出すとお相手は気分が落ち込み、早くこの場を終わらせたいと、気のない返事を返してしまうことになるのです。　人間は誰しもプラスとマイナス面があります。プラス面を知っているからマイナス面を許せるのです。そのプラス面を知らないのに、マイナス面を受け入れることは難しいです。だから最初からマイナス面を話すことはやめましょう。コミュニケーションが苦手なかたは、相手の様子に過剰に気を回して、遠慮しすぎる会話になりやすいです。初対面では仕方ないかもしれませんが、お相手は関心があってお見合いを受けてくださってる訳ですので、最大限にアピールする場で良いと思います。ただの自慢話になってはいけませんが、自己PRをさりげなく伝えることは大切です。

2026年03月22日 15:44

立ち位置を守る

「女性は無益な争いを避けようとする。そのために、お互いの居場所や個性を先に知らせておくのではないだろうか。互い傷つけあわないように、見えない秩序を作る。暗黙のうちにルールを形成する。「ここはあなたの領域、敬意を払ってここから先には入りません」。「その代わり私の自由もおびやかさないで」とやんわり宣下し、自分の立ち位置を守る。私はこの文章を目にしたとき、かなり納得しましたが、皆さんはどうでしょうか？ご意見様々だと思います。私はどんなに親しくなっても（異性でも同性でも）、ずかずか自分の領域に入ってこられることを嫌います。冷たいと思われるかもしれないと、若い時はずいぶん我慢をしてましが、もう年齢も年齢ですので、はっきり告げられる人にはきちんと伝え、そうでない人には距離を置きます。夫婦、親、兄弟姉妹、親友関係でも「自分の立ち位置」をまず明確にして、そこからできること、できないこと、折り合いをつけることなどの話合いをしていけば、物事が複雑化しないで、無用な争いは避けられるのでないかと考えています。無理をして、背伸びをして、関係を構築しようと思っても、どこかでつまずき苦しい状況になってきます。心にバリアーを作る人はそれなりの（本人も判然としない？）理由がある。それをこじ開け理解しようとすることは、その人に心的負担をかけるだけだと思います。もし、近しい人がそのタイプなら、そっとその領域を認め、あなたはあなたで、自分の領域を作り、相手を安心させてあげれば良いのだと思います。そういったことができないタイプなら、何でもオープンにし合える人と親しくしていけば良いだけのことです。いろいろな関係性がある。否定も無理な肯定もしない。自然体で受け入れていけば良いのではないでしょうか...

2026年03月22日 15:44

交際最初の一歩

交際間もないころのデートは高価な所でのディナーを奮発しなくて良いと思います。軽めのランチとその後散策するなどしてカフェに立ち寄り、解散で十分です。目安としては1日に2回食事をしない程度といわれています。まだ人間関係ができない段階では長時間デートは避け、中身の濃いお話ができるように、歓談のほうに重きをおかれることをお勧めします。もう少し一緒にいたかったな～　そんな余韻を残す。楽しみは次にとっておき、その日のうちに次のデートの約束をすることが理想です。最初のデートで遠出をしたり、アウトレットで長時間あちこち歩き、まともな話ができなく、「疲れ果てた」とお断りが入ることが、たまにあります。その間本当に楽しくお話ができれば良いですが、お付き合いが慣れていない場合は相手を楽しめ続けることは難しいと思います。そうするとお相手は苦痛を感じながらの長時間デートとなるわけです。だいたい4，5回デートを重ねますと二人の距離感も縮まるので、ドライブデートや1日デートをお勧めしています。ただ単に一緒にいれば良いというわけではないので、相手が疲れないか？　楽しめる場所であるか？を考えながらデート場所を選択して頂ければと思います。デートのお支払いについては、食事が男性ならカフェは女性がされることをお勧めします。「デート費用は６対4くらいでお相手が多いかもしれません。完全に半々はできてませんが、出来るだけ私も払うようにしています」という女性もいます。会計は全て男性持ちが当たり前のいう古い考えの仲人さんもいますが、今の時代にはそぐわないと私は考えています。　経済観念についての判断をデート時のお支払いでされる男性もいます。以前は女性がそのような判断をされていましたが、今はそんな女性には男性は見切りをつけます。お見合い時のお茶代は男性負担が鉄則ですが、お付き合いについては、ある程度は女性も負担していただきたいと思います。しかし、お誕生日や何かの記念日には奮発してお洒落なお店でディナーをご馳走してあげてください。そんな互いの気遣いが二人の距離を縮めていきます。ある女性からの交際報告です。「まだ、出会って二ヶ月なのですが数年前から付き合っていたかのような親近感と、居心地の良さを感じます。私はお見合いで出会って、こんなにも好きになれる人に出会えるとは思っていなかったので、自分自身に驚いています」上手に交際をしていけば、お見合出会いでもこのようなカップルになれます。苦戦しているかたは、一人よがりになっていないか。或いは自己中になっていないか、今一度振り返りをして下さいませ。

2026年03月22日 15:44

最初が肝心

お見合いで交際成立になりますと、その夜か翌日には初回デートのお誘いファーストコールをしていただきます。お見合い時にはあまり話せなかったので、次回お会いして判断というかたが多く初回デートは大切です。次回もお会いするか、しないかの判断です。次に繋げるには？　ということについては以前のブログでお伝えしていますのでここでは割愛します。初回デートの手ごたえが今いちだったということで、次のお誘いをためらうかたがいます。　もし誘っても返事がなかったら？と、断われることを恐れて誘えない。どうも最近のかたは打たれ弱いというか、ネガティブになる傾向のかたが多いです。そんなに気を回すことなく、まずは「お誘いでしょ」と言いたくなります。誘うことで大事なのは、相手がその誘いを受けやすいか受けにくいかです。誘う内容と誘うタイミング。そして一緒に過ごしたいというあなたの気持ちが伝わるかです。交際になったからという義務感のお誘いでは気持ちは伝わりません。お見合い時や初回デートでお相手の興味のあることなど引き出せたなら、できるだけ時間を空けずに次のデートのお誘いをしましょう。　例えば初回デートで「〇〇のイベントに関心があります」と会話の中で出てきたら、「是非ご一緒せてください！　僕も行きたいです」という運びで初回デートの時に次の約束もできます。　会話の中でヒントはありますので、それを引き出すことを意識してください。あなたが早く誘わないと、一人か他のお友達と出かけてしまわれるかもしれません。初回デートで盛り上がりがなく世間話で終わってしまいそのまま別れてしまった。ということにならないようにするためにも、表情や言葉も活力を持って接してください。第一印象が良ければ、まずはなんとかなります。一緒に行きたいという気持ちが伝わらないと、相手は別にあなたと行く必要はないので、まずは初期段階は頑張りましょう。女性から誘ってもいいのです。　「普通は男性からでしょう」と思う前に、いきなり告白する訳でもないので関心がある人なら、ただ会いたいと思う気持ちを素直に実行してください。流れに任せるだけでは他の女性に負けてしまいます。婚活はサバイバル。　最初が肝心です。

2026年03月22日 15:44

されど、コミュニケーション能力

ある日のフードコートでの光景です。子供がもくもく食べている間、お母さんはずっとスマホをいじっていました。周囲を見渡すと、こんな親子の様子が多いこと。　とても気になりました。食事中のやりとりは大切だと考えています。もりもり食べていたら褒めてあげる。あまり進まいようなら、面白い話や、キャラクターの歌を口ずさみながら口に運ぶ工夫をしてやる。子供が一番手がかかる、そして最も可愛い時期はほんとに短い間です。後年振り返ると、一瞬の貴重な時期だっと誰もが懐かしみます。子供が自分の世界を持ちだしたら親のことなど２の次です。ママが唯一無二。一心にあなたを見つめている時期をこの上の無い大切な時期として見守ってあげてほしいです。未来の、パパ、ママ達にせつに願います。コミュニケーション能力がつくのは幼い時の家庭環境も左右すると思われます。兄弟姉妹がいなかったり家庭での会話が少ないと感じたら、努めてコミニュティに参加されることをお勧めしますが、コロナ禍ではなかなか集団の中に入っていくことに躊躇しますね。小学校の給食時間は黙ってひたすら前を向いて食べるようにと指導されているとのこと。最もお友達と楽しく過ごせる時間なのに.... コミュニケーション能力が発達する大事な時期にも関わらずこれでは将来を憂います。さて、お出会いのほうですが、会話が全てコミュニケーションではありません。今やメールのやりとりはコミュニケーションを取るための重要な位置づけになっています。このやりとりが上手くできなく残念なことになっているタイプには大きく3つあります。 ①豆にメールしない冷め系のタイプ ②返事が返ってくるまで何度もメールするシツコイ系 ③相手のスタイルに合わせられない自己中心系 ①については日頃メールは連絡手段としてしか使わず、メールすること自体が面倒というかたです。相手も同じような人だったら良いのですが、普通はお付き合いが始まりますと、さもないことでも挨拶程度はしていかないと、相手は「自分に興味がないから豆にメールしてくれないのだ」と感じてしまいます。メールは会話の一種です。「こちらからメールしない」「返信が遅い」は会話でいうと「相手に話しかけない」「興味がないので反応が悪い」というのと一緒です。一日１回でも相手が返信しやすいような、簡単なその日の出来事やご機嫌うかがいメールをされることをお勧めします。もし、それで相手が乗ってこないなら、すでにあなたへの気持ちが冷めたと受け止めたほうが良いかもしれません。どんなに忙しくとも、関心のあるかたには返信はしていくものです。 ②のかたはメールだけではなく携帯電話に相手が出なければ何度も電話してしまうタイプです。人間関係がまだ浅いうちに着信履歴が多く残っている場合は相手を怖がらせる可能性があります。相手の気持ちや状況を考えてやっていかないと、関係が深まるどころか相手の心は離れていきます。 ③については会話のスタイルが違うようにメールを書くスタイルも人それぞれです。絵文字をやたら使ったり、軽いノリの言葉が列挙していると不快に思うかたもいます。又、やたら固い文章の長文がバーと書いてあると、見ただけでうんざりするかたもいます。自分のスタイルを通すのでなく、お相手のスタイルを早めに掴み、互いに気楽にやりとりができるように工夫が大切です。最初に戻りますが、コミニケーション能力が高いかたは相手との空気感をすばやくキャッチされ、気遣いや心配りに長けています。もし、その力が十分に備わっていないと感じられていましたら、今からでも遅くありません。人の力を借りていきましょう。　よろしければこんな所もありますのでご紹介いたします。　https://www.ai-lifelab.com/　あいライフデザインラボラトリー個人セミナーで出会いからご結婚までをサポートいたします。よろしければご検討くださいませ。

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